«Флиртую с мужчинами, к которым симпатии не испытываю»: как преодолеть страх знакомства

Признания читательницы и комментарий психолога

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Татьяна

хочет изменить положение дел

Страница автора

Всю жизнь не могу перебороть страх познакомиться с тем, кто очень нравится.

Теряю дар речи, глаза в пол, максимально отстраняюсь. А внутри дикий страх и желание сбежать. После корю себя, почему не улыбнулась, хоть какой-то знак подала бы. Интуитивно чувствую, что нравлюсь мужчине, но все повторяется.

Причем нормально флиртую и общаюсь с мужчинами, к которым симпатии не испытываю. Чувствую себя спокойно и раскованно. И из-за невозможности познакомиться с тем, кто очень нравится, приходится встречаться с теми, с кем спокойно, но нет особо никаких эмоций. И, естественно, все эти отношения заканчиваются без всяких сожалений с моей стороны.

Хочется это изменить, но страх полностью парализует меня. Что делать?

Элина Шидукова

психолог

Страница автора

Почему возникает страх близости

Сближение с другим человеком может вызывать сильный страх. Мы боимся того, что этот кто-то, «идеальный» и «достойный» в наших глазах, увидит нас настоящими, заметит наши изъяны. Выстраивать доверительные отношения вообще сложно. Самое страшное в этом процессе — что вас не примут, не поймут или осудят и разоблачат, ведь вы, возможно, не такая, какой вас представляют другие.

Первые отношения, в которые мы вступаем и которые формируют нашу идентичность, — это отношения со значимыми взрослыми, с родителями. Если в этом опыте отношений человек переживает отверженность и покинутость, в процессе взросления психика старается всеми возможными средствами защитить его от ретравматизации.

Наши реакции в контексте отношений во многом зависят от особенностей привязанности. То, что вы описываете, похоже на контрзависимость — когда взрослый человек с трудом сближается с другими. Такие люди зачастую избегают близости из-за ложных убеждений. Например: «Если откроюсь человеку, он увидит мое несовершенство и бросит меня».

На самом деле контрзависимый человек хочет построить крепкие отношения, но на бессознательном уровне делает все, чтобы этого не произошло. Таким образом, важно переформулировать и проработать свои иррациональные идеи и осознать произошедшие мыслительные изменения.

Как себе помочь

Смоделируйте ситуацию. Представьте, что отношения с человеком, который вам нравится, уже начались. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

Что страшного произойдет, если вас полюбят?
Что исчезнет из жизни?
С чем придется согласиться?
Что вы больше не сможете делать?
Какие чувства вы испытываете?
Если что-то пойдет не так, сможете ли вы это пережить?

Ответы на эти вопросы помогут лучше исследовать ваш страх.

Попробуйте создать реальный образ партнера. Часто мы идеализируем будущих партнеров и тешим себя иллюзиями. Завышенные ожидания отрезают нас от реальности и не позволяют вступать в истинную близость. Какие основные ценности и взгляды должны быть у вашего спутника? Что для вас принципиально в отношениях, а в чем вы готовы проявить большую гибкость?

Возможно, фантазии касаются и факта отношений в целом: вы размышляете, как это будет, что произойдет, а вдруг что-то не получится. Такие мысли рождаются оттого, что у вас не было похожего опыта, а неизвестное пугает. Важно определить главное: ваша цель — получить удовольствие. Вы влюбитесь, понравитесь, и первый разговор пройдет органично.

Определитесь, зачем вам нужны отношения. Можно долго и упорно чего-то хотеть, не понимая смысла желаний. Какую вашу потребность могут удовлетворить отношения, какой цели служат? Если поиск партнера — способ убежать от невыносимых чувств и переживаний, не сталкиваться с одиночеством, скорее всего, история будет провальной. Потому что наши страхи и неудовлетворенные потребности ощущаются ярче и интенсивнее при общении с объектом симпатии.

