31.10.25

Киномарафон Т⁠⁠—⁠⁠Ж: обсуждаем «Семейку Аддамс» с семейным психологом и кинокритиком

Пересматриваем культовое кино 1990⁠-⁠х вместе

Редакция поп-культуры

потеряла кузена Итта в парикмахерской

Мы решили провести Хеллоуин и всю следующую неделю в жуткой компании Гомеса, Мортиши и их родственников. Как живых, так и не очень.

Обсуждать семейку мы будем в рамках киномарафона Т⁠—⁠Ж, который проходит с 17 октября по 16 ноября.

Мы уже поговорили о боевике «Терминатор 2: Судный день» в компании эксперта по ИИ, фитнес-тренера и кинокритика. А еще обсудили «Привидение» вместе с Леной Чесноковой — автором подкастов о смерти и паранормальных явлениях.

Следующий фильм в нашем марафоне — «Семейка Аддамс» 1991 года.

Как Мортиша и Гомес сохраняют стадию медового месяца много лет? Как паре удалось сформировать у Уэнсдей и Пагсли здоровые границы? На эти и другие ваши вопросы о жуткой семейке Барри Зонненфельда ответят два наших гостя.

Мы пригласили на киномарафон психолога центра Good Point Марию Княжер. Она обсудит с вами, как у Аддамсов выстроены отношения внутри семьи — и отдельно в паре Мортиши и Гомеса. А заодно подскажет, чему они могут научить нас.

Критик и шеф-редактор Поп-культуры Ефим Гугнин ответит на вопросы о том, как Барри Зонненфельду удалось передать дух комиксов художника Чарльза Аддамса и почему кино 1991 года все еще считается эталонной готической комедией.

Правила киномарафона:

Посмотрите «Семейку Аддамс», если не видели ее или плохо помните сюжет.
Оставляйте в комментариях эмоции по ходу просмотра или пишите рецензии, когда все обдумаете. И обязательно делитесь мыслями и вопросами по теме.
Наши эксперты будут на связи с 1 по 7 ноября. Но обсуждение с другими участниками киномарафона бессрочно.
Эксперты поделятся своим взглядом на кино и ответят на вопросы — но только с положительным рейтингом и на заданные темы. Если вам интересен вопрос, ставьте ему лайк. Если считаете, что вопрос не по теме или неуместен, ставьте дизлайк.
Мы оставляем за собой право не отвечать на самые каверзные вопросы в трансляции: для сложных случаев возьмем дополнительное время, чтобы чуть позже посвятить им подробные разборы.
Можно: ностальгировать и делиться историями, связанными с фильмом, аргументированно спорить. Или рассказать, за что любите эту комедию.
Нельзя: переходить на оскорбления и не уважать мнения других.

Киноклуб. Читатели рассказывают о фильмах и сериалах, которые их восхитили или разочаровали

кино поп-культура

Редакция поп-культурыОставляйте вопросы и впечатления:

