Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
О Сообщнике Про
Психолог, КПТ-терапевт, автор книги «Она и бизнес». Терапия для self-made людей. Карьера, отношения и здоровая кукушечка.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Возможно у тебя за плечами уже не одни неудачные отношения. И вот ты снова сидишь на свидании, слушаешь человека и уже понимаешь: «Не он. Опять».
И это уже даже не разочарование, а усталость. Вперемешку с ощущением, что нормальных мужчин, видимо, перестали выпускать. Или всех разобрали, пока ты занималась собственной жизнью.
У тебя есть интересная жизнь, друзья, увлечения, планы. Ты умеешь зарабатывать, принимать решения, справляться с трудностями. В общем, вполне способна самостоятельно организовать себе хорошую жизнь.
Почему же найти человека, с которым будет хорошо вдвоём, оказалось настолько сложно?
Давайте разбираться вместе. Но для начала представлюсь. Я Валерия Нова, КПТ-терапевт, магистрант клинической психологии и практикующий психолог с 2020 года. А ещё я уже 23 года в отношениях с одним мужчиной.
Сегодня предлагаю посмотреть на проблему с двух сторон:
1 — что изменилось в самих отношениях
2 — какие наши собственные привычки могут мешать встретить подходящего человека.
И, возможно, к концу статьи мы обнаружим кое-что интересное о том, почему нас привлекают одни мужчины, а отношения мы хотим построить совершенно с другими.
1. Мы больше не обязаны быть вместе. И это всё усложнило
Начнём с глобального.
На протяжении значительной части истории брак был ещё и экономическим союзом. Люди объединяли ресурсы, распределяли обязанности, обеспечивали себе и детям безопасность. Особенно для женщин брак долгое время был связан с экономической зависимостью и социальным положением.
Сегодня ситуация изменилась (слава богам).
Женщина может самостоятельно зарабатывать, владеть недвижимостью, путешествовать, строить карьеру и обеспечивать себе комфортную жизнь.
И если раньше вопрос часто звучал как «Как мне устроить жизнь с этим мужчиной?», то сегодня всё чаще возникает другой: «А зачем мне отношения, если моя жизнь и так хороша?»
И вот, современная женщина всё чаще ожидает от партнёра эмоциональной включённости, уважения к её самостоятельности, способности обсуждать сложные вопросы и разделять ответственность.
Мужчины тоже оказываются в ситуации, когда привычных представлений о роли «добытчика» уже недостаточно. Умение обеспечивать семью по-прежнему может быть ценным. Но само по себе оно не гарантирует близости в отношениях.
Можно прекрасно зарабатывать и совершенно не уметь разговаривать о чувствах. Можно быть уверенным, решительным человеком и совершенно теряться перед фразой: «Мне сейчас очень одиноко рядом с тобой».
И вот первый парадокс современных отношений: мы стали гораздо свободнее в выборе партнёра, но требования к качеству отношений выросли.
Нам уже недостаточно просто жить вместе, вести хозяйство и не изменять друг другу.Мы хотим быть любимыми, понятыми, желанными. Хотим близости, уважения, поддержки, общих ценностей и при этом сохранить собственную индивидуальность
В общем, техническое задание к отношениям стало значительно сложнее. А инструкцию по эксплуатации нам, как обычно, не выдали.
2. Почему двум сильным людям бывает сложно вместе?
Женщина, которая привыкла самостоятельно принимать решения. Она знает, чего хочет. Умеет отстаивать свои интересы, справляться с трудностями, обеспечивать себя и выстраивать жизнь на собственных условиях. И совершенно справедливо хочет видеть рядом человека, которого сможет уважать. Самостоятельного, интересного, с собственными целями, взглядами и пресловутой внутренней опорой.
И вот она встречает такого мужчину. Казалось бы, бинго! Но спустя некоторое время начинаются конфликты.
Он привык принимать решения самостоятельно. Она тоже. Он не любит, когда ему указывают. Она, представьте себе, тоже не в восторге. У каждого свои привычки, желания, представления о том, как правильно.
И если оба привыкли воспринимать несогласие, как вызов своему авторитету, даже обычный разговор о планах на выходные может превратиться в принципиальное противостояние.
Но проблема здесь не в том, что встретились два сильных человека.
Проблема возникает, когда оба умеют отстаивать свою позицию, но пока не очень умеют оставаться близкими в момент разногласий.
В том числе тогда, когда партнёр поступает совсем не так, как хотелось бы тебе.
Можно быть невероятно компетентным человеком, успешно справляться с самыми сложными жизненными задачами и при этом испытывать почти детскую беспомощность, когда любимый человек с тобой не согласен.
В близости приходится учиться тому, что в самостоятельной жизни может требоваться гораздо реже: учитывать чужие потребности, выдерживать неопределённость, просить о помощи, договариваться и иногда уступать.
Причём уступать без ощущения, что тебя победили, унизили или теперь обязательно сядут на шею.
И именно с такими реакциями мы можем работать в терапии. Учимся замечать, когда обычное разногласие воспринимается как угроза, когда включается потребность контролировать, когда хочется нападать или, наоборот, закрываться.
Постепенно появляются новые способы договариваться, обозначать границы и сохранять близость даже во время конфликтов.
Рядом с сильным человеком не обязательно становиться слабее. Но придётся научиться иногда быть уязвимой, не воспринимая это как опасность.
И здесь мы подходим ко второй части проблемы.
Отношения даже не успевают начаться. Мы отсеиваем подходящих людей гораздо раньше.
Психика не ищет лучшее… она ищет привычное и называет это "химией". И это не про детские травмы и не про то, что "надо подлечить психику". Это про то, как работает мышление современного, успешного, целеустремленного человека
Успех в бизнесе или карьере построен на одном навыке: ты умеешь брать сложные задания, преодолевать сопротивление и дожимать результат. Ты привыкла, что всё реально ценное достается через усилия и контроль.
И когда ты переносишь этот рабочий фильтр на людей, происходит подмена:
- Когда тебе встречается нормальный, стабильный, понятный человек твоя психика считывает это как… скуку. Тебе кажется: "Ну нет искры, не мой уровень драйва".
- Но как только перед тобой появляется кто-то со сложным характером, эмоционально недоступный или непредсказуемый… в тебе мгновенно включается азарт: "О, вот это интересно! Вот с этим надо разобраться, завоевать, переделать".
В итоге ты отсеиваешь нормальных мужчин не потому, что они "не твой человек". А потому что твоя психика тупо привык путать сложность и напряжение с настоящим чувством. Такие дела.
Но есть одна проблема: понимать свои сценарии и перестать им следовать — не одно и то же.
Можно прочитать десятки книг об отношениях, прекрасно разбираться в теории привязанности и всё равно снова влюбляться в эмоционально недоступных мужчин. Или превращать каждое разногласие с партнёром в борьбу за правоту.
Поэтому в терапии мы работаем не только с пониманием, но и с привычными реакциями. Чтобы научиться:
- Отличать настоящую близость от эмоциональных качелей. Не путать тревогу и неопределённость с сильными чувствами, а спокойствие и надёжность — со скукой.
- Строить отношения с равным партнёром. Уметь договариваться, выдерживать разногласия, сохранять свои границы и при этом не превращать отношения в борьбу за лидерство.
Ведь смысл не в том, чтобы найти человека, с которым никогда не будет сложно. А в том, чтобы сложности перестали разрушать вашу близость.
Чтобы рядом был человек, с которым можно быть собой, не бороться за власть, не заслуживать любовь и не жить в постоянном ожидании очередных эмоциональных качелей.
И чтобы отношения стали той частью жизни, в которой тебе хорошо, а не ещё одной задачей, требующей постоянных усилий.
Так в чём же секрет здоровых отношений?
Мне кажется, один из самых важных выводов заключается вот в чём. Мы часто ищем человека, с которым наконец сможем почувствовать себя любимыми, ценными и достаточно хорошими.
Но если собственная ценность постоянно зависит от чужого выбора, даже подходящий партнёр не всегда сможет дать нам устойчивое ощущение безопасности и душевной близости.
Ему придётся снова и снова доказывать, что он любит, выбирает, уважает, никуда не уйдёт. А нам — постоянно проверять, достаточно ли этих доказательств.
И поэтому работа над отношениями иногда начинается задолго до появления партнёра. С понимания собственных потребностей, страхов, убеждений и привычных сценариев. С умения отличать интерес от тревоги, близость от зависимости, а компромисс от потери себя.
И, пожалуй, самое важное. Тебе не нужно становиться менее сильной, успешной или самостоятельной, чтобы построить хорошие отношения. Но, возможно, придётся пересмотреть некоторые способы защищаться, контролировать и добиваться своего, которые когда-то очень помогли тебе в жизни.
Потому что отношения с равным человеком предполагают, что иногда всё будет происходить не по твоему сценарию. И это совершенно нормально.
В здоровых отношениях остаётся место страсти, интересу, амбициям, разногласиям и сильным характерам. Но в них не нужно каждый день доказывать своё право быть любимой.
