Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
В какой-то момент я заметила странную вещь: мне гораздо легче ответить, с кем я хотела бы обсудить книгу, с кем поиграть, с кем посмотреть фильм или поговорить о чём-то личном, чем на простой вопрос «а кто твоя компания?».
Мои знакомства редко складываются в один круг. С одним человеком общение начинается вокруг конкретного интереса и долго вокруг него же держится. С другим мы постепенно начинаем говорить почти обо всём, но он всё равно никак не связан с остальными. Эти люди могут нравиться мне по отдельности и при этом вообще не иметь причин нравиться друг другу.
Само по себе это не казалось мне проблемой. Но где-то в голове всё равно существовала более законченная версия социальной жизни: несколько человек знакомятся между собой, начинают встречаться вместе, появляются общие шутки, планы и история — и вместо набора отдельных отношений возникает «мы». Поэтому отдельные дружбы иногда воспринимались мной как промежуточный результат. Люди есть, отношения есть, а компании почему-то всё ещё нет.
Из-за этого я зацепилась за статью журналистки Meehika Barua «The Myth of the Adult Friend Group» в TIME. У Barua есть друг для совместных ужинов, другой — для тенниса, третий — для занятий танцами. Она несколько раз пыталась собрать их вместе, надеясь, что отдельные знакомства сложатся в компанию. Не сложились. Иногда людям было просто не о чем говорить друг с другом, иногда они, наоборот, находили общий язык настолько хорошо, что начинали общаться уже без неё.
Barua пишет, что долго представляла взрослую дружбу примерно как во «Друзьях»: несколько близких людей одновременно дружат друг с другом, вместе проводят время и сами по себе образуют устойчивое «мы».
И тут мой первоначальный вопрос немного изменился. Почему несколько хороших отношений вообще хочется обязательно собрать в одну группу? И означает ли отсутствие такой группы, что социальной жизни действительно чего-то недостаёт?
Друзья не обязательно образуют одну компанию
Ответ я начала искать уже не только в чужих историях.
Социолог Janice McCabe, исследуя дружеские связи студентов, обнаружила три заметно разные структуры социальных сетей. У одних почти все друзья знали друг друга и составляли тесную компанию. У других существовало несколько отдельных кругов, почти не пересекавшихся между собой. Третьи дружили преимущественно с отдельными людьми из разных мест, причём эти люди могли вообще не быть знакомы.
Через пять лет McCabe снова связалась с участниками исследования. Конкретные друзья могли поменяться, но люди, чьи отношения раньше были разделены между несколькими кругами, часто сохраняли похожую структуру и после университета.
Мне здесь оказалось важнее всего даже не пытаться определить, к какому типу отношусь я. Гораздо интереснее другое: одна компания оказывается не конечной стадией, до которой каким-то образом должны дорасти отдельные дружбы. Для части людей сама социальная жизнь годами устроена иначе.
Почему с разными людьми хочется разного
Есть ещё более точное понятие — friendship compartmentalization, то есть разделение дружеских отношений по сферам жизни.
Психологи Janetta Lun и её коллеги изучали, почему одни люди чаще занимаются разными вещами с разными друзьями, а другие предпочитают проводить время примерно с одним кругом. В качестве примера такой разделённой структуры они приводят как раз очень бытовую ситуацию: с одним человеком можно смотреть кино, с другим учиться, с третьим заниматься спортом.
Это показалось мне знакомым. Не потому, что я сознательно распределяю людей по категориям. Скорее разные отношения сами постепенно приобретают свой язык. С кем-то определённая тема становится постоянной причиной написать друг другу. С другим связь давно уже не зависит от общего интереса. А иногда человек остаётся хорошим знакомым именно внутри того пространства, где мы встретились, и ни один из нас не пытается сделать отношения чем-то большим.
Само исследование не говорит, что такой способ дружить лучше. Авторы вообще исследовали другой вопрос — с каким жизненным опытом связана склонность выбирать разных друзей для разных занятий. Но для меня здесь оказалось полезно само различие. «Отдельный друг для чего-то» необязательно означает недоразвитую дружбу, которая должна однажды стать универсальной.
Но люди всё-таки не набор функций
Здесь возникает противоположная крайность. Если принять идею слишком буквально, можно представить социальную жизнь как набор ячеек: один человек для кино, второй — чтобы выслушать, третий — чтобы куда-то сходить.
Мне эта модель уже кажется такой же искусственной, как обязательная компания из сериала.
Общее занятие говорит скорее о том, как отношения проявляются, чем об их глубине. Можно годами видеть человека на тренировках и почти ничего о нём не знать. А можно преимущественно обсуждать с кем-то книги, но через эти разговоры узнать о нём больше, чем люди, которые встречаются с ним каждый день.
Поэтому вопрос «можно ли иметь друга только на кино или книги» оказался для меня не совсем правильным. Конечно, можно. Гораздо сложнее оказалось понять, почему хорошие отношения один на один всё равно иногда воспринимаются как менее законченная социальная жизнь, если этих людей нельзя посадить вместе за один стол.
Мне всё равно хочется не только отдельных друзей
Я не думаю, что желание иметь свою компанию исчезает, если узнать, что отдельные дружбы совершенно нормальны.
Несколько отношений один на один и принадлежность к группе дают не одно и то же. Если все друзья существуют отдельно друг от друга, каждую связь приходится поддерживать отдельно. Нет места, куда можно просто прийти и уже оказаться среди своих знакомых. Нет истории, которую помнят сразу несколько человек, общих встреч и того самого ощущения «мы».
Поэтому человек может ценить людей, которые уже есть в его жизни, и одновременно чувствовать, что ему не хватает именно круга. Одно не опровергает другое.
Для меня в этом, пожалуй, и оказался главный вывод. Раньше отсутствие общей компании слишком легко было воспринимать как доказательство того, что отдельные отношения ещё каким-то образом «не сложились». Теперь мне ближе другое объяснение: компания и несколько отдельных дружб — просто разные структуры отношений.
У кого-то они совпадают: близкий друг одновременно входит в компанию, с которой человек ездит куда-то, смотрит фильмы и празднует дни рождения. У другого разные части социальной жизни распределены между людьми, которые никогда не встретятся друг с другом.
И если мои друзья не превращаются в одну группу, это само по себе ещё ничего не говорит о том, насколько настоящими являются отношения с каждым из них.