Лучше узнайте себя. Какие у вас ценности, взгляды, интересы? Какой вы друг и партнер? На что вы надеетесь, когда строите отношения с людьми? Построение и укрепление идентичности начинается с самых простых вещей — например, напишите как можно больше вариантов ответа на вопрос «кто я?». Каждый ответ отметьте плюсом, если эта роль положительная, или минусом, если отрицательная. Посчитайте, каких знаков больше, это поможет вам проанализировать самооценку.

Создайте образ внутренней опоры — того, что помогает нам сохранить стабильность и психологическую устойчивость. Это какие-то представления о себе, убеждения, набор ценностей, знание своих сильных сторон и ограничений. В этом смысле очень важны ритуалы — например, «я точно знаю, что завтра утром проснусь и пойду пить кофе» или «сделаю зарядку». Еще опорой выступает семья — например, «я уверена, что мы друг у друга есть и наши отношения важнее всего на свете».

Главная идея, вокруг которой строится опора, — состояние «я — окей». Напоминайте себе: что бы ни происходило вокруг, с вами все в порядке. Это базовое самоощущение человека, которое помогает нам воспринимать жизнь как увлекательное путешествие, а не как бесконечную войну с миром и собой.

«Была идеальной женой и мамой, но себе времени не уделяла»: как найти внутреннюю опору

Проанализируйте свои чувства. Физиологические проявления, которые вы описываете в начале письма, похожи на смесь страха и стыда. Это деструктивное чувство, оно появляется из мысли «со мной что-то не так». Попробуйте сформулировать, что, по-вашему, с вами не так: можно в один столбик выписывать мысли, которые вам внушают стыд, а в столбике напротив оспаривать их.

Сфокусируйтесь на том, что у вас получается. Возможно, когда-то вам удавалось наладить контакт с людьми, которые вам нравятся, — вспомните эти случаи. Что помогло вам тогда? Если не удастся, можно обратиться к опыту других людей. Как они делают шаги навстречу тем, кто вызывает симпатию? Чем руководствуются? Какими качествами, знаниями, навыками, идеями? Что из этого уже есть в вас? Составьте список полученных ответов и попробуйте применить эти навыки и качества на практике.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

психотерапия мозг

РедакцияА как вы преодолеваете страх знакомства?

