Мнение: из-за отсутствия любви к себе девушки часто выбирают мужчин, которые их не уважают

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Рубикон

Страница автора

На просторах Т-Ж часто обсуждают вопрос связанный с бытовыми проблемами в семейных/партнёрских отношениях и их решения.

У многих девушек недовольство к нахождению в отношениях и к своей половинке в частности. Жалуются на то, что мужчина не убирает за собой, не принимает участие в бытовых делах. Обесценивает труд своей женщины, все дела по стирке, уборке, готовке сводят якобы к абсурду. Стиралка сама стирает, мультиварка еду сама говорит, пылесос сам чистит квартиру, а женщина вообще не при делах и вообще забивают на всё.

Вопрос к девушкам которые жалуются: Все ли с Вами в порядке, если вы добровольно находитесь рядом с таким мужчиной в отношениях, и жалуетесь об этом на все общее обозрение?

Решение единственно верное: недовольные девушки, перед тем как вступать в отношения, с мужчинами которые Вас не уважают, обратитесь хотя бы к психологу, если сами очевидного не видите. Любовь начинается с себя, с уважения…и если Вы себя не любите, позволяете себя не уважать, это лично Ваша проблема…а не мужчина "плохой". Это Ваш выбор. Нормальный мужчина всегда все разделяет со своей женщиной, без каких либо недопониманий. Любить — это не обязанности. Любить — это дополнять друг друга.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

