Я потеряла веру в себя после того, как мою награду в конкурсе стихов назвали незаслуженной

Не знаю с чего начать эту историю, полную боли, стыда, унижения… В этом году мне исполнилось 40 лет, полжизни прожито, но ничего не достигнуто, упущены многие возможности. Возможно, начался кризис средних лет, но на самом же деле, я никогда не выходила из состояния самого кризиса с тех пор, как мне минуло 16 лет. Я плохо помню даты, хотелось бы сказать, что сознательно их не запоминаю, но скорее всего, моя душевная боль стирает время, а это значит, что её накопилось очень много.

Мою жизнь нельзя назвать лёгкой, как и у большинства людей на земле. С самого детства, чтобы что-то получить мне приходилось прикладывать гораздо больше сил, чем другим. У меня не было примера, как чего-то достигать, скорее наоборот, мне приходилось наблюдать, как мама смирялась со своей судьбой, а от дедушки с бабушкой лишь пустые обещания были. И я выросла их копией, которая не держит слово и бездействует, переняла опыт родных, который видела в детстве, бесхребетная, одним словом, но умело приспособляющаяся, как хамелион.

Последние лет 15 я периодически пытаюсь изменить свою жизнь, но привычки жить как все, затягивают обратно в своё родное болото. У меня много «инструментов», занимаясь с которыми, можно достичь результата, только воз и ныне там, потому что какие-то невидимые путы возвращают меня постоянно обратно. Один из таких инструментов — это метафорические ассоциативные карты, они отлично помогают понять откуда у проблем растут ноги, вот только для их решения нужны ещё и руки, как минимум. Когда я в очередной раз попыталась привнести в свою жизнь перемены и разобраться, что же мне мешает достигать целей, то провела себе сеанс самопознания, который отправил меня прямиком в школьные годы.

О, школьные годы… я их не любила, хотя сначала написала, что ненавидела, но ненависть — это очень яркое чувство, а мои воспоминания размеренные, периодически болезненные, местами неприятно жгучие. У меня не было близких подруг, я боялась предательства, наблюдая за сплетнями и интригами одноклассниц, предпочла одиночество. Школу, я кстати тоже плохо помню, кроме тех моментов, что забыть никак нельзя, к примеру, когда я получила психологическую травму, но сама этого не поняла. Именно эта травма перекрыла раз и навсегда все мои таланты, замуровав меня в маленькой кирпичной комнате.

С юных лет я писала стихи, мне очень нравилось рифмовать, часто даже в обычном разговоре рифмы вылетели сами собой, и я этому безумно радовалась. От этого у меня словно крылья появлялись, особенно после публикации моего первого стихотворения про воробья в детской газете. Я мечтала, что когда вырасту, то выпущу свой сборник стихов. Этой мечте было суждено угаснуть после конкурса стихотворений, посвящённых символике страны. Это событие поставило крест на моём творческом потенциале, и в будущем он не ограничился только стихами…

Тогда мне было приблизительно 16-17 лет, могу ошибаться, не помню точно. Я гордилась, что мне доверили такое важное задание и с огромным энтузиазмом приступила к написанию стихотворения на конкурс. В процессе постоянно что-то меняла, исправляла, то убирала, то добавляла, в итоге создала свой «шедевр», и отдала его на проверку классному руководителю, учителям литературы совместно с библиотекарем. Наш библиотекарь была местной поэтессой, которая издавала свои стихи небольшими брошюрами, и я мечтала в будущем также поступить. Когда мне вернули «исправленное» стихотворение, внутри что-то закралось, тогда я на это не обратила внимания и была рада оказанной помощи. Но размышляя сейчас, осознаю, что отредактированное стихотворение, было равносильно тому, что меня словно саму «исправили». Во мне появились сомнения в себе, в своих способностях, что без других у меня ничего не получится, в общем крылья самостоятельности мне тогда знатно подрезали. И это очень больно и печально отразилось на моём будущем, ныне настоящем.

Стихотворение отправили таки на конкурс. Дальше была тишина, я уже и забыла про участие, как вдруг пришло письмо, что мой стих был одним из… «достойных» и мне должны были вручить награду. Я очень обрадовалась, сходила на мероприятие, получила свою «минуту славы» в виде грамоты от главы района и денежный приз, но как-то не догадалась рассказать об этом учителям и классному руководителю. Я не знаю почему промолчала, может потому что «счастье любит тишину» или просто не хотела привлекать внимание к своей личности, не могу сказать, не помню. Возможно, мне отчаянно хотелось верить в иллюзию, что это моё достижение, но эта иллюзия очень быстро разбилась в пух и прах.

И вот в один прекрасный день, в конце урока мой классный руководитель попросила меня задержаться для разговора. Беседа была крайне неприятная, если не сказать больше, я хотела провалиться сквозь землю, так меня ещё никогда не отчитывали, к тому же опозорили и высмеяли. Боль после «воспитательной речи» была просто невыносимой, мне было жутко стыдно и до боли обидно. В моей памяти не осталось конкретики, но из той ситуации я вышла психологически покалеченной, полностью сломленной, мои крылья не просто сломали, их вырвали с основанием. Меня обвиняли в сокрытии информации о награждении. Упрекнули в эгоизме, ведь над моей «минутой славы» трудилось так много людей, которые из-за моего молчания не узнали о моём награждении. А дальше моё сердце «вырвали без наркоза» рассказав, что мой талант не сыграл никакой роли в получении грамоты, так как кто-то походатайствовал о моём «праве» быть среди достойных, видете ли «девочка из очень бедной и неполной семьи, её нужно поддержать». Удовлетворившись моим виноватым (облитым с головы до самых ног дерьмом) видом, классный руководитель сменила гнев на милость, погрозила пальцем, чтобы я больше не была такой неблагодарной сволочью, эгоисткой и отпустила с миром. Дома я ничего не рассказывала, проревелась ночью, пока не уснула, оставшись без сил.

Вот так корабль моей жизни потерпел крушение, не успев даже выйти в свободное плавание. Виню ли я свою учительницу? И да, и нет. Это было моё испытание для закалки характера, умения преодолевать трудности, отстаивать свои права, защищать себя. К моему великому сожалению, я провалила его с треском, да к тому же не смогла принять опыт, просто закрылась от него. Последствия: куча комплексов неполноценности, страхов, неуверенность в себе, лёгкая жертва и доступная марионетка.

Мне очень хочется, чтобы таких «учителей», в прямом и переносном смысле этого слова, которые вырывают крылья ещё не оперившимся птенцам, не было в школах. Люди, помните, что всю нашу жизнь для кого-то мы учителя, а для кого-то ученики, если вы становитесь учителем, то смотрите с разных сторон, чему вы учите и как…