Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Почему наши мамы со всем справлялись лучше нас?

194

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Тетя Марина

Страница автора

Много моих клиентов-мам задают общий вопрос -

НУ РАНЬШЕ ЖЕ КАК-ТО СПРАВЛЯЛИСЬ НАШИ РОДИТЕЛИ? НУ РАНЬШЕ ЖЕ ТАК НЕ "СЮСЮКАЛИСЬ" С ДЕТЬМИ?

Начало моего ответа всегда короткое и четкое -Это было раньше. А дальше я объясняю:

Много веков назад было нормой в наказанье убить ребенка, кого-то убивали и просто за то, что ребенок родился не того пола. Но с каждым веком человечество становится гуманнее — появляется наука об изучении эмоций людей, влияние воспитания на нервную систему, качество в жизни в будущем. Доступ к литературе становится все более масштабным, и вот, уже сами родители учат друг друг как быть хорошим добрым отвественным взрослым для своего ребенка, а некоторые даже такими являются и по отношению к чужим детям на площадках. Развитие эмпатии и навыков родительства не стоит на месте, с каждым новым айфоном в психологии появляются новые методы контакта с ребенком, уже почти каждый знает про контейнирование эмоций.

Но… Как обычно оно присутствует)

Но на современные плечи родителей легла ужасающая ноша -
надо быть включенным родителем, который не знает на детском опыте что это такое. Мы хотим такими быть, поэтому все силы уходяи на то, чтобы соблядать баланс родительской "хорошести" и строгости. Приходите несколько раз выдохнуть, порой запереться одному в туалете, лишь бы не сделать то, что сделали снами наши родители во время истерики у ребенка.

Это ОГРОМНЫЙ СЛОЖНЫЙ ТРУД!

Мы с вами меням историю, вы понимаете это? Именно мы решили, что на нас закончится борьба с собственными детьми. Мы взрослые и понимаем это. Взрослым быть трудно.

А еще наши родители могли еще во младенчестве отдать нас своим родителям и пойти на работу, оставить в яслях с ночевкой, можете вы себе представить такой поступок по отношению к своему малышу? Уверенна, что в случае только крайней необходимости.

Современные мамы имеют хороших бытовых помощников, не потому что они обленились мыть руками пол, как их учили мамы, не потому что надоело стоить у плиты весь день, благословляя доставку еду, это строгая необходимость, которая позволяет в перерыве между работой и кормлением грудью, хоть как-то спокойно допить свой холодный кофе…

Мамули! ВЫ — герои! Цените и берегите себя!❤❤❤

  • Alexandra OrlovaА кто говорит, что мамы справлялись лучше нас?40
  • Тетя МаринаAlexandra, есть такая категория людей)4
  • Ник ЗавадскиAlexandra, сами мамы! Ээээ так падажжжите.....29
  • ВасилисаКонечно наши мамы справлялись лучше нас. В 10 лет я ходила в булочную за хлебом, а в 12 за братом в детский сад. В 7 лет приходила со школы домой, а там никого: ключ на шее, суп из термоса, родители появлялись дома ближе к 19:00. Посуда должна быть вымыта, форма повешена, уроки сделаны. Не сделала хоть что-то, получала зды. Летом у бабушки просыпалась, когда она уже ушла на работу и была предоставлена сама себе до самого ее возвращения: вареная курица в кастрюле, молоко в холодильнике, хлеб на полке. Кружки? Секции? Сама-сама. Сама находила, сама ходила. Деньги на оплату в пакетике. А еще вот это - мыть класс после уроков. Кто застал?119
  • Тетя МаринаНик, запутались?))))))))))1
  • Тетя МаринаВасилиса, вот-вот)))) поэтому и справлялись)16
  • Тетя МаринаЮлия, думаю ,тут в каждом поколении свои плюсы и минусы, будто бы сейчас - очень большой эмоциональный труд ложится на плечи матерей, раньше столько не уделяли времени эмоциям и чувствам ребенка, а наоборот - запрещали плохие эмоции, в плане скромности и запросов, скорее всего, Вы правы, только разве это плохо? Ведь можно иметь мечту побывать на мальдивах или раз в неделю отдыхать от готовки и позволить себе покушать всей семьей пиццу)11
  • Тётушка ПоПотому что вынуждены были справляться. Я просто не представляю, как справилась бы выращиванием сыновей без памперсов, стиральной машинки, бэби-фона, готовых пюрешек в баночках и прочих благ, о которых родители и не мечтали. Точнее... мечтали. Мама мечтала о стиральной машине "Малютка", но в советское время их давали ветеранам, а не молодым мамам.30
  • inezaТётушка, точно. У меня дед был инвалид войны и поэтому я смогла купить " Малютку". Это пожалуй всё. Пелёнки, подгузники из марли. Ещё я училась в Вузе ( на вечернем). В 1,4 дочка пошла в ясли. А потом я училась и работала. Я не знаю, как справлялась.23
  • Alexandra OrlovaТетя, не слышала такого. Мне моя бабушка говорила неоднократно, что ей было легче, чем мне.5
  • Alexandra OrlovaНик, да никто такого в жизни не говорит. Так любители инетболтологии, но стоит ли их мнения воспринимать всерьёз6
  • NWTF, мои прогулки были в детском садике и во дворе. Я вообще не помню, чтобы кто-то из родителей вот прямо специально выводил нас с братом из дома погулять. Нас одевали и выпускали. В рабочие дни они работали, в выходные занимались домашними делами. Какие ещё прогулки с детьми?? Ну да, случались выходы в зоопарк или там цирк, но это даже не каждый месяц.35
  • НюраЯ б не сказала, что справлялись лучше:) Просто о существовании многих возможных проблем не знали, не умели их назвать словами. Сейчас вот знают о расстройствах пищевого поведения или подростковой депрессии. Раньше эти проблемы назывались "очень любит покушать" (или наоборот "плохо ест"), а депрессия - "он вечно всем недовольный". Поэтому и казалось, что проблем вовсе не существует и мамы офигенно справляются. Теперь же знают слишком много о проблемах и больше беспокоятся - возможно, иногда и безосновательно.42
  • NWTF, как это означает, что "раньше справлялись лучше"? Если даже на формальную прогулку их не хватало. Если даже не видели необходимости гулять со своими детьми.19
  • WTFНюра, раньше на этом денег не делали, а теперь, оказывается, от всего можно лечить за весьма неплохую оплату.17
  • НюраWTF, да, это тоже есть - на повышенной тревожности матерей легко заработать. И тут уж матерям надо включать адекватность и критическое мышление.22
  • Lady in redN, меня с трёх лет одну выпускали гулять на улицу с такими же карапузами. Квартира на первом этаже - мама периодически в окно выглядывала, проверяла, всё ли нормально. Вообще не помню, чтобы кто-то из взрослых целенаправленно с нами гулял во дворе. Моему старшему сыну сейчас 6 лет, мы живём в доме с закрытой территорией, двор без машин - и у нас все дети дошкольного и младшего школьного возраста гуляют с родителями. Так что мне смешно читать про то, что раньше за детьми на прогулках следили.22
