«Мама ночами не спала и плакала в трубку»: как общаться с родителями после переезда
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 25 лет. До моего совершеннолетия мы жили с мамой душа в душу и всегда были рядом.
После декрета она решила не выходить на работу, а посвятить мне все свое время. В один момент у нее появилось желание найти себе заработок, но негативная реакция с моей стороны и прочие трудности свели ее инициативу на нет.
То, что происходило в моей однообразной жизни, было неотъемлемой частью меня и мамы. Я много рассказывала ей о своих эмоциях, переживаниях, но никогда в наших разговорах не касалась темы влюбленности, моих первых отношений. И дело было не в отсутствии доверия, а в подсознательном выстраивании личных границ. Причем тогда мама не замечала, что я чего-то недоговариваю.
Не обходилось без ссор, обид, но мы всегда быстро мирились, и у меня никогда не было сомнений в ее любви, даже если она выходила из себя. Ей удалось донести до меня мысль, что бурлящая агрессия возникала не из-за желания оскорбить или задеть меня, а из-за желания оказать помощь, вникнуть в мою ситуацию. Более того, она часто жаловалась, что ей не с кем посоветоваться по вопросам воспитания и что плохие отношения с родителями наложили болезненный отпечаток на ее характер.
Затем я поступила в университет и переехала в Москву. Папа работает в столице, и мы вместе на всю неделю уезжали жить в квартиру к бабушке. Мама оставалась одна. Странная ситуация, но вот так исторически сложилось. Каждую пятницу мы возвращались домой, общались, но именно в этот период появились первые сигналы о том, что в наших отношениях не все в порядке.
В память сильно врезался эпизод, когда я забыла в гардеробе университета телефон. Мама не дозвонилась до меня и начала в панике обзванивать одногруппников, чьи номера она знала. Моему недоумению не было предела, когда я увидела огромное количество пропущенных звонков и сообщений от разных людей. Понимаю, что мама переживает и волнуется за меня, ведь она в другом городе. Но мне было крайне неприятно находиться в роли невольного виновника шумихи на ровном месте.
После этого эпизода долго ничего похожего не происходило, но часто в разговорах по телефону я слышала от мамы, что очень агрессивно с ней разговариваю, перед чужими играю роль всеобщего благодетеля, а к близким людям, особенно к ней, не проявляю должного уважения.
Апогей кризиса — мое устройство на работу.
Какое-то время моя жизнь не выбивалась из привычного русла, но потом я обзавелась новыми знакомствами, восстановила отношения со старыми друзьями и начала очень много времени проводить с мужчиной, в которого влюбилась до беспамятства. Я не говорила родителям о появлении особого человека в моей жизни, поэтому часто сообщала, что встречаюсь с друзьями.
Важно отметить, что я все время была на связи, всегда отвечала на сообщения родителей. Но их это не устраивало, поскольку от меня не поступало точных сведений о моем местоположении и возвращении домой. В этот период я была поглощена чувствами и ощущала прилив жизненных сил.
Родителей же волновало только то, что я отдалилась, стала поздно приходить домой и прекратила с ними делиться чем-то сокровенным. А у меня не было эмоциональных сил начинать с ними откровенный разговор, так как мой телефон все время разрывался от панических сообщений и звонков с допросами, где я и когда буду дома. Мама ночами не спала и громко плакала в трубку, обвиняя меня в том, что я схожу с ума и превращаю ее жизнь в ад.
Первая переломная история — моя поездка за границу с любимым мужчиной, хотя маме я не стала озвучивать этот факт. Она, ошеломленная затеей, попросила меня дать номер попутчика. Раздраженная этой просьбой, я дала номер человека, не имеющего никакого отношения к моей поездке в надежде, что мама не найдет повода ему позвонить.
Надежда, разумеется, оказалась тщетной. Я написала маме, что несколько часов буду недоступна, но не уложилась в заданный лимит, и мама, снова охваченная паникой из-за отсутствия связи со мной, набрала злосчастный номер и попала в не очень приятную для нее ситуацию. Теперь мне было вдвойне неприятно и больно, что мой обман сильно ранил чувства мамы и что она в очередной раз поддалась своим надуманным страхам.
Произошедшие события отчетливо дали мне понять, что пора рассказать родителям о происходящем в моей жизни, так как ситуация совсем вышла из-под контроля. Мы смогли достичь, как мне казалось, полного взаимопонимания, и я познакомила родителей со своим любимым человеком.
Все складывалось более-менее хорошо, пока я не отправилась в очередное путешествие, что стало второй переломной ситуацией. Я сообщила маме о своей локации непосредственно в дороге, а не заранее уведомила ее о своих планах. После возвращения родители сказали, что мой избранник отнял у меня разум. Отныне наше общение носит общий характер.
Я буквально лезу из кожи вон, чтобы поддерживать некую иллюзию взаимопонимания и радушия.
Все это сильно влияет на мое восприятие жизни. Куда бы я ни поехала, с кем бы ни проводила время, меня не покидают мысли о возможной реакции мамы на эти события. До боли задевает тот факт, что при всех моих успехах в жизни и жестах заботы мама, подпитываемая резко оценочными суждениями папы, воспринимает меня как человека, бессовестно отвергающего ее ценностную парадигму. С ужасом наблюдаю, как она переходит на сторону того, что раньше считала абсолютно неприемлемым для выстраивания гармоничных отношений.
Еще часто слышу от мамы, как она мечтала о моем скорейшем взрослении, чтобы я стала ее лучшей подругой. Эта фраза заставляет меня испытывать вину за весь происходящий разлад.
Решила в очередной раз пойти на откровенный разговор с мамой, так как стало просто невыносимо закрывать глаза на ее нарочитое равнодушие. Я извинилась за неправильные поступки, которые явно причинили ей боль, и предложила избегать бесконечных обвинений, чтобы быстрее прийти к взаимопониманию. В ответ на меня посыпались колкие слова о том, что я стала ужасной и неблагодарной и что она не обязана разделять мои интересы, которые ей претят.
Продолжаем разговаривать на общие темы, встречаться, но воспоминания об этой беседе до сих пор тяготят.
Почему некоторым родителям тяжело принять взросление детей
Многие хотят избежать семейных кризисов, но некоторые исследователи уверены, что без них развитие отношений невозможно. Даже самые близкие люди меняются, развиваются, стареют и по-разному проживают внешние события. При этом они хотят, а порой и обязаны поддерживать общность, учитывать интересы друг друга.
Мама для вас все еще близкий и дорогой человек, именно поэтому вы переживаете о том, как она к вам относится. Да и вы для мамы — свет в окошке: ее тревога за вас и желание быть рядом и по-дружески общаться говорят именно об этом. Но сейчас вы с ней встречаетесь в новых ролях — как две взрослые женщины, а не в прежнем сценарии «дочки-матери».
У вас своя жизнь в другом городе и отношения, где есть свобода выбора. Вам это подходит, а она все еще проживает утрату статуса «мама маленькой девочки» и упрекает вас в этом. Для нее это болезненное переживание: она много лет посвятила вашему воспитанию, пожертвовала карьерой и другими своими интересами.
Возможно, ваша мама до сих пор не может признаться самой себе в том, что эти годы не гарантируют ничего. В том числе того, что вы всегда будете рядом, что она сможет уберечь вас от ошибок, открыть глаза на отношения с другими людьми или стать вашей подругой. Это по-своему грустно, но такова родительская доля — вырастить и отпустить ребенка. Она сама должна прожить этот этап и принять потерю контроля над взрослой дочерью.
Могу предположить, что мама не уделяла достаточно внимания тому, чтобы создать круг общения из числа сверстниц, либо ей это по каким-то причинам не удалось и она решила, что именно вы, когда повзрослеете, должны стать ее лучшей подругой. Возложить на вас эту роль — ее выбор, а не ваш. И вы не обязаны жертвовать своей свободой, подстраиваться под ее одобрение. У вас на это есть полное право.
Как выстроить отношения с родителями
Признайте кризис в отношениях с мамой. Он связан с новыми ролями: вы стали самостоятельной молодой женщиной, а она перестала быть наставницей маленькой девочки. Это вполне естественно. Его можно преодолеть и при этом не брать на себя лишние переживания и ответственность.
Ваша задача — взрослеть и быть собой, задача мамы — оставаться доступной, понимающей и тоже взрослой, а значит, без претензий к вашим решениям и нападок на вашу свободу выбора. Обижаться и требовать послушания от вас в вопросах выбора партнера и времяпровождения — это не очень похоже на взрослое осознанное материнство.
Оставайтесь внимательной, терпеливой и открытой к диалогу с родителями. Приготовьтесь к тому, что могут пройти месяцы и даже годы, прежде чем мама и папа примут реальность и перестанут нарушать ваши личные границы: оценивать, обесценивать, давать советы и выдвигать требования. Но чем взрослее и последовательнее будете вы в контакте с ними, тем быстрее они вас увидят и примут в новом качестве.
Обратитесь к семейному психологу — лично или вместе с мамой. В кабинете специалиста у вас будет время и пространство сфокусироваться на чувствах и экологично обсудить напряженность между вами.
Хочу пожелать вам терпения. Не торопитесь преодолевать этот кризисный момент: в отношениях с мамой важно давать себе и ей время для проживания нового опыта, делать это в комфортном для вас обеих темпе. В общении же старайтесь уважительно соблюдать свои и ее личные границы.
После прохождения сепарации вы сможете встретиться по-новому — как два взрослых, но по-прежнему близких человека.