Рубикон

С.С.Во-первых, есть такая вещь как конфетно-букетный, когда мужчины не показывают себя во всей красе. А потом он проходит, и появляются претензии. Во-вторых, это какая-то мужская иллюзия, что "женщины выбирают". Выбирают из того, что есть. В-третьих, жаловаться - это нормально. Обсуждать проблемы - это нормально. Если вам руку будут отпиливать, вы тоже не будете жаловаться? Типа, ну и х*р с ней. И в-четвертых, не замечаете, что у вас женщины виноваты во всем, не того выбрала, жалуется, а мужчины все сплошь хорошие18
Дарья Ефремова"Нормальный мужчина все разделяет со своей женщиной" - каким образом 🤔? Я считаю, что надо мыть пол ежедневно, вы считаете, что раз в неделю. Как будет выглядеть разделение?)3
Системный инженерДарья, разделяем ваше желание и милостиво позволяем вам мыть ежедневно.17
Ветер Северный"...обратитесь хотя бы к психологу, если сами очевидного не видите" Интересный совет, учитывая вашу предыдущую статью.12
Аватаркакак можно увидеть очевидное, не зная о том, что оно очевидное?2
Sergey AveryanovКстати в обратную сторону тоже работает.6
Bella B.Системный, тогда еженедельную уборку будет делать мужчина). Надо просто решить, кто в паре любит короткие дистанции (повседневные мелкие бытовые дела), а кто не против домашних марафонов (разборы и мытье шкафов, мытье окон, стирка, глажка и развешивание штор и т. д.) Многое можно делегировать платному помощнику, либо развивать командный дух в семье и делать вместе. Без обсуждений и переговоров не обойтись.1
Bella B.Любить - это дополнять друг друга. Что подразумевается под словом дополнять? Помогать, смотреть в одну сторону, быть двумя половинами одного целого, но все же оставаться автономным, делать то, что другой не хочет или не может, быть противоположностями, которые притягиваются. Если глобально понимать, что вы ждете от другого человека, то, наверное, будет проще. Одновременно знать то, что вы готовы дать взамен. Третье условие: готовность каждого идти на компромисс. Не с совестью, конечно, а в том плане, что принимать человека таким каким он есть и опираться на его сильные и лучшие стороны, а не искать и циклиться на недостатках. Они есть у всех. К себе также предьявлять высокие требования. А иначе - зачем все это? Знаете, в теории так все удивительно просто. Спросите у людей с практическим опытом счастливой совместной жизни. Их ответы будут очень короткими.3
РубиконSergey, Да, полностью согласен.2
РубиконАщьф, Очень странный вывод ) Но как мнение,почему бы и нет. Я не готов к длительным отношениям с человеком, который элементарно не будет меня уважать и относится ко мне по человечески.5
РубиконBella, почему это так сложно ? Мы ведь не задачу по молекулярной физике делаем мирового уровня, что бы консилиум собирать... Мне кажется жить в чистоте и порядке, это как бы норма...согален, не для многих. Но в чем проблема, просто встать и все сделать вместе. Все одинаково устают, все одинаково хотят комфорта. Все одинаково встали и вместе сделали...1
РубиконДарья, мы не будем вместе, вот и все решение проблемы. С Вами рядом будет тот, кто также считает...и поддерживает Ваше мнение. А иначе получится, все как у всех...Вы моете пол каждый день, а мужик сидит играет в танки, а вы его пилите , что он ничего не делает...)) Ну как пример...я не понимаю такие пары ) Быт это конечно мелочь, но огромный пласт жизни...который не убрать. И если элементарно на бытовом уровне проблемы у пары...о чем тут вообще говорить.4
РубиконВетер, Да, я знал...кто - то заметит )) Вы поняли меня))0
РубиконBella, Дополнять в прямом смысле, в самом простом. Объединять свои силы во всех делах, двигаться вперед вместе. Поддерживать, помогать. Быть друг другу опорой. Есть у меня примеры, пар более 30 лет вместе, нет у них коротких ответов. Компромисс - полнейшая ерунда. Дорогой я хочу посмотреть комедию, дорогая я хочу поиграть в танчики...давай компромисс. Посмотрим, мою комедию вместе, я хочу с тобой, а потом ты поиграешь один, мне нафиг не нужны танчики...вот так обычно бывает. А оно надо, сидеть терпеть 2 часа, то что тебе не нравится... ради чего ? И опять вопрос, если интересы в жизни разные и досуг, как оказались вместе ? А если и оказались, так может не *бать мозг друг другу...делать свои любимые дела, а вместо компромисса, начать что - то общее, новое. Как такой вариант ?2
ᏁуРубикон, а как быть с теми , кто не сразу заводят детей. То есть допустим у тех, кто рожает ребёнка через года 3-4, женщина все эти годы притворяется?))4
Bella B.Рубикон, вы в статье вопрос задаете абстрактно или на свой опыт опираетесь? На словах все замечательно, почему тогда столько разводов. Возможно, люди разучились договариваться и слышать собеседника?2
Bella B.Компромисс в тех вопросах, где он остро необходим, когда под угрозой более важные ценности. Способы отдыха и развлечений можно и бескомпромиссно) урегулировать. Вы предлагаете делать партнеру что-то общее новое (на ваш взгляд), у партнера другая точка зрения. Ваши действия?2
N"Мужчина не убирает за собой, не принимает участие в бытовых делах, обесценивает труд своей женщины". Может, это таких мужчин надо спросить "всё ли с вами в порядке"? Да нет, ерунда какая, конечно опять женщин.9
ЧегодашикС.С., глупо, конечно. То есть он не уважает, но, цитирую «это не мужчина плохой». Это как работает?.6
ЧегодашикОтвратительный пост. Не мужчина виноват в том, что не уважает, а женщина. Я зашла почитать, думала, что-то поддерживающее, а тут полная ерунда у автора в голове.3
Анна АрискинаМногие женщины проявляют свою любовь через заботу (это в традиции нашей страны). При этом сам по себе процесс довольно затратный по энергии. Проблема начинается там, где нет обратной связи и принимающая сторона этим пользуется или не ценит. Некоторые мужчины вообще не понимают разницу между мамой, которая может любить безусловно за хороший аппетит, и женщиной. Собственно, ролевые ожидания и представления о том как любить и становятся полем боя. Спасибо за актуальную тему)7
ПавелBella, с разводами как раз все понятно. Вступают в брак с образом идеального партнёра, а разводятся с реальностью. Если смогли свои идеалы скорректировать до реальности или реальность отшлифовать до идеала - то живут дальше. (до момента когда на горизонте появится молоденькая крутобедрая и улыбчивая барышня :)2