  • NWTF, не сидели в телефоне, потому что не было телефонов, а не потому, что люди были "лучше". Были телевизоры, книги, газеты и журналы. В нашей семье выписывалось очень много периодики, "сидели" в ней и перед телевизором. Папа любил ещё радио послушать и книжку почитать. "Хожу сам в школу, секцию, библиотеку" не поднимало самооценку, потому что это само собой разумелось и иначе быть не могло. В моей жизни многое было бы лучше, если бы родители принимали в ней хоть какое-то участие, а не предоставили мне расти самой по себе. И всё-таки, как это у вас получается, что родители "раньше лучше справлялись" с выгуливанием детей, если в их жизни просто не было выгуливания детей?21
  • NWTF, мне было 16 лет в 89 году. Я была наполнена страхами, тревогой и неприятием себя, совершенно не умела общаться с людьми и часто думала о самоубийстве, потому что не представляла, как буду справляться со взрослой жизнью. Вы за всех-то не говорите своё "мы".33
  • ВасилисаWTF, я не знаю, насколько оно правильное, но сейчас если ребенка в 12 лет отправить в детский сад за другим ребенком можно нарваться на общение с органами опеки. Или если как моего брата в 14 лет отправить дрова рубить…. Или как мы в лесу ему случайно распилили голову (на самом деле только содрали кожу), а потом тащили через пол поселка с окровавленной головой, потому что в лесу бинтовать было нечем. Или как наш сосед, который прыгал через костер в 13 лет и загорелся… Короче говоря, с детьми сейчас так нельзя.19
  • Тычина АрнольдWTF, все было. Мне почти 40. В подростковом возрасте я вообще не знала, что такое поделится своими проблемами, тревогами, страхами, обидами. А они были, как и у всех подростков. Неумело и с трудом справлялась со всем сама. Закалило ли меня это? Да. Но научило ли меня это взаимодействию с окружающими, эмпатии, доверию? Нет. И да, все это прорабатывалось после 30ти. Сейчас сын-подросток приходит и делится со мной почти всем, есть закрытые для него темы, есть свои границы, но есть и доверие, и контакт. По сравнению со мной в том же возрасте, он - комнатный цветочек, но лучше так. Он доверяет близким, знает, что может получить поддержку и не решать все свои проблемы только сам. И это не делает его несамостоятельным, это делает его более устойчивым и уверенным в себе и в мире.15
  • дырка от бубликаВасилиса, у вас было позднее взросление )) меня брат забирал из детсада в его лет 8, а я за хлебом и молоком сама ходила лет с 6. В музыкалку сама записалась в 5 лет, в 6 перевелась в другую школу - там уже попросили маму привести ))32
  • Ник ЗавадскиN, так он все ваши переживания разом и обесценил, так же, как и тогда обесценивали. Чо за депрессии такие? Нет никаких депрессиев, просто найди себе дело интересное и все, ишь че придумали, ремня не хватает!".16
  • dsnkainWTF, ваши комменты дизлайкает, походу, обиженный "психолог", потому что чувствует угрозу своей кормовой базе)13
  • Ник ЗавадскиWTF, так а где бы вам их официально встретить? Вы ж, например, пациентов не принимаете? Просто этот вот странный, этот - нудный, эта - ебобошечка, хоть и с большими сиськами, но лучше с ней не связываться. А вот вам и информация, как говорил Штирлиц, к размышлению. Или вот вам анекдот, его Юрий Никулин рассказывал: — Знаете, док, я перестал получать удовольствие от жизни. Ничего не радует. — Ну, милейший, это распространенная проблема. Алкоголь употреблять пробовали? — Конечно. — Может быть женщины? — Уже не один десяток сменил. Доктор чешет в затылке, и радостно выдает: — Знаю! У нас в городе есть цирк. А в цирке есть клоун. Так вот этот клоун может любого развеселить! — Знаете...я и есть тот самый клоун... Или вот вам табличка про домашнее насилие. Спорю, не знаете никого, кто бы домашних смертным боем пиздил. Тогда кто все эти люди из таблички ниже?13
  • ЯДа ни фига они не справлялись. В 5 лет я сама начала гулять во дворе, в 8 убегала с утра и прибегала вечером. В школу в 6 лет через месяц сама ходила. И сейчас, детей чуть не до 10 лет сопровождают родители. Сама играла, сама гуляла. Никто не развлекал, у матери времени не было, она дома работала. Лет с 8 помогала убирать, с 11 моя обязанность была с утра встала, убрала квартиру, подмела, помыла полы, вытерла пыль, вечером посуда, мусор, магазин. Психологическое моё состояние никого не интересовала, чего я боюсь, чего не хочу. Что купили, то одела, а чаще это были ношеные вещи либо купленные на развала на базаре. Сейчас у сына одних кроссовок 5 штук. У меня не было кружков, потому что у матери не было денег и времени. Никуда мы не ездили. Никто не озабачивался, хочу ли я свой угол, игрушку или на танцы ходить. А сейчас, у детей с рожедния шикарные игрушки, одежда, мебель, кружки , разивашки, и главное забота о психологии ребёнка. Читала, что мы, миллениалы, первое поколение которое стало слушать своих детей и искать пути их воспитания. Нам не все равно, вспомнят потом они, как мы на них орали или недодали чего-то. Мы стараемся быть хорошим родителями. Тогда как у наших родителей было пару задач - накормит да во что-то одеть37
