Психолог объясняет: как справиться с кризисом в отношениях

— А мне что делать, если он молчит как рыба об лед? — спрашивает меня клиенка на сессии. — Я уже не знаю, как до него достучаться!

Да, длительные отношения — как марафон: иногда хочется присесть на обочину и подумать: «На кой х.. я в это ввязался».

Кризисы неизбежны. Се ля ви. И что же делать, если ваш партнёр внезапно превратился в «молчаливого ежа» — свернулся в клубок, шипит и отказывается обсуждать проблемы? Достукиваться до него точно не нужно — только обостите кризис.

Давайте подумаем, что мы можем сделать в этом случае.

Итак.

Шаг 1. Тадаааам — начните с себя. Пока партнёр молчит, займитесь саморефлексией. Задайте себе вопросы:

— Что я чувствую?

Злость, обида, страх? Увидьте свои эмоции и признайте их.

— Чего я хочу от разговора?

Конкретика вместо «Давай всё обсудим!» (это как сказать: «Давай полетим на Марс!» без ракеты).

— Готов(а) ли я услышать неприятное?

Иногда мы боимся, что партнёр скажет то, о чём не хотим знать.

Совет: если эмоции зашкаливают — выплесните их в спортзале, в дневнике, в лесу и т.п. Только не в соцсетях — крик в пустоту интернета непродуктивен.

Шаг 2. Организуйте «островок безопасности» для разговора. Молчание часто говорит: «Мне страшно/больно/неловко». Ваша задача — снизить напряжение.

• Выберите правильное время. Не после работы или ссоры. Лучше: «Давай вечером за чаем поговорим? Я купил(а) твой любимый Наполеон».
• Говорите о себе, а не о нём (ней). Используйте «Я-сообщения» (это блин сложно, но возможно): Вместо: «Ты меня игнорируешь!» Лучше: «Когда ты молчишь, я чувствую себя одиноко. Мне важно знать, что у тебя на душе».

Шаг 3. Придумайте разные способы коммуникации. Если слова не работают, подключите творчество:

• Напишите письмо. Бумага не перебивает и не хмурится. Помним, что она всё стерпит.
• Предложите совместное дело. Прогулка, настолки, готовка — иногда разговор «в процессе» легче.
• Юмор — ваш помощник намбер ван. Шутка вроде: «Если ты не заговоришь, я начну читать вслух стихи из своего подросткового дневника!» может разрядить обстановку. Важно! Не превращайте юмор в сарказм. Цель — рассмешить, а не уколоть.

Шаг 4. Не давите: маленькие шажочки важнее большого скачка. Если партнёр согласился на мини-диалог — не набрасывайтесь с «Наконец-то! Давай обсудим всё за последние 5 лет!».

Начните с малого:

— Спасибо, что выслушал(а), мне понравилось) Может, завтра поговорим ещё немного?

Отмечайте прогресс:

— Мне было приятно, что ты поделился со мной мыслями о работе.

Помните, что даже ёжик рано или поздно разворачивается. Главное — не тыкать в него палкой!

Шаг 5. Предложите помощь специалиста (семейного психолога, секс-терапевта) — но без ультиматумов и без давления:

• Объясните, что это не исправление отношений, а способ понять друг друга.
• Скажите: «Мне страшно терять нас. Давай попробуем хотя бы пару сессий».
• Начните с себя. Иногда пример вдохновляет партнёра присоединиться.

Шаг 6. Позаботьтесь о себе — вы не спасатель на море. Это очень важно! Пока партнёр «тонет» в молчании, не забывайте:

• Общаться с друзьями, заниматься хобби.
• Установите границы: «Я не могу читать твои мысли. Если ты не готов(а) говорить, давай перенесём разговор».
• Помните: вы не можете изминить отношения в одиночку. Отношения — это 50/50.

Шаг 7. Определите для себя, когда пора остановиться. Если партнёр годами избегает диалога, спросите себя:

• Сколько ещё я готов(а) ждать?
• Что я теряю, оставаясь в этих отношениях?

Иногда отпустить — это не поражение, а шаг к новой жизни.

Как мы видим, кризис — это не конец, а повод расти.

Даже если сейчас кажется, что вы говорите со стеной, помните: многие пары проходят через это. Главное — не терять надежду и при этом уважать себя.

P.S. И да, Наполеон — это всегда хорошая идея. Работает в 90% случаев 😉