Евгения КройторЛюбовь Мортиши и Гомеса — моя личная римская империя29
КэролайнКаждый раз когда пересматриваю Семейку , много думаю про Фестера и его одиночный образ жизни. он и с родственниками , и сам по себе. но еще он часто тусит с уэнсдей и пагсли , такой заботливый дядька. такой вопрос Марии: что значит роль вот таких дядей-теть в семье ? в особенности интересна их роль для детей и еще вопрос как раз из самого текста выше : как Мортиша и Гомес так долго сохраняют романтику ? благодарю11
I'm...Посмотрел первый раз. Задумался. Комедия?? Серьёзно!? Что высмеивают? Пересмотрю ещё-может чего не понял.0
ВалентинаОчень люблю этот фильм 1,2 часть и Увенсдей 2 сезона🥰 там все: любовь, ужасы, детектив, драма, комедия! Обожаю Мартишу🥰 умная, верная жена, мама.3
Мария КняжерКэролайн, спасибо вам за интересные вопросы! Мне очень нравится рассуждение на тему роли дядь, теть и других значимых взрослых в жизни подрастающих детей. Возможно, когда-то вы слышали фразу: «Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня»? Идея ее в том, что чем больше качественной помощи получают родители, тем больше потребностей и нужд удается закрыть для ребенка. Ведь, как правило, у родителей очень много задач и функций, часто мамы и папы бывают перегружены делами и ответственностью, созданием и соблюдением семейных правил, традиций, режима дня, планированием будущего семьи. В случае с семейкой Аддамс дядя Фестер становится для племянников дополнительным источником привязанности, тепла и принятия, но без давления дисциплины. Он их «база безопасности», значимый взрослый, который передает детям заботливые и уважительные послания, например: «Меня можно любить не только за хорошее поведение и достижения», «Веселиться и играть, танцевать, дурачиться и быть смешным — это тоже важная часть жизни взрослых». Фестер поддерживает любопытство и интерес к миру, показывает своим примером, что можно пробовать, ошибаться, не бояться быть странным. Его участие может снижать уровень тревоги детей и быть профилактикой развития перфекционизма. Его поддержка помогает племянникам научиться соблюдению баланса между ответственностью и свободой. Для ребёнка такие надежные взрослые, помимо родителей, очень важны. Теперь давайте попробуем разобраться, как Мартише и Гомесу удается сохранять романтику в браке. Есть несколько элементов, которые делают пару крепкой, а чувства — живыми. 1. Они прилагают усилия, чтобы уделять друг другу внимание и выражать благодарность и восхищение Часто в семейной жизни, особенно в занятой жизни с бытом, сложностями, детьми, не остается сил и внутреннего ресурса видеть в своем избраннике не только «партнера по выживанию», но и личность. Супруги Аддамс передают друг другу маленькие сигналы: я тебя вижу, ты классный, мы вместе отлично справляемся. Это и заинтересованные взгляды, и комплименты, и поддерживающие фразы. Такие моменты накапливаются и подпитывают их близость. 2. У них есть общие ритуалы Ночные танцы, совместные пытки (это незаконный пример супружеского ритуала, не используйте его в своей семейной жизни 🙈), семейные трапезы. Это важные эмоциональные якори, они помогают держаться друг за друга, что бы ни происходило вокруг. Важно, что ритуалы должны быть и такими, где могут участвовать только мама и папа. Ведь часто у пары создается иллюзия, что они и так достаточно времени проводят вместе: утра, вечера, выходные, все вопросы решаем вместе, постоянно на связи. Но для укрепления близости важно находить моменты, чтобы побыть только вдвоем — без детей, друзей и других близких, в особенной атмосфере, где вы можете снова рассмотреть друг в друге романтического партнера, с которым когда-то вы приняли решение строить жизнь вместе. 3. Они играют и флиртуют И Мартиша, и Гомес умеют веселиться и не жалеют на это времени. Они позволяют себе нарочитую страсть, шутки, театральность. Они совмещают эротичность и юмор в общении. Не боятся быть немножко нелепыми. Это снижает напряжение и делает отношения более живыми и спонтанными. 4. Они уважают границы и автономию друг друга Супруги живут вместе и проводят много времени с семьей, но они не растворяются друг в друге. У каждого из них сохраняется свое пространство, свои дела, роли. Они не отказывают друг другу в праве быть собой, такими, какие они есть — аутентичными, неидеальными, не всегда удобными и понятными. И это также поддерживает здоровую динамику их страстной любви. Надеюсь, мне удалось ответить на ваши вопросы. Если есть уточнения, дополнения, обязательно поделитесь 😊12
Иван Ларин"я хотела быть балериной, а мне подарили... барби малибу"3
