Как я научилась не обесценивать детские эмоции и поддерживать ребенка правильно
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
«Ты же у меня умничка, чего ты плачешь?», «не реви, ты же уже большая», «ну-ка успокойся, нечего тут капризничать» — эти фразы звучали в моём детстве, а потом, внезапно, я начала говорить их сама — своим детям. Но не потому что хотела обидеть, а потому что не знала, как по-другому. Я правда хотела поддержать, утешить, «собрать» его. Только однажды поняла: за этими словами — не поддержка, а обесценивание. Я словно говорю: «твои чувства неуместны, неудобны, лишние».
Сегодня я — мама двоих детей и человек, который прошёл через личные кризисы, зависимость и восстановление. И всё, что я когда-то пережила сама — помогает мне быть рядом с детьми — живой, чувствующей, неидеальной. И в этом тексте я хочу поделиться тем, что однажды помогло мне перестать бояться детских слёз и своих собственных.
Почему детские эмоции так сильно нас цепляют
Когда мой сын плакал утром и говорил: «мам, я не хочу в садик!», у меня включался внутренний голос: — Ты что-то делаешь не так— Он несчастлив — значит, ты плохая мать— Сейчас он заплачет, и день пойдёт наперекосяк
Я злилась, пугалась, хотела «выключить» его чувства любой ценой. Просто одеть, довести до дверей и отдать воспитателю.
Только позже я поняла: эмоции ребёнка активируют нашу собственную боль. Нас самих в детстве часто не слышали, не утешали, не позволяли плакать, бояться, злиться. И теперь чужие чувства — особенно такие сильные и бесконтрольные, как у ребёнка — становятся для нас слишком.
Эмоции — это не капризы. Это язык. Ребёнок — не «маленький взрослый», а человек с незрелой нервной системой. Он не может «взять себя в руки», «подумать хорошенько» или «не драматизировать».
Он может только чувствовать. Слёзы — это способ сказать: мне больно, страшно, я не понимаю, что со мной. Это не манипуляция, а просьба: будь рядом, помоги мне с этим справиться.
Что происходит, когда чувства не принимают
Когда мы отвечаем на эмоции ребёнка фразами: «перестань реветь» Или «ну хватит уже, сколько можно!» — мы не даём ему научиться проживать свои чувства. Мы даём ему понять: быть собой — небезопасно. Настоящего тебя здесь не принимают.
Такие дети вырастают взрослыми, которые боятся быть уязвимыми, не умеют просить о помощи, прячут настоящие чувства за маской «всё в порядке», терпят до последнего, потому что боятся, что их не поймут.
Что говорить вместо «успокойся»
Мне очень помогли простые, но важные фразы. Я писала их на стикерах и вешала по дому, чтобы не забыть:
- «Ты расстроен? Я рядом»
- «Тебе страшно? Я слышу тебя»
- «Ты злишься — это нормально»
- «Ты можешь быть грустным. Я посижу с тобой».
Это не волшебные слова, они не останавливают слёзы за одну секунду, но они дают главное: сигнал ребенку «твои чувства важны, ты не один». А ещё — учат самого родителя быть рядом, не «чиня», не исправляя, не спасая.
А если мне самой страшно от эмоций? Этот путь начался для меня не с родительства, а с терапии. Я долго училась заново разрешать себе плакать, злиться, бояться. Мне пришлось снова стать маленькой, которую когда-то не услышали, научиться быть рядом с собой — без требований и критики.
И тогда, шаг за шагом, я смогла быть рядом и со своими детьми. Спокойно говорить: «Ты сердишься? Я вижу. Это не страшно», «я тоже иногда так себя чувствую».
Близость — это не идеальные реакции, а живые
Нам не нужно быть «правильными», всегда знать, что сказать. Иногда достаточно просто быть, оставаться рядом, даже если внутри поднимается тревога, и говорить: «ты мне важен таким, какой ты есть», «я никуда не ухожу», «я с тобой, даже когда ты плачешь».
И в этой точке — не когда ребёнок «успокоился», а когда взрослый остался с ним — и начинается настоящая близость, та, ради которой мы и становимся родителями.
