27.03.26

Что делать, если я переживаю за личную жизнь дочери?

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ольга С

Страница автора

Моей дочери сейчас пошел 22-ой год.

Были отношения в 16 лет, потом в 18 лет, и в 19 с половиной лет стала встречаться с молодым человеком, через 1,5 месяца он сам прекратил отношени, но через год они снова сошлись и встречались еще 4 месяца. Затем расстались…..

Она после каждых отношений очень тяжело приходит с себя,но именно последние ее отношения очень сильно эмоционально и по мне ударили. Какое то беспокойство накрывает, тревога, как будто я была в отношениях….

Мы с дочерью очень близки эмоционально, у нее от меня нет секретов, можем обсудить любую тему….. Меня очень тревожит что я так отреагировала на последние ее отношения….

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

Ольга С

МариВаша дочь становится взрослой. Она уже сама отвечает за себя. Она ещё совсем молодая. Так переживать не нужно. У нее ещё все впереди. Ей и вам нужно успокоиться. Возможно, это расставание сейчас к лучшему.21
kill16лучше к психологу - кроме него вам вряд ли кто-то поможет6
MidoriМне кажется, ваши чувства сейчас это вполне нормально. Ваша дочь молода, у неё может сменится ещё много молодых людей, 20-30 лет это самый возраст активного построения отношений. Главное что вы можете быть для дочери надёжной поддержкой. Чтобы она не от вас бежала в отношения, а от плохих отношений могла вернуться к вам.12
ВеленаПоэтому никогда ничего важного не надо рассказывать родителям. Они сами с ума сойдут, тебя сведут, потом годами будут помнить. Родителям нужно транслировать одно: у ребенка все хорошо, он справляется с жизнью. То есть результат действий. А все остальное - это дело самого человека. Можно друзьям, можно психологам рассказывать, но к родителям идти с холодной головой всегда. Потому что они клуши-наседки: чуть что у дитачки неидеально, значит апокалипсис. И страдать потом от этого самой дитачке же.35
С.С.А что у вас с личной жизнью?7
ДарьяПришло время понять, что жизнь от сказок очень далека. Я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту с вопросами о травмах отвержения, предательства, созависимости вам обеим. А так же дочке изучить литературу по токсичным личностям, что бы с ходу определять, на кого не стоит тратить время, ну или в процессе отношений понимать, что на самом деле происходит. Стоит ли человек ее слез и нервов. По хорошему ее стоило бы заранее предупредить о том, что первые несколько отношений вполне возможно будут неудачными. Молодые люди еще изучают взрослую жизнь, окружающих, у парней серьезных намерений нет, как таковых, им надо побольше попробовать, потренироваться, посравнивать, повыбирать. Это для Вашей дочери все было серьезно, а для него она скорее всего была одна из... Возможно, конечно, и ее харак тер сыграл роль в расставании. Возможно она была слишком хорошей и удобной, и очень быстро стала скучной, