«Окончательно запутался в своих чувствах»: стоит ли вернуться к бывшей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Находился в отношениях три с половиной года.
За это время мы много чего прошли, начиная от отношений на расстоянии и заканчивая разлукой и недопониманием. В последние полгода девушку как будто подменили. Стала ревновать меня ко всем: друзьям, одногруппницам. Доходило до того, что ставила меня перед выбором между ней и моей матерью. Бывшая придерживалась принципа, что любой парень обязан буквально жить своей второй половинкой и делать так, как она считает нужным, не считаясь с его мнением. То есть хотела сделать меня подкаблучником.
При каждой ссоре она приходила к выводу, что нам лучше расстаться, просила, чтобы я отпустил ее. Я же старался сохранить наш союз, всячески отговаривал от расставания, просил пойти на компромисс, найти решение проблем. Ее это не устраивало, как и другие мои уговоры.
При очередной ссоре и словах о том, что нам лучше разойтись, я все-таки не выдержал и отпустил ее. Затем полторы недели писал ей, что хочу встретиться и все обсудить, приглашал в кино, кафе, другие культурные заведения, несмотря на то, что мы больше не пара. Результатов это не дало. Она попросила забыть ее. Но спустя месяц написала, что хочет вернуть отношения и начать все с чистого листа, что больше не будет ссор и скандалов по пустякам.
Я понимаю, что человек не изменился. Мне не хочется возвращаться к ней, потому что не готов снова терпеть весь этот беспредел. Но все же в глубине души какие-то чувства у меня остались.
Так сложилось, что спустя месяц после разлуки я познакомился с другой девушкой, на мой взгляд, более подходящей мне. И теперь окончательно запутался в своих чувствах. Подскажите, как бы вы поступили в этой ситуации? Сделали бы шаг назад или пошли дальше?
Почему трудно завершить отношения
Сложный выбор, с которым вы столкнулись, — распространенная проблема. Многие люди остаются в отношениях, которые их не устраивают, или возобновляют связь после разрыва. Такая близость часто выглядит как нездоровая или даже опасная, но завершить ее не получается. У этого может быть несколько причин.
Выбор привычного варианта. Проще продолжить общение, чем строить отношения с нуля. Люди в целом предпочитают что-то уже известное им и понятное, а не новое и незнакомое — например, покупать привычный товар или оставаться в прежних отношениях, даже если они им не слишком нравятся.
Американо-израильский исследователь поведенческой психологии Даниэль Канеман называет этот эффект отклонением в сторону статус-кво и объясняет: так происходит, потому что возможный ущерб от изменения ситуации оценивается как более существенный, чем потенциальная выгода. Иными словами, людям кажется, что лучше сохранить посредственные отношения, чем рискнуть и остаться без них вообще.
Неприятие потерь. Другое когнитивное искажение, описанное Канеманом: люди часто отказываются признавать и фиксировать убытки. Поэтому игроки в казино пытаются отыграться, а инвесторы продолжают держать акции, не оправдавшие ожиданий. Исчерпавшие себя отношения сохраняют по той же причине, жалея о вложенном времени, силах и ресурсах. Не хочется уходить и начинать все сначала.
Надежда на изменения. Еще одна ошибка ума — оценивая перспективы отношений, ждать, что они трансформируются к лучшему. Строя образ будущего, помещать туда не реального партнера со всеми его особенностями, а его идеализированную версию. Так люди годами ждут, что близкий перестанет скандалить, откажется от вредных привычек или поменяет свои предпочтения.
Идеализация прошлого. Неприятные воспоминания со временем сглаживаются, и в памяти остается больше хорошего, чем плохого. Эмоциональная боль уходит, а надежда на лучшее живет, что создает соблазн вернуться и начать все сначала. Но если причины конфликтов не устранены, проблемы могут снова проявиться.
Избегание эмоций. Для многих людей необходимость с кем-то знакомиться, ходить на свидания, налаживать общение связана с переживанием стресса, тревоги, неопределенности, стыда и неловкости. Расставание с партнером также предполагает целый спектр неприятных эмоций. Неготовность испытывать эти чувства заставляет выбирать знакомые отношения, а не создавать новые.
