«Много чего не могу дать спутнице»: как в 35 лет восстановить веру в себя
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 35. В отношениях лет семь, девушка старше меня и финансово более устойчива. Мы не женаты, да и отношения, мягко говоря, сложные.
Из собственности у меня две квартиры общей площадью 80 м² и российская машина старше 10 лет. Нюанс в том, что это на 80% заслуга моих родителей, воспитывала меня одна мать.
В арсенале следующие проблемы: самооценка на нуле, апатия, раздражаюсь от окружения, доставляю много проблем спутнице, нет желания двигаться вперед и что-то делать. Страх, что я ничего не умею, что у меня ничего не получится, и прочее.
Из-за невысокого достатка много чего не могу дать спутнице, и в какой-то момент она на эмоциях начала сравнивать меня с моими близкими людьми. Естественно, сравнение было не в мою пользу. После этого я стал более закрытым, проблемы стали усугубляться.
Как мне кажется, цепочка следующая. Мать вкладывалась в меня, но я не был амбициозен. Далее под каким-то воздействием общества и близких, девушки в том числе, я вбил себе в голову, что совсем безнадежен. В итоге замкнутый круг: не могу двигаться дальше из-за страхов.
Слова поддержки от близких не действуют никак, даже вызывают раздражение, потому что я знаю свои черты характера, свои способности. А они лукавят, пытаясь поддержать или равняя всех под одну гребенку.
Терапевтов не посещал. Занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти выход и придумать, как справиться.
Как люди перестают верить в себя
Предположу, как могли развиться убеждения о себе, которые сейчас осложняют вашу жизнь. Нет проблемы в том, что ваша мама заботилась о вас, это обязанность любого родителя. Не упрекайте себя, что вы не были амбициозны, — и без этого можно прекрасно жить.
Возможно, дело в том, что вы, будучи ребенком, видели, как сильно устает мама, и винили в этом себя. Это свойственно детскому эгоцентрическому мышлению. Родителя могли расстроить на работе, он приходил домой удрученный, и в отсутствие понятных объяснений ребенок принимал эти эмоции на свой счет.
У меня появилась такая гипотеза в том числе и потому, что вы пишете, что доставляете много проблем спутнице. Это может говорить о глубинном чувстве вины, которое позволяет снимать с девушки часть ответственности за ее поведение.
Итак, вы выросли, а эти ощущения остались. И на них могла наложиться негативная интерпретация личного опыта. В итоге вы научились воспринимать все через призму своей «безнадежности» и, к сожалению, попали в классический депрессивный цикл: вы верите негативным мыслям о себе и решаете, что раз вы такой, то и пытаться не стоит, ничего не получится.
Вы избегаете действий, чтобы они не подтвердили ваши догадки о себе, но ничегонеделание не помогает, появляются апатия и новые негативные мысли. Это не значит, что вы в депрессии, хотя, если это вас беспокоит, обратитесь за постановкой диагноза к психиатру. Вы в зоне риска.
В письме вы упоминаете, что девушка сравнивала вас с другими не в вашу пользу. В комментариях же пишете, что она вас поддерживает. Но это не так. Возможно, вас раздражает помощь близких из-за путаницы в понятиях: критика и подобные сравнения стали синонимами поддержки, поэтому ее не хочется, ведь она приносит боль.
Возможен и другой вариант. Вы думаете, что близкие люди лукавят, пытаясь вас поддержать, ведь вы-то знаете, какой вы на самом деле. Но неуверенность в себе искажает попытки объективно взглянуть на себя. Помощь необходима любому человеку, особенно в эмоционально сложные периоды жизни. Но, возможно, именно те слова поддержки, что вы слышите, вам не подходят.
Как выбраться из замкнутого круга
Поймите, что ваша оценка себя может быть необъективна. Ваши убеждения о себе формировались не один день, разные люди и ситуации вносили свой вклад в их развитие. К сожалению, вам пришлось столкнуться с требованиями и критикой партнерши, которые не помогают, а только усугубляют ваше состояние.
Но человек имеет право быть разным. Он может попасть в сложную ситуацию, переживать неприятные эмоции — ничего из этого не делает его безнадежным. К тому же негативные глубинные убеждения не возникают просто так — они формируются. А значит, можно развить и навык позитивной оценки себя.
Научитесь смотреть на себя любящими глазами. Предлагаю вам вспомнить все свои успехи, не обесценивая их. Даже самое маленькое достижение — это достижение. Запишите, с какими сложными ситуациями вы справились, как устроились на текущую работу, какие были успехи и позитивные моменты в других сферах. Это понадобится для следующего пункта.
Защищайте себя от негативных мыслей. Расскажу, как это делается в когнитивно-поведенческой терапии. Заведите дневник, в котором вы сможете проанализировать происходящее с вами по протоколу СМЭР. Разделите страницу на четыре столбца: «Ситуация», «Мысли», «Эмоции», «Реакции» — телесные и поведенческие. Заполните таблицу.
Эти записи дают наглядное представление о том, что эмоции и реакции возникают вследствие мысленной интерпретации происходящего. А значит, если осознанно менять восприятие, можно повлиять и на реакции.
Оспорьте негативные рассуждения о себе, которые вы запишете в колонку «Мысли». Представьте себя своим же адвокатом. Какие есть доказательства за и против каждой записи? Это факт или мнение, основанное на оценках других людей? Насколько эти мысли отражают реальность? Вернитесь к списку ваших успехов из предыдущего пункта. Он поможет не проваливаться в исключительно негативное восприятие, увидеть, что раньше вы справлялись с разными ситуациями, а значит, способны на это и сейчас.
Двигайтесь маленькими шагами. Апатия и страх будущего могут возникать в том числе и потому, что действия для улучшения своей жизни кажутся неподъемными. Любая большая задача состоит из мелких. И, делая маленький шаг к цели, вы будете постепенно получать новый опыт. Во-первых, увидите, что не бездействуете. Во-вторых, даже такие шажки могут принести позитивные плоды.
Разберитесь, какая поддержка вам подходит. Мне очень больно видеть, что вы одиноки в своих переживаниях. Подумайте: если слова поддержки, которые вы слышите сейчас, не подходят, от каких вам стало бы легче? Запрашивать помощь — важный навык, и вы имеете право прямо попросить у близких поддержать вас какими-то определенными словами или действиями.
Поговорите с девушкой. Сейчас отношения с партнершей сильно усугубляют ваше состояние, и вы вините себя в ее поведении. Но вы тоже имеете право поделиться тем, как себя чувствуете, попросить у нее поддержки и сочувствия. Также не помешает поставить понятные и измеримые общие цели в ваших отношениях относительно заработка, чтобы прояснить ожидания и возможности друг друга.
Обратитесь к психологу. Самостоятельно разглядеть свои сильные стороны может быть сложно. Поэтому все-таки рекомендую прибегнуть к консультации специалиста, который поможет посмотреть на ситуацию более рационально. А в процессе вы разовьете необходимые навыки и начнете сами менять мышление. К тому же именно с психологом можно дойти до корня проблемы — глубинных убеждений. В рамках комментария к вашему письму это невозможно.
