Письмо психологу: я не общаюсь с родителями и мучаюсь чувством вины

Так сложилось, что я не общаюсь с родителями. Я не виню их за детство или прошлое, у нас не сложилось общение во взрослом возрасте.

Мне 38 лет, я замужем и есть своя семья.

Мама у меня гиперопекающая и тревожная. Мне довольно поздно удалось сделать усилие и съехать от мамы.

Когда у меня уже была работа, был окончен университет, я все равно не переезжала. Причину переезда я видела только, если встречу молодого человека. Моя мама была рада такому раскладу.

Отношения с молодыми людьми не складывались, мы часто ссорились, я, можно сказать, вымещала свою злость в отношения.

Работа с психологом помогла мне переехать и наладить свое общение с окружающими и встретить мужа.

Но, после переезда отношения с мамой складывались не очень. Она не хотела менять привычный формат общения, где звонит мне каждый день, про каждую свою поездку я отчитываюсь, каждые 2 недели я приезжаю к ней, я финансово в нее вкладываюсь (при этом не имея своего жилья и машины), покупаю ей дорогие вещи в дом. Она постоянно звонила и хотела влиять на мои решения, к какому врачу мне пойти, как одеваться.

Проблему я понимала, у меня своя семья, я не могу столько времени, сил и финансов вкладывать в свою маму. Я старалась выстраивать границы, но на любое мое 'нет' мама обижалась и не разговаривала со мной. Очередную обиду она решила прервать звонком. Сначала она потребовала явиться к ней домой и выяснить отношения, я всё-таки настояла по телефону. По телефону она высказала мне поток того, что я плохая дочь, что ошибка ее воспитания. Я не уделяю ей время и не забочусь. Я должна брать ответственность за нее и помогать. Со мной невозможно общаться. Когда я давала ей телефон на замену сломанному, она сломала мой телефон, я расстроилась, но по словам мамы я устроила драму на пустом месте. К психологу я не должна ходить и жаловаться на нее. В общем, поток был нескончаемый. Проехалась даже по отношениям моим с мужем, говорит, ему со мной тяжело живётся.

Я все это выслушала, сказала, что не смогу выполнять все ее прихоти и слушать это больше не хочу.

После этого звонка она попыталась возобновить прежнее общение, но на отказ снова дословно писать куда я еду, она обиделась и больше не общается.

Таким образом, с мамой не общаемся уже года два.

С папой отношения как-то тоже не сложились. Он с мамой давно в разводе и у него своя полноценная счастливая семья. Я, можно сказать, все детство была для этой семьи как пятое колесо. Мама вечно говорила, что если хочу куда-то поехать, должна пойти просить деньги у папы. Папа денег не хотел давать, его семья была против. Честно, мне всегда было противно просить у него денег. Это его выбор, в конце концов он имеет право на свою отдельную счастливую семью. Это во взрослом возрасте даёт мне право никак не участвовать в его жизни тоже. И папа вроде бы не против, но не его семья. Терпеть — это у меня хорошо проработанный навык. И зачем-то долгое время я ездила к его семье на посиделки и праздники, изображая какая мы счастливая семья. В один день я поняла, что ненавижу их, и им на меня пофиг. Я как актриса в этом театре. Общаться я перестала. Папа в целом не против и все счастливы.

Жизнь моя стала лучше, у меня появились средства и время на свою жизнь и жизнь моей семьи.

Но периодически я мучаюсь чувством вины. Что плохая дочь, бросила родителей. Что я должна им помогать.

Также я боюсь, что из-за этой вины я снова злюсь и чувствую какое-то обострённое чувство справедливости, смещенное а мою сторону. Это проявляется, например, в общении с коллегами. Я тяжело переживаю какую-то критику или если меня оценили несправедливо.

Думаю по этой теме я ещё схожу к психологу. А так, пока стараюсь просто отвлекаться, т.к. плюсы всё-таки перевешивают.