Низкая самооценка и страх одиночества. Многие считают себя непривлекательными, неинтересными или недостойными любви, а потому воспринимают любые близкие отношения как редкую удачу. Страх остаться в одиночестве и неверие в возможность счастливого сценария заставляют довольствоваться тем, что есть.
Тревожный тип привязанности. Согласно теории привязанности, сформулированной Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, наш опыт взаимодействия с родителями влияет на то, как мы строим романтические отношения. Если ребенок не получал достаточно внимания, любви и поддержки, во взрослом возрасте он может жертвовать своими интересами, попадать в эмоциональную зависимость, цепляться за отношения, чтобы ощущать свою нужность.
Представления о норме. Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, могут воспринимать нездоровое поведение партнера как естественную часть отношений. Нехватка опыта не позволяет рассмотреть более благополучные варианты.
Гормональная привязанность. Продолжительные романтические отношения связывают людей на физиологическом уровне. Объятия, прикосновения, секс формируют новые условно-рефлекторные связи, запускающие синтез гормонов удовольствия и половое влечение.
Как сделать выбор в отношениях
Определите цель. Правильность выбора зависит от того, ведет он к желаемому или нет. Важно решить, каких отношений вы хотите. Сформируйте образ, план, проект, на который можно ориентироваться и к которому стоит стремиться. Для этого задайте себе вопросы:
- Как бы вы описали свои идеальные отношения?
- Что для вас важнее всего в них?
- А что неприемлемо?
- Чем ваши нынешние отношения отличаются от идеала?
Сделайте прогноз. Поразмышляйте, куда ведут вас текущие отношения. Как они будут выглядеть через год, пять, десять лет? Приближаются ли они к вашей цели? Готовы вы ли к тому, что на протяжении следующих нескольких лет ваша девушка будет все так же уходить, ревновать и делать то, что вам не нравится?
Важно не попасть в ловушку идеализации. Смотрите на то, что человек делает, а не на то, что обещает. Спросите себя, хотите ли продолжать отношения при условии, что партнер никогда не изменится.
Оцените последствия. Подойдите к вопросу рационально, учтите плюсы и минусы решения. Для этого можно использовать метод, известный как «квадрат Декарта». Задайте себе четыре вопроса:
- Что я получу, оставшись в этих отношениях?
- А что потеряю?
- Что я получу, уйдя из них?
- Что потеряю?
Разделите лист бумаги на четыре части и запишите подробные ответы на вопросы в каждой из них. Учтите, что потери и приобретения могут быть как приятными, так и не очень. Например, при отказе от отношений у вас может развиться чувство вины перед бывшей девушкой и сомнения в правильности решения, но вместе с этим вы получите шанс на что-то лучшее.
Узнайте свои потребности. Постарайтесь понять, для чего вам отношения. Что вы боитесь потерять, с чем не можете справиться без партнера? Вопросы, которые могут помочь в этом:
- Зачем вы сохраняете эти отношения?
- Ради чего терпите ревность, конфликты, эмоциональное давление?
- Что получаете в награду?
Учтите: ответы вроде «незачем» или «ничего» — ложные. У всякого поведения есть своя цель. Важно определить ее, чтобы понять, можно ли достичь ее иначе.
Извлеките опыт. Завершение или перезагрузка отношений предполагают их осмысление, трансформацию в новое знание. Вопросы для подведения итогов:
- Чему вас научили эти отношения? Что вы узнали?
- За что вы благодарны партнеру?
- Что вы теперь будете делать по-другому?
Займитесь саморазвитием. Трудности с выбором партнера можно рассматривать в широком контексте отношений с собой и миром. Понимание своих чувств и желаний, определение приоритетов, формирование устойчивой самооценки и здоровой привязанности — компетенции, которые можно развить. С этим способны помочь практики осознанности, ведение дневника эмоций и работа с психологом.