Bella B.Рубикон, это все же ваше идеальное представление об общности интересов и ценностей. Неожиданно выплывут такие темы, о которых вы никогда не думали до встречи с человеком. Компромисс по воспитанию детей, родственникам с обеих сторон, в тех же финансовых вопросах, употреблению алкоголя, общей или частной собственности и т. д.3
Дарья ЕфремоваРубикон, так ведь. До свадьбы этот вопрос не встаёт, особенно если не жить вместе. Да и если жить, то кажется- у нас же такая любовь, нам так хорошо вместе, ну какие разговоры про быт, что за ерунда. Помою я пол сама. Тем более, квартира 30 метров, нам всего двое и то мы чаще всего в кровати 😁 Потом обнаруживаешь себя через годы, что вас уже пятеро, квартира 100 метров, в убираешь всё ещё только ты 🤷3
Анна АрискинаРубикон, забавно слышать когда мужчина говорит о том что пылесос убирает, машина стирает и т.д. И зачем ему женщина? То есть женщина изначально рассматривается как функция, а не как субъект отношений. Такого спросить страшно о том, как он поймёт что его любят или как любит он? Жалко таких людей. И сами недолюбленные и любить не умеют.4
Павели если Вы себя не любите, позволяете себя не уважать, это лично Ваша проблема…а не мужчина "плохой" Оно конечно так, но с этим мало кто из себянелюбящих согласится. У них другая программа в действии - если вы себя не любите и позволяете себя не уважать, то нужно заставить мужчину измениться и подстроиться под эту женщину. И да, как тут уже заметили в комментариях, это работает в обе стороны. Чем больше проблем в самом человеке, тем отчаяннее он будет стараться изменить все вокруг себя под свои проблемы. А зрелый человек примет все как есть или будет менять себя.2
ПавелBella, какое такое? Крутобедрое? Это зависит от здоровья дедушки :) Иной и не разглядит силуэт даже в самых мощных своих очках. А некоторым и воображение дорисует :)))2
ПавелДарья, секс никогда не был бесплатным. А дедушки они бывают разными и счета в в банках у них сильно разные2
Анна ДаниловаПавел, а если без всяких идеалов, а сразу с реальным человеком, то и улыбчивая крутобёдрая на горизонте не будет проблемой.3
ВеленаПричем каждый! думает, что он иной, но как только, так сразу выясняется, что нет, тоже разбрасыватель носков и "а чо, генуборка- это унитаз раз в две недели") И да, меня жутко умиляет эта уверенность, что у женщины есть выбор. Да. За забором очереди стоят с наших 10 лет, самоматериализующиеся, и каждый в этой очереди нитакой. Ты просто живешь свою жизнь, а очередь там прибавляется с хвоста, и все ждут-пождут, как бы тебя замуж взять.5
Анна ДаниловаАнна, похоже, надо ломать эти ролевые ожидания.1
ПавелАщьф, если живёшь с любимой женщиной, то она не пилит, а высказывает свое мнение. И вы это обсуждаете и принимаете во внимание. А если живёшь с очередной, промежуточной Ж, то она именно пилит3
ПавелАнна, согласен на 100%2
Анна ДаниловаЧегодашик, вы просто этим комментарием подтверждаете то, что в этой статье написано :)0
АватаркаАнна, ну да, ну да, "просто делайте как надо, а ка не надо - не делайте" ))3
NАнна, ещё ни разу никому ничего не помешало сначала договориться, а потом не делать.2
Ветер СеверныйРубикон, а что, комедию обязательно смотреть вдвоем? Мне вот на фиг не нужны мелодрамы, которые смотрит та, что со мной живет. И она, как ни странно, на это не обижается, скандалы не устраивает.4
С.С.Рубикон, у вас что-то всë в кучу. Если вы понимаете, что люди могут какое-то время себя не показывать, то почему опять же употребляете слово "женщины"? А мужчины? Мужчины могут себя не показывать? Ну и пошло, семьи рушатся "из-за этого". Из-за чего "из-за этого"? Из-за женщин, которые детей рожают? Я сравниваю любые жалобы на любые неудобства. Ну пусть не отпиливание руки, а гвоздь в стуле торчать будет острием вверх, вы будете молча сидеть на нем без права пожаловаться? А если это ваш единственный стул? Вы сами виноваты, что выбрали такой стул? А может, он сначала не был сломан, а потом сломался и гвоздь выпирать стал. А это ваш любимый стул, между прочим . Или это у вас самооценка занижена, что вы выбираете стулья, которые могут когда-то сломаться? Надо же было сразу нормальный выбирать, а теперь сиди жопой на гвозде и не жалуйся1
С.С.Чегодашик, да, по логике автора виновата женщина, что выбрала такого мужчину0
AnnaВы про отношения и быт в книжке читали или это ваши фантазии? Откуда уверенность что с "нормальным" мужчиной не может быть недопониманий? А если они есть, то значит партнер не уважает и сам себя не любишь - сам виноват, терпи и молчи или ищи "нормального" с которым недопониманий не будет по определению. Жизнь чуть сложнее, чем вам кажется.2
Анна ДаниловаАватарка, да, именно так всё просто. В большинстве случаев люди сами усложняют простое, и от этого страдают.1
Александр МаркеловЖенщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится после свадьбы. Мужчина женится, надеясь, что женщина после свадьбы не изменится.4
Анна АрискинаАнна, необязательно, это снова какое-то насилие. Договариваться на берегу кто что ожидает и как видит совместное будущее, сопоставление с реальными возможностями. Велика вероятность, что и заплыв не состоится. Но если получится, то это хорошее вложение в будущее пары.1
Анна ДаниловаДарья, даже теряюсь. Вы на полном серьёзе исключаете возможность каких-то отношений, симпатии и всякого такого? Только исключительно меркантильные соображения? Полагаю, вы ошибаетесь.1
Анна ДаниловаN, хорошо. Тоже вариант. И тоже содержательный. Из него тоже можно делать выводы.1
Дарья ЕфремоваВелена, 🔥👍0
ᏁуАнна, договариваться на берегу, это хорошо. Но никогда нет гарантии, что уже в пути кто-то не передумает следовать тому о чем был договор. Вроде же и логично, мало ли, обстоятельства поменялись, человек поменялся, жизнь поменялась.. А с другой стороны, что тогда вообще - договор, слово? Если столько всяких "но". Поэтому все договоры на берегу не имеют веса, это как "и в горе и радости". Примерно так же часто нарушается.2
Анна ДаниловаᏁу, если кто-то решил не следовать договорённостям, то это важный пункт. Понять и простить можно максимум один раз. Если это случилось более одного раза, то либо с таким человеком не по пути, либо получается, что для тебя это приемлемо, и тогда не о чём жаловаться.1
Анна АрискинаАнна, согласна. Но если человек поймал себя на мысли, что он что-то терпит, то ради чего? Если есть какая-то выгода, то понятно. А если нет, то сову на глобус натягивают.0
Дарья ЕфремоваАнна, мне абсолютно точно известно, что молоденькая и дедушка на набережной это не вариант) По набережной молоденькая погуляет со своими ровесником👌1