NameМне кажется, это нормальная защитная реакция психики. Скорее всего, вы интроверт с базовыми ценностями в спокойствии и умиротворении. Потребность в "приключениях" тоже может быть, но это, скорее, вторичная, третичная и так далее ценность. Если вы любите пастилу, а дубайский шоколад, хоть и хотите попробовать (потому что дорого, насыщенно по вкусам и активно рекламируется), но к самому шоколаду равнодушны, вы можете, конечно, пару раз его с'есть. Но когда захотите сладкого, все равно купите пастилу. Просто потому что для она вам больше по вкусу.11
NameВообще, мне кажется, надо сделать несколько раз то, что вызывает большой интерес. Просто для "галочки" и закрытия гештальта. Но здесь речь, скорее, не о том, как "перепрошить" себя и перестать испытывать волнение, в принципе. А о том, чтобы знакомиться и общаться через волнение. Иногда люди людям в спортзал не потому, что им это нравится, а просто потому, что надо улучшить здоровье.14
Михаилраздобудьте телефон мужчины и напишите ему1
ZeroВам нужно тренировать свою волю и намерение. Лучший способ : когда видите мужчину своей мечты, представьте, что вы живёте последний день , завтра вас не станет, вам нечего терять, кроме возможности провести этот день (вечер, ночь) с Ним. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на переживания и людей, которые не по душе.38
stufently TБухайте21
Анна АрискинаСмущение, страх, ступор такие себе эмоции при встрече с мужчиной. Ответьте себе на вопрос, а какие мысли вас заставляют смущаться и волноваться. Мне кажется, там и ответ почему ничего не происходит.5
DiА чего боитесь в разговоре с симпатичным мужчиной? В когнитивно-поведенческой терапии есть техника "поведенческий эксперимент". Она помогает проверить свои убеждения и снизить тревогу. Может вам будет интересно попробовать7
АйсбергМожет у вас страх отвержения? Был негативный опыт, когда к кому-то были чувства, Вы открывались, а в ответ получали отвержение. А это боль. Этот кто-то - часто родители, один или оба. Иногда понять этот факт уже помогает понять эту "внутреннюю бурю" и как-то исправить своё поведение.20
Юлия БогачеваВаше переживание знакомо многим — когда встреча с тем, кто действительно нравится, вызывает не радость, а настоящий стресс. На первый взгляд, это может выглядеть как противоречие: почему флирт с мужчинами, которые не вызывают особой симпатии, происходит легко, а с теми, кто важен, — вызывает парализующий страх? Но, на самом деле, это вполне объяснимо. Если мужчина нравится, значимость общения возрастает, а когда растёт значимость, возникает страх неудачи и боязнь отвержения. Что можно сделать: Попробуйте представить, что ваше общение — просто эксперимент. Важно изменить взгляд на подобные ситуации: перестаньте воспринимать их как "испытание". Попробуйте подходить к ним с любопытством и легкостью, как если бы знакомство — это просто исследование. Работа над самооценкой. Ваше восприятие себя, уверенность в том, что вы можете понравиться, вне зависимости от "идеального" поведения, поможет снижать тревогу. Часто в таких ситуациях помогает работа с внутренними убеждениями о себе. Практика маленьких шагов. Попробуйте начать с самых незначительных, коротких "знаков внимания", которые покажут интерес, но не потребуют от вас слишком больших усилий — например, просто улыбнитесь или задержите взгляд. Постепенно такие простые шаги помогут обрести уверенность в общении с теми, кто вызывает симпатию. Смена фокуса с результата на процесс. Важно не зацикливаться на конечном результате общения, а концентрироваться на самом процессе. Как бы ни сложился разговор, попробуйте оценивать его не с точки зрения успеха, а как опыт, который поможет вам почувствовать себя увереннее. Терапия и поддержка. Психотерапия может быть полезной в таких случаях, чтобы понять корень этого страха. Поддержка специалиста поможет найти подходящий для вас способ справляться с тревогой и преодолевать эту "внутреннюю парализацию". Помните, ваш страх — это естественная реакция, и у вас есть возможность его преодолеть. Мягкий и терпеливый подход к себе постепенно приведет к тому, что вы будете чувствовать себя свободнее рядом с теми, кто вам действительно дорог.22
WintersunПрежде, чем научиться нравиться, надо научиться не нравиться (с) Владимир Леви6
ТатьянаВажное пояснение:мужчины сами проявляют интерес,пытаются познакомиться.Я смотрю и понимаю ,что он мне нравится и начинается этот неконтролируемый цирк :делаю вид ,что не замечаю, глаза в пол и тишина…Я представляю как это выглядит с их стороны,наверное они думают,что я максимально пытаюсь от них отделаться или высокомерная( Если попытки продолжаются,моя реакция точно такая же,я даже взглянуть боюсь(Даже если я и возьму номер телефона,что я напишу?Я та самая ,что в упор тебя не видела?10
ZeroТатьяна, я, кажется вас поняла) Жаль, конечно, что я не психолог, не смогу всковырнуть нужное место... Вы подсознательно боитесь показать свой интерес, как будто вас кто - то когда - то " научил" , что это - неправильно. И вы, понравившемуся мужчине, как бы показываете - я не "такая", я хорошая, скромная, "правильная". И да, со стороны это очень похоже на высокомерие. И написать после этого будет странно. Подумайте об этом. Может поможет?9
darumaСамый элементарный прием: сделать это (подойти) так, как будто это надо не тебе лично, а кто-то попросил. Как будто ты выполняешь чужое поручение. Как будто ты - секретарь (самого себя). Это очень простой прием, с помощью которого можно выполнять массу действий, вызывающих дискомфорт.9
Николай РябовТренировать волю, закрыть гештальт, поковыряться в причинах из детства и прочее это конечно круто, но все значительно проще2
Непокорная дочьДля начала нужно понять, что вам нравится в этих мужчинах? Яркая анешность скорее всего. Ну а вы не думали, что это ваша психика бережет вас от ловеласов? "....хочется это поменять.." что поменять? Не спокойно расставаться с мужчинами, а рыдать и волосы на себе рвать годами и неделями?3
АйсбергZero, часто дети дразнят и высмеивают за проявление симпатии к кому-то. Типа "тили-тили-тесто, жених и невеста". Ну а в ответ да, ребенок может испытать стыд, неловкость и решит подсознательно, что лучше симпатию не показывать.7
EutheriosДа мужчине вашей мечты самому страшно и он делает вид, что такой независимый и незаинтересованный. А сам ссытся в штаны и ищет в голове причины отказа. Не тупите и не давайте ему тупить. Хватаете за руку и говорите - сегодня будем у меня тестить мою стряпню/играть в настолки или "нужное подставить". А там уже на своем поле оцениваете игрока, забиваете голы если надо. В другом посте ждем от вас просьбы совета как сплавить неликвид.1
Михаилchatgpt даёт дельные советы, довольно часто даже лучшие, чем живой психолог.7
машаКак-то попалась такая рекомендация: вести себя так, как будто уже всё срослось, когда уже этап «понравиться» пройден и люди пребывают уже в стадии спокойного постепенного сближения и движения к образованию пары3
Иван ИвановТакая же фигня была, ну, только не с мужиками, а девушками) С возрастом прошло, короче там первый раз только страшно, дальше нормально пойдёт)1
Ирина ДмитриеваНу это как покупать продукты в магазине. Вы любите постное мясо, а на жирные куски даже смотреть не станете. Или вещи. Вы же не купите некрасивую юбку или платье, которое плохо сидит. Вы купите то, что нравится. Так и с мужчинами. Надо брать тех, которые понравились. Зачем тратить время на человека, который не по душе? Это даже не логично.4
Саша РомановаПрежде всего тут следует принять тот факт, что дело в первую очередь в вас самой. Скорее всего у вас избегающий тип привязанности. Ваш страх - это страх, что все получится: — Вы начнете встречаться, влюбитесь, а потом все закончится и будет больно. Поэтому вы ищете того, кто не будет сильно дорог и не причинит боль. В этом случае нужно обратить внимание на более ранние события может даже в детство: — Испытывала ли вы боль и ощущение брошенности? — Чувствовали ли что вас предали? — Ощущали ли боль одиночества, после нормальных теплых отношений? ❗️Избегающий тип привязанности, чаще всего возникает у людей, чьи родители были не стабильны в отношениях. Поэтому у ребенка не было ощущения безопасности. Что с этим делать? Проблема давняя, причина достаточно глубокая. Лучше всего с ней обратиться к психологу. Потому что детские травмы практически невозможно проработать самостоятельно. Психика будет сопротивляться.1
helene.69Айсберг, ну надо как то спокойнее относиться к ситуации, что можем кому то не понравиться. И не потому что мы какие то плохие, а потому что вкусы разные, настроение не располагает к знакомству и прочее. Да и о каком "отвержении" речь? Не ответит на нашу улыбку или проигнорирует попытку заговорить? Вы серьезно?3
helene.69user3295090, насчёт неадекватности, пожалуйста, поясните . Заинтересовала тема0
LolKekИван, хз,с возрастом страх только усилился у меня после отказов от подруг, вокруг которых долго крутился2
ТатьянаСаша, скорее всего у меня тревожно-избегающий тип привязанности.Стала вспоминать,когда у меня начался страх показывать свои чувства.Мы гостили у бабушки и должны были улетать домой,я со всеми со двора попрощалась .А утром проснулась ,а родителей нет,бабушка сказала ,что они улетели без меня и скоро вернутся.Почему то я подумала,что они меня предали и я запретила себе скучать и вспоминать о них.И еще я очень боялась ,что все подружки будут смеяться надо мной ведь меня оставили родители.Поэтому я перестала со всеми общаться и делала гордый вид ,чтобы никто ко мне не подходил с вопросами.Я думаю,что пойду к психологу.Потому что сама справиться не в силах(5
Diana DarinaОчень понимаю вас автор, такая же проблема, пока не удается это изменить:(((1
АлёнаName, я тоже об этом подумала. Интроверты боятся рисковать, им нужна стабильность. Ну сойдется она с мужчиной своей мечты, и что потом? Девушка уже подсознательно просчитывает варианты, в отношениях. И не хочет оставаться с «разбитым сердцем»2
helene.69user3295090, столько пунктов описали, а закончили все сексом.....5
user3295090helene.69, В вашем мире, при знакомстве предлагают познакомить с родителями и совместный бизнес начать? В реальной жизни взаимодействие начинается с коитального соития. Ему могут предшествовать элементы романтики.0
helene.69user3295090, а в вашем мире люди как собачки?4
Alla K.Недавно была в такой же ситуации! Не знаю поможет ли кому-то мой опыт, потому что потребность подойти и познакомиться с мужчиной первой возникла буквально впервые. Но я долго думала как бы это сделать, меня тоже терзали страхи и сомнения. Спусковым крючком послужило осознание того факта, что мне уже до чертиков лет и бояться поговорить с мужчиной - глупо. Плюс если воспринимать это как вызов, как новый опыт, то страха становится гораздо меньше.1
Dinotrexstufently, у меня всегда работает1
Андрей КупцовЮрий, психолог объясняет, что значит любить себя, без СМС и регистрации: https://youtu.be/gERmkQKnspE?si=Yr2hGVV0d95cLsKW0
Имя ФамилияЕсли вы женщина , то тем более не надо бояться знакомиться: Во первых , инициативная женщина - это редкостно и привлекательно , во вторых у мужчин меньше требований к противоположному полу , ну и в третьих - с мужчинами первыми не знакомятся и ухажеров женского пола они не имеют (по крайней мере если они не звезды) , поэтому и ваш подход будет чем-то уникальным для того , с кем вы флиртуете. Еще раз доказываю , что девушкам в 100 раз легче получить отношения и в 100 раз тяжелее получить отказ. Так что - дерзайте!!!3
ПхахаZero, оч странный рецепт. Вот честно: вы живете последний день. Потратите его на другого человека, увиденного впервые в жизни, или все-таки пойдете к хорошо знакомым людям? )))) даже если это лучший образец самца, сомнительно ))7
ДмитрийВ целом нормальная логика. Потренироваться и во флирте и возможно в отношениях там, где "спокойно" будешь воспринимать все .1
АлибекЭмоции – страх Что делать – вскрыть образ страха: представить что познакомились с парнем который нравится. Какие чувства возникают, где в теле они отражаются?0
Циникhelene.69, вы уверены, что половой отбор - это вопрос именно каких-то там вкусов?) Вы допускаете, что один и тот же человек в рамках одного и того же общества может вызывать у одной значительной группы людей отвращение к внешности/поведению, а у другой абсолютную симпатию на подсознательном уровне? Я такого никогда не встречал и обычно тенденция к симпатии/антипатии сохраняется на примерно одном и том же уровне, иногда даже и при смене общества.1
user6172535Татьяна, вообще можно начать общение с простого — с правды) Если переживаете, что ваше поведение могло человека задеть, можно аккуратно извиниться и объяснить, что вы просто стеснительный человек В этом нет ничего постыдного: все мы люди. Кто знает, может быть, парни, которые к вам подходили, стеснялись не меньше, и им приходилось перебарывать себя Тут даже не так важно разбираться, откуда пришло стеснение, важнее сделать шаг в сторону открытости, сломать привычный паттерн. Мозг всегда будет искать самый простой путь, проторенную дорожку. Чтобы заставить его двигаться, важно дать ему хоть какой-то новый опыт: даже если это будет переписка с человеком, который нравится (пусть даже если она начинается со слов «я та, кто на тебя никогда не смотрит»), это уже даст толчок к изменениям и покажет, что мир не рухнул после того, как мы проявили симпатию в понравившемуся человеку. Step by step2