Мария КаплунМортиша и Гомес оба так или иначе достаточно эмоциональные. А Венздей вообще нет. Можно сказать, что она даже презирает эмоции, осознанно избегает. Как так вышло и почему Паксли не такой?6
EkaterinaГлавный посыл Аддамс как и Шрека мне видится в том, что рядом не должен быть идеальный человек. Рядом должен быть твой человек. Многие романтизируют Аддамс, хотя если у кого-то буквально был бы муж Гомез или жена Мартиша - они бы повесились. Ну и уж конечно вряд ли Вы бы хотели себе в сестры Венсдей, если у Вас нет терпения, везучести и наивности её брата. Но в данной семье все хорошо, потому что все подходят друг - другу. Я не хотела бы себе в мужья Гомеса, но я хотела бы чтобы мой муж понимал меня так же хорошо как Гомез Мортишу. И я его, кстати, что не менее важно.10
EkaterinaМария, Кстати, это довольно меткий момент в фильме, поскольку у активных родителей в жизни нередко закалебанные старшие дети😅 К Аддамс это не относится, но в жизни за каждой мамой: я родила троих, но умница и красавица и есть время на себя всегда стоит абсолютно выпитый старший ребёнок, который играет роль мамы/папы/ответственного взрослого.4
EkaterinaI'm..., Нормисов. Стремление быть как все, в то время как можно быть настоящими как Аддамс. И даже если Ваше "настоящее" немного жуткое/вонючее или некрасивое, это все ещё лучше, чем фейковая пластиковая жизнь как у всех вокруг2
Мария КняжерВижу, что с орфографической ошибкой пишу имя главной героини. Конечно, она Мортиша :)3
Мария КняжерМария, отличный вопрос. Почему дети в одной и той же семье могут быть людьми с совершенно разными темпераментами, уровнями эмоционального интеллекта и стилями привязанности? Это действительно нетривиальный вопрос. Тем более что точного ответа на него наука пока не знает. Мы можем лишь предполагать разные причины, складывать их как кусочки пазла и делать приблизительные выводы. Мы с коллегами в центре участвуем в научном клубе, где обсуждаем статьи на профессиональные темы. И как раз в прошлом месяце изучали новые исследования о привязанности. Если кратко — не только взаимоотношения с родителями и их действия влияют на то, как формируется личность ребёнка и как он будет общаться с другими людьми. Важную роль играют и определенные гены, и возможные нейроотличия. Эта информация почему-то часто остаётся за кадром, когда мы анализируем себя, своё детство и свою семью. Кроме того, даже в одной семье опыт детей не может быть одинаковым. В сериале про дочь Мортиши и Гомеса "Уэнсдэй" мы получаем подсказки о том, с какими травмами девочка столкнулась в раннем детстве и что могло привести к формированию ее надменности, отстранённости и избеганию доверительного общения с ровесниками. Юная Уэнсдэй, как и многие подростки, уже задается вопросами самоидентификации: кто я, какая я, кем хочу быть, когда вырасту? В этот период важно переосмыслить фигуры родителей, и каждый проходит через это по-своему. Мы видим, что Уэнсдэй бунтует против родителей и ведёт себя противоположно тому, как мать проявляет свои чувства. Её отказ от привычных семейных паттернов помогает ей понять, какая она сама. Добавлю, что "презирать эмоции" и избегать их часто стараются те, кто ощущает особую уязвимость при их проявлении и боится показать свои слабости. Каждый выбирает свою стратегию, чтобы справляться с трудными переживаниями. Уэнсдэй отстраняется от эмоций, как будто видит в их проявлении угрозу безопасности. А ее брат Пагсли справляется по-другому: например, стремится получить одобрение и похвалу родителей, показывая, что он не менее изобретателен и мрачен, чем его сестра. И все же, когда мы видим, что у родителей в этой семье есть много здоровых способов проявлять и проживать сложные чувства, появляется оптимизм и за подрастающее поколение: у них есть хорошие шансы научиться быть со своими эмоциями в ладу в таком окружении.2
Мария КняжерСсылки на некоторые исследования о привязанности, о которых пишу в комментарии выше: 1) https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10195919/ 2) https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC8870158/ 3) https://www.researchgate.net/publication/377188557_Parent-partner_and_parent-child_attachment_Links_to_children's_emotion_regulation0
Мария КняжерEkaterina, согласна в вами! И очень здорово, что у нас в поп-культуре есть примеры таких пар, где удается передать их гармонию и ощущения рядом друг с другом. В этих парах в первую очередь замечаешь не то, какой именно рядом должен быть партнер, а то, как хотелось бы себя рядом с партнером чувствовать. У каждого есть свои странности, но Мортише и Гомезу странности друг друга не мешают строить крепкие отношения 💀❤️3
МАкошкаКлассный текст! А как вообще Мортише и Гомесу удалось объяснить детям, что быть не такими, как все, вполне нормально и даже хорошо? Кажется, подростки, наоборот, часто склонны к тому, чтобы не выделяться и быть как все вокруг...конформизм их стихия...1
Мария КняжерМАкошка, отличное наблюдение! Ведь в подростковом возрасте, действительно, именно среда ровесников становится основной группой, на которую опирается человек. Подросток ищет себя через сравнение с другими, через принадлежность, через реакции сверстников. Однако именно родители формируют базовый внутренний каркас, на который потом наслаивается влияние сверстников. Если в детстве ребёнку показали, что быть собой безопасно, что его особенности не делают его странным, а просто отличают от других, тогда, даже попав в мир подросткового конформизма, он в нем не растворится. Именно это мы видим у детей Аддамсов. Их родители позволили и себе самим, и своим детям быть не как все. Мне кажется, это ключевое их свойство: в их доме не учат специально и нарочито быть особенным, они просто не мешают всем обитателям быть самими собой. Поэтому когда Уэнсдэй сталкивается с другими подростками (в сериале это особенно заметно), она более устойчива к давлению группы. Среда сверстников для неё не угроза, а поле для проверки собственной идентичности. Она может бесстрашно спорить и наблюдать за другими. А Пагсли, кажется, не чувствует давления мира, потому что не испытывает такого острого внутреннего конфликта. Возможно, у него нет протеста против семьи, в нем больше принятия себя и других. Так что группа влияет, но можно опереться на устойчивость, полученную от родителей, и тогда даже в мире подростков можно оставаться собой. При этом в сериале про Уэнсдэй мы видим путь ее взросления среди других ребят, там подростки учат ее кооперироваться и быть более социальной. А еще дружить и сближаться. В каком-то смысле, она в итоге проявляет конформизм, подстраивается под группу: но только тогда, когда сама решает, что ей так будет лучше.1
Мария КняжерИ еще в дополнение: мы этого не видим из фильма, но видим в сериале. Уэнсдэй была жертвой буллинга, поэтому, возможно, среда ровесников может казаться небезопасной. И тогда может быть проще держать дистанцию и сразу всех напугать своей инаковостью, чтобы травматичный опыт не повторился снова1
Полина ПрошинаОчень люблю эту пару! И пересматривать осенью сам фильм) Задумалась, что по сюжету очень много времени и внимания уделено разным родственникам Аддамсов — от Фестера до кузена Итта и других. При этом Уэнсдей и Пагсли спокойно проводят с ними время, хотя по моим воспоминаниям в подростковом возрасте хочется убегать с шумных застолий поиграть в комп или поделать свои дела. Такой вопрос: как вообще воспитать в семье такую любовь к застольям и желание проводить время в шумном кругу семьи? И сложнее ли это сделать сейчас, когда многие с самого детства уже пользуются телефонами и другой техникой?2
Мария КняжерПолина, здравствуйте! Вы знаете, на мой взгляд, дети проводят время с родственниками просто потому что им с ними интересно. Интересные темы, захватывающие занятия. Ведь есть большая разница между дядей, который спорит о том, каким именно материалом нужно отделывать крышу дачного дома, и дядей, который проводит через свое тело электричество так, что у него во рту загорается лампочка :) Главная эмоция, создающая дружеский контакт и мотивацию общаться — интерес. Если детям интереснее играть с ровесниками или «залипать» в гаджетах, они предпочтут такое времяпрепровождение. А если интереснее участвовать в активностях, которые предлагают взрослые — то два раза уговаривать их не придется, сами будут тянутся к застольям с такими родственниками.3
Ефим ГугнинI'm..., Комедия не обязана что-то конкретное высмеивать — если это не сатира. Она может быть построена, например, на простом комичном несоответствии, контрасте. В случае «Семейки Аддамс» несоответствие очевидно: мы смотрим историю о макабрических фриках, вот только они, на самом деле, любящая семья. А «нормальные» люди вокруг них — сплошь коварные, злобные, лживые гады Впрочем, и объект высмеивания у фильма тоже есть. Как и заметила выше Екатерина, истории про семейку Аддамс смеются над любовью общества вешать ярлыки, над лицемерием «нормальных» людей, которые хорошо научились прятать за масками моральное уродство. Аддамсы — их полная противоположность. Они вообще ничего не прячут, они такие, как есть, их фетиши у всех на виду, и именно это делает их гораздо более нормальными чем все вокруг4
Лена НиколаеваМожно ли сказать, что в семейке Аддамс нет табу? Как это повлияет на детей с точки зрения психического развития – больше уверенности или наоборот, будет потеря ориентиров (если переносить все именно на реальную жизнь)?2
Мария КняжерЛена, здравствуйте! Для ответа на ваш вопрос буду опираться на теоретическую базу одного из терапевтических подходов: схема-терапию. В схема-терапии выделяют пять ключевых блоков потребностей человека: 1) безопасная привязанность, 2) здоровые границы и разумная дисциплина и правила, 3) спонтанность, игра и творчество, 4) автономия, 5) открытое выражение потребностей и эмоций. Если какие-то из этих потребностей системно не удовлетворяются в детстве, то это может негативно повлиять на развитие зрелой личности. То, о чем вы пишете, касается блока «здоровые границы и разумная дисциплина». Действительно, одна из задач родителей обозначить разумные правила и следить за их соблюдением. Иначе, как вы абсолютно верно заметили, у человека могут быть проблемы и с ориентирами, и с саморегуляцией. И это, правда, именно то, что у Аддамсов сложнее всего рассмотреть. Думаю, что все же в семье есть и дисциплина, и правила, и границы, просто они слишком для нас «обычных людей» экстравагантны. Если помните, в фильме есть эпизод, где Мортиша делает замечание дочке: «Уэнсдэй, играй с едой!» Детям почти ничего не запрещают прямым запретом, но рамки их поведения задают через семейные ценности («У нас так не принято, сделай по-другому») и взрослый контроль (у детей есть режим и рутина, за которыми следят в семье). Но, возможно, вы указали на точку роста для этой семьи. Может быть, к семейному терапевту они могли бы обратиться именно с таким запросом: помогите нам более эффективно и четко установить границы и правила с детьми. Ведь не бывает идеальных семей и родителей, вот и Аддамсы тоже не идеальны, хотя и невероятно очаровательны в своих несовершенствах :)2
КэролайнМария, благодарю за ответы ! у меня еще есть вопрос, который не совсем по теме фильма , скорее про популярный сериал. в нем у Мортиши и Уэнсдей ооооочень напряженные отношения оба сезона, Мортиша постоянно что-то скрывает и как будто слишком уж оберегает дочь, а у Уэнсдей настоящий подростковый бунт . я вот смотрела и недоумевала, как в семье с хорошо простроенными границами и ну почти что идеальным воспитанием такое возможно. вот собственно и мой вопрос: что это было? создатели просто выдумали конфликт ради конфликта или в реальных семьях так тоже бывает, что даже при образцовом воспитании потом случается и бунт , и разногласия , и какая-то нездоровая динамика . Надеюсь понятно сформулировала1
КэролайнЕвгения, присоединяюсь ! всем бы такие отношения0
КэролайнВалентина, а наряды какие! эти платья, ах... !0
КэролайнEkaterina, в целом согласна с вами , но все-таки есть один идеал в этом семействе . и это фестер!1
КэролайнПолина, фестер потрясающий!0
Мария КняжерКэролайн, признаюсь, что еще не успела до конца досмотреть все серии сериала, но в тех эпизодах, которые уже видела, тоже замечаю напряжение, о котором вы пишете. Мне кажется, что и матерям, и дочерям всегда будет что скрывать друг от друга по разным причинам: уберечь, обезопасить себя, избежать оценки и критики, соблюсти границы. Даже если в семье есть доверие и поддержка. Ну и подростковый бунт случается с детьми не потому, что родители где-то совершили фатальные ошибки, а потому что это естественная часть взросления. Ребенок ищет себя. Ведь Мортиша невероятно авторитетная фигура: сногсшибательная, популярная, уверенная в себе и любимая женщина. Для подрастающей девушки рядом с такой мамой будет очень важно чувствовать себя не продолжением маминых успехов, а отдельной личностью, ценной, обладающей своими уникальными достоинствами. Корень бунта Уэнсдей это поиск своей отдельности, но в свойственной подросткам манере она, возможно, немного уходит в крайности. Предположу, что Мортиша чувствует тревогу при таком активном отдалении дочери, отсюда может случиться и чрезмерная забота, и усиленный контроль. Страшно упустить (и навсегда отпустить) своих взрослеющих детей. Страшно потерять контакт с любимым ребенком, который становится взрослым самодостаточным человеком. Так что думаю, что этот конфликт показывает естественное напряжение, которое приходит в отношения с процессом сепарации. А пройти сепарацию бывает очень больно и сложно с обеих сторон: и родителю, и ребенку. Но, по-моему, в сериале и мама, и дочь в итоге справляются со своими сильными эмоциями. Думаю, что их отношения как двух взрослых женщин сложатся в будущем благополучно.0