  • Тычина АрнольдWTF, делиться с кем-либо проблемами и искать поддержки - нормальная человеческая потребность. Гораздо хуже и сложнее - носить все в себе и тащить все проблемы в одиночку.12
  • WTFЯ, Внимание - вопрос: Ваш ребенок счастливее с 5 кроссовками, кружками, развивашками и прочими ништяками? Он себя сможет сам занять? Придумать игру, сам сделать игрушку, позаботиться о себе, пришить оторванную пуговицу или яичницу пожарить?7
  • ЯWTF, счастливее. Речь тут не только о 5 игрушках. Наши родители забивали на очень многое. Здоровье, например. До сих пор аукаются последствия отсутствия лечения зубов в детстве. Безопасность. Развитие способностей ребёнка в виде спорта, гимнастики, танцев. Они жили по принципу "живой и ладно". Мы стараемся не только накормить28
  • Ина ЯяAlexandra, у меня родился тот же вопрос. А насчёт бабушек... Буквально на днях бабушка 84 лет (мне 41) мне сказала:"Даааа, тяжело вы сейчас живёте. У нас так не было". Я, если честно, сама удивилась, тк человек любит всех и вся строить, критиковать, никогда запросто не похвалит и не пожалеет2
  • Alexandra OrlovaИна, моя не критикует, но любит пораздовать советы1
  • Огонь МерцающийБыло больше помощи, меньше требований к родительству и безопасности детей. Все современные облегчения быта не перекрывают 2-х этих изменений в жизни. У меня и ровесниц на полках куча книг по здоровью и воспитанию детей, нет бабушек и дедушек. Все мы какие-то уставшие, и робот-пылесос не развеивает эти печали. А так не все дети выживали, на самом деле, в те времена с таким подходом. Просто информационное пространство было не такое летучее, чтобы об этом все знали. Вот у тебя один ребенок, драгоценный и дорогостоящий: там такой уровень тревожности, какого свет доселе не видывал. Ещё и упреки постоянные от людей, которые понятия не имеют, насколько приходится погружаться во взращивание человека. Телефон, да? Да я в телефоне миллион вопросов и решаю: врачи, заказ лекарств, доставки, налоги, купить одежду/игрушки, банально в детский сад записать на завтра.20
  • БулатТетя, а сейчас что мешает подобное практиковать?1
  • ВасилисаБулат, органы опеки.32
  • Тычина АрнольдWTF, ваша позиция понятна, вы придерживаетесь классической "силовой" парадигмы воспитания, где мужественность приравнивается к эмоциональной глухоте, а иерархия строится на подавлении слабостей. У меня другая точка зрения и подход к воспитанию моего ребенка. Поддержка в семье не растит "нытика", она создает безопасный тыл. Когда у человека этот тыл есть, он гораздо смелее рискует в реальном мире, потому что знает: если он упадет, его не добьют дома упреками в "слабости", а помогут встать. Это и есть настоящая опора. Если ребенок плачет при маме - это значит, что он ей доверяет (я при маме не плакала). Это вовсе не значит, что он вырастет слабым; это значит, что он умеет различать обстановку, где и с кем можно, а где нельзя, и при друзьях "ныть" разбив коленку он будет вряд ли. Человек, который боится собственных чувств и скрывает их даже при самых близких ему людях из страха "потерять статус", по определению не может быть по-настоящему сильным - он просто играет роль, пока хватает сил.19
  • Irina IrisМоя мама была заслуженным учителем, была очень занята на работе воспитанием и образованием своих учеников. Бесконечные педсоветы, бесплатные факультативы по математике... уставшая 40 лет приходила каждый день домой. Её ученики в 60е, 70е, 80е годы прошлого века без репетиторов поступали в Физтех, МГУ, МИФИ...13
  • ТуристРаньше не было столько требований к воспитанию детей. Жив-здоров — достаточно. Я 1991 гр, со мной носились, может, до школы. Хотя в пять лет оставляли одну дома. В начальной школе я жила одна месяцами. Постарше готовила горячее на всех, убирала всю квартиру, из гаджетов — пылесос, обязательно чистили ковёр руками. Ненавижу ковры после этого. Стиральный автомат у нас появился позже всех, и стирка вещей была утомительным занятием. Обратила внимание, что современные мужчины требуют завтрак по утрам. Когда такое было, в рекламе по телевизору чтоли? Нас с одноклассниками никто не кормил утром, всё сами. Чаще дети приходили голодные. Родители постоянно работали, меня только поднимали утром, далее, сама ставила чайник и делала себе бутерброды. Кстати, покупка хлеба и молока было моей обязанностью, ещё я носила воду в кувшинчиках (водопроводную пить было невозможно). Ещё вспомнила одноклассника. Его мать вышла замуж снова, родила второго сына, а на старшего буквально забила. Лёва ходил голодный, грязный. Помню, моя мама накормила его как-то и позвонила нашей классной руководительнице, она лично ходила беседовать с мамой мальчика. А моя подруга постоянно гуляла с младенцем, тоже мама вышла замуж. Представьте, толпа подростков 12-13 лет и детская коляска с ними. По очереди катали Сашку. Воспринимали как само собой разумеющееся, но теперь понимаю — это не норма19
  • РинаТетя, читаю я вас и недоумеваю. Откуда у вас эти знания? Я моложе вашей мамы, но моей дочери 38. До сих пор на полках куча книг по воспитанию детей. Они пригодились и для внуков. Конечно, эпоха, когда я растила дочку, была тяжелой, с кружками туго было даже в Москве, но мы справлялись. Разговоры по душам? Ведем до сих пор. Зубы тоже лечили так, как лечили тогда, какие тут могут быть претензии, к развитию медицины только. Стирка? Стирали и без машинки. А потом и машинка появилась. Одежда? Я отлично шила тогда. Все - вплоть до курток и комбезов, да и от друзей вещи перепадали. Не были наши дети обездолены. Сегодняшним мамам просто не надо так высоко планку задирать и пытаться идти вровень с бежевыми блогерами.12
  • ТуристWTF, у вас вообще дети есть? Ненормально, что подруга днями напролёт занималась братом. Меняла подгузники, стирала его бельё, готовила смеси и кормила. Была ещё младшая сестра, разница года два, на подхвате. Так они и вырастили вдвоём. При этом папаша ребёнка только смотрел телевизор после работы12
  • Варвара КаратаеваКак всегда, в комментах мужики на серьёзных щах считают, что лучше женщин знают, что у женщин вообще происходит и почему.17
  • ninarozdВасилиса, все стульчики подними, пол подмети, доску начисто вымой. Летом еще придти грядки прополи на территории. И я даже не думала, что это не "норма".12
  • Елена МихайловаВасилиса, я всё застала из перечисленного2
  • Оксана ВавиловаДа ладно? Абсолютно все кружки были бесплатные. Переходишь во все кружки,выберешь по душе. Медицина была доступна, профилактика тоже. Пионерские лагеря для всех. А сейчас,нет денег у родителей, не у ребенка НИЧЕГО, ни здоровья, ни развития способностей15
  • Василисаninarozd, мы полы мыли, а не подметали.3
  • Иван СоколовВасилиса, так это и есть "справлялись лучше нас". Идея что раньше у людей была доп.пара рук совершенно другая. И класс мыть, и школу, и снег убирать, и картошку.4
  • ЛейлаВасилиса, мыли с 4 класса. Тяжеленные стулья переворачивали и - на столы, иначе швабра не проходит. Потом обратно2
  • Ореховая пастаБулат, вы о законах ничего не знаете, да?3
  • user2903369дырка, поддержу. Я записалась в библиотеку самостоятельно в 7 лет. После полугода учебы в 1 классе. У нас был культ книг в семье, а 1 класс мы учились у бабушки, мама готовилась ко 2 родам. И я скучала по книгам))). Ну и чуть не записалась в музыкалку по классу скрипки. Тут родные аккуратно отговорили... Зато в библиотеке мне попалась ПОТРЯСАЮЩАЯ книга на украинском "Муравлик Ферда". Муравей Ферлинанд. 460 листов на украинском, короткими детскими предложениями на крупном шрифте и картинки, картинки, буквально- три небольшие, но очень красочные на каждый разворот. Стоит ли говорить, что с тех пор с пониманием украинского у меня проблем не было. А еще вторая бабушка говорила на татарском. И вот в 4 классе пошел английский, который был уже третьим, и лег, как родной. В 7, 5 лет мы нянчились с новорождённой сестрой, сами стирали школьную коричневую шерстяную форму и пришивали воротники, учились вязать и бегло вязали на куклу простое полотно. В 3- ем классе начались уроки труда. Полгода -готовка, а с 4 класса- шитье серьезное, и хороший, очень душевный преподаватель, которая вошла в память ко всей девчачьей половине школы. У нее не было дочерей, а было 2 сына. Но нас она любила, почти как своих. Я обожаю шитье всю жизнь. В том числе!-- самостоятельное построение выкроек по своим размерам. В школу этот год я ходила сама, пешком 250- 25 минут, переходя дорогу три раза. Уроки учила тоже сама, и главное- стихи задавали не в пятницу- на понедельник, а сегодня- на завтра. И вишенка на торте, однажды мама отправила меня с детей в клуб на "Руслан и Людмила", а кинотеатр этот был довольно далеко. И через неделю я, запомнив дорогу, уже шла с братом туда на почту, отправлять посылку. Посылка была на Дальний Восток, ценная с описью. Я заполнила квиток, платила деньги и считала сдачу, а 11- летний брат ее нес. В общем, вышли в субботу с утра и за полтора часа пешком справились, идти было довольно далеко. Перед днем рождения мама говорит ( июль месяц): сходи, пригласи ребят в гости. Будет топт, я сделаю вам фруктовое желе,и будет детское шампанское. Я пошла к одной соседке, другой, а закадычной подруги у бабушки не было, (уехали домой на машине). Мама говорит, жаль, потом пригласим. Брат с соседним мальчиком: мы знаем, где они живут, сейчас сбегаем. Я: я с вами. Родители отпускают, только говорят, что бежать далеко. Ну, в общем, бежать было правда далеко, во всю длину городка мимо озер и прудов, вдоль проселка, мы бежали часа полтора. И главное, что я не отставала от мальчишек,тремя годами старше. (Вообще у меня 4-ро братьев, если считать двоюродных). И побежали. Пригласили Марину, и ее родители ооч.удивились, что мы сами. Но по дороге мы три раза встречали соседей с нашей улицы, те спрашивали подробно- вы зачем, куда, а родители знают?- и спокойно шли дальше. Потом ее папа нас довез к бабушке в машине). С тех пор я поняла, что бегать- это здорово. Вот что значит, желе и торт, и детское шампанское))🥮🥳 Не сказать, что взрослые не смотрели на нас,еще как смотрели и серьезно разговаривали. Но перед каждым поручением подробно оговаривали и писали план и записку( ручной навигатор))). Поэтому все было нормально. И ЕЩЕ у родителей было уникальное военное детство. Они сами были очень самостоятельным. Папа работал на заводе, помогал в 11 лет. И поэтому они все наши поступки проверяли " по себе". Конечно, они боялись, еще как. Однако мобильных не было!🤨. Однажды они за меня испугались . В Ялте я заплыла на надувном матрацем далеко в море, берег был полоской. И обратно попала у сильные волны. Уже у пляжа меня понесло волной так, что матрац --сюда, я --туда, шапку в третью сторону. Главное, по берегу дойти до своих... Папа вышел в одну сторону, мама осталась на месте. Я пришла сама, почти до конца, а там папа меня увидел. И почти дотащила матрац. Доверяли намного больше, потому что и правда люди были добрее и к детям пристальное внимание было. Мама говорила, если что не нравится, не можешь сесть в автобус, или потеряла записку как идти, или сомневаешься- вот в этом доме тетя Люда. ( городок небольшой, дома частные) . Зайди и спроси. Или к любой женщине с ребенком подойди и скажи! (По этому же принципу и их бабушки растили.) Считалось нормой тогда. Это подтверждает еще один случай, для нас уникальный, по тем временам обычный. В 1946 году после В.О В., моему дяде было 6 лет. Бабушка отправила его в маг.за хлебом. Моск.область, хлеб и продукты по карточкам. Но довесочек ( продавец режет по весу, может и точно отрезать 300 гр, но ребенок пришел- и продавец всегда отрезает с довесочком). Такой дополнительный ломтик. Так вот, довесочек- всегда дядин. Можно сломать прямо сейчас! ))) Он пошел к магазин, тетя продавец отрезала довесочек, он его хвать, в кулачок, карточку отдал, и домой.. Хлеб оставил. Приходит, бабушка: о, хорошо, вот и хлеб пришел! Дядя Миша понимает: хлеб -то забыл .. Бегом обратно, прибегает к магазин, народ разошелся, а у продавца на прилавке- лежит его хлеб и карточки. И конечно, продавец женщина помнит, что ребенок приходил, и ждет , что он вернется. Вот такие были люди. Спрошу под конец: и что, если б мы сидели в играх и планшете, было бы лучше? Не могу утвердительно ответить, увы. 😉😉😉11
  • Василисаuser2903369, ну если Вы действительно такая способная и если бы у Вас в детстве был планшет и не было бы блокировок, то Вы не только смогли бы самостоятельно выучить украинский по книжкам, но и еще пяток языков.4
  • ВеленаWTF, +++0
Сообщество