user6172535Вообще я немного не согласна и с советами психолога, и с советами в комментариях, потому что они, с одной стороны, не нацелены на практическое решение, а с другой как будто бы сделаны для другого человека, у которого уже все хорошо и нет проблем с привязанностью Пс: подход у всех разный, так что кому что ближе) Просто проблема в том, что рациональное осмысление ситуации не избавит вас от двух вещей: от эмоций и чувств, которых вы избегаете, и от самого паттерна действий То есть, с одной стороны, есть ужасный страх близости, предательства, унижения (нужное подставить), который настолько глубоко, что парализует человека полностью А с другой, есть привычный способ общения с определенными людьми, которому мозг следует на автомате И тут может быть два направления действий: первый — прочувствовать весь этот страх не понравиться, оказаться преданной, принять его как часть себя, принять свое стеснение и тд. И это будет действительно сложно, потому что если есть склонность идеализировать людей вокруг и есть страх показаться «не такой», то принять какие-то свои недостатки (которые есть у всех, потому что иначе мы бы не были людьми), еще сложнее И второй: это попробовать делать хоть что-то в сторону того, что страшно. Самое главное, чтобы оно помогло «выйти из коробки», посмотреть на ситуацию с другого угла. Убедиться, что эта ситуация не приведет к концу света И с тем, и с другим действительно можно обратиться к психологу, потому что он в этой ситуации может играть роль «безопасного тыла», где можно получить силы к действиям. Еще очень важна дружба и в целом круг людей, с которыми у вас уже сложились близкие отношения и которые любят вас такой, какая вы сейчас. Это такие же люди, как и те, кто к вам подходят, они уже вас любят, с ними уже не страшно. И можно попробовать больше проводить времени с собой осознанно — это уже про опору в себе. Подумать, что вам в себе нравится, что не очень, чем вы себя радуете. Лучше это делать тоже через активное действие типа свидания с самой собой и тд Верю, что у вас все получится!2
Bella B.Zero, иногда с таким подходом можно дров наломать и долго жалеть о сделанном. Идея хорошая, но не универсальная. Думаю, надо все же взвесить все за и против, только потом - в омут с головой. А если обдумывать, то это уже не спонтанность.0
Bella B.Циник, а она (симпатия/антипатия) в вашем примере от чего-то зависит?0
Bella B.user6172535, мне бывает неловко, когда кто-то общаясь со мной испытывает по каким-то причинам стеснение. Я сама начинаю от этого теряться, пытаюсь подбодрить человека и иногда это нелепо выглядит. Один стесняется по своей природе, а другой потому что стесняется собеседник. Замечала такое за собой. Обычно прошу человека не стесняться, пытаюсь шутить. А если человек уверен в себе, общается непринужденно, я могу легко быть с ним на одной волне. Чья-то уверенность меня заражает и заряжает. Думаю, это эмпатия и эмоциональный интеллект работают.0
Bella B.daruma, у меня это сработало, когда сдавала на права. В первый раз экзаменатор был для меня "злым дядей", который хотел меня подловить на неопытности и завалить. После первой неудачной попытки я сказала себе, что принимающий экзамен - робот. Он как бездушная система отдает мне команды, а я их выполняю. Сработало. Сдала на права, хоть и в самом конце произошла пред аварийная ситуация не по моей вине.0
Bella B.Wintersun, интересная мысль. Как научиться не нравиться и как это в плюс человеку может работать?0
Bella B.Татьяна, у меня в детстве было подобное, но родители меня не отвергали, я была любимым ребенком. Я была мнительной и обидчивой в детстве.0
Имя ФамилияLolKek, +++++ Женщины еще не видели настоящий хардкор0
ЦиникBella, от пола, внешности, поведения, статуса в порядке убывания1
helene.69Циник, я приведу вам пример. Моя коллега покрасила волосы в черный цвет. Часть коллектива одобрила, другая часть высказала свое "фи", остальные даже не заметили. Вспомню ещё коллегу, очень кривые ноги. И зубы. Однако внимание от всех мужчин! Значит что то из привлекло. И куча обратных примеров0