«Слишком большая утрата для нас»: как пережить смерть близкого

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Несколько месяцев назад погиб старший брат, и я не понимаю, как с этим справляться.

В моем детстве умер дедушка, в подростковом возрасте погиб близкий человек для нашей семьи, но именно смерть брата ударила по мне больнее всего. Жалею о многом, виню себя за некоторые поступки, но больше всего за то, что не сказала, как я его люблю. Тяжело идти дальше, очень тяжело видеть, как страдают родители и второй старший брат. Понимаю, что он не хотел бы, чтобы мы страдали, но не можем, это слишком большая утрата для нас.

Стала плохо спать, начала много употреблять алкоголя, хоть и не особо любила его, стала в два раза больше курить. Раздражают друзья, окружающие, хочется быть только рядом с семьей, но часто не выходит, так как далеко учусь и работаю.

Возможно, нужно больше времени для этого. Несколько недель назад получилось себя успокоить, появился резкий прилив сил на два дня, но после этого стало только хуже.

Т⁠—⁠Ж разбирал похожую ситуацию в этой статье.

Примите мои соболезнования. При проживании потери нормально испытывать невыносимую боль, раздражение к окружающим, стремиться изолироваться от внешнего мира. Также у людей, потерявших своих близких, часто возникает чувство вины — о ней я напишу ниже.

Как психолог, сопровождающий процесс горевания, могу сказать, что мое внимание в вашем письме привлекли некоторые моменты. «Он не хотел бы, чтобы мы страдали» — очень распространенная фраза, она тормозит процесс проживания боли. Вы могли заметить это, когда на пару дней вам стало легче, а потом состояние ухудшилось.

Чтобы пережить горе, его нужно прожить. Лучшее, что здесь можно сделать для себя, — выделить определенное время на оплакивание. Понимаю, что на учебе и работе это неудобно, поэтому предлагаю заняться этим дома или в кабинете у психолога, если решите к нему обратиться.

Для всех членов вашей семьи сейчас важно поддерживать друг друга и скорбеть вместе. Слова не обязательны, иногда достаточно просто побыть рядом, подержать друг друга за руку или обняться. По возможности уйдите в отпуск, чтобы побыть с ними. Через некоторое время раздражение по отношению к друзьям, скорее всего, уйдет, и тогда вы сможете попросить поддержки и у них.

Алкоголь и курение в вашем случае можно назвать инструментами избегания своих чувств. Первый тормозит активность центральной нервной системы. На время может показаться, что он снимает остроту переживаний, но уже на следующий день боль усилится. Воспоминание о том, что вам стало легче, заставляет снова пить, но это всего лишь иллюзия: алкоголь не лечит боль, а также усугубляет ваши проблемы со сном.

Когда умирает любимый человек, люди могут ощущать на себе груз вины за то, что поступали неправильно, могли сказать что-то грубое или не сказать то, что давно хотели. Лучше всего с этим чувством разбираться с психологом, анализируя конкретные ситуации. Сейчас я могу вас уверить только в том, что, вероятно, на тот момент у вас не было возможности поступить иначе. Человеку свойственно меняться, переосмыслять убеждения. Тогда вы были другой — помните об этом.

Прислушивайтесь к своим импульсам: у вас могут возникнуть идеи о том, что было бы способно вам помочь. Например, приезжать к брату на могилу и говорить все, что осталось невысказанным. Другие варианты можно найти в статье «Пошла в ближайший храм»: 7 способов облегчить боль утраты, когда умер близкий.

К сожалению, в вашей жизни было много утрат. Можете ли вы сказать, что потери дедушки и близкого для семьи человека пережиты до конца? Если этого не произошло, есть вероятность возникновения хронического или осложненного горя, которое затрудняет проживание смерти брата. Подробнее вы можете прочитать в интервью психолога Ирины Елецкой — о том, как пережить смерть близкого.

Также в процессе горевания облегчать состояние помогают «письма умершему», но они не пишутся в фазе острого горя, в которой вы находитесь. Сейчас для вас самое важное — проживать и оплакивать потерю, когда есть возможность, разделять горе с близкими и говорить о своей боли с ними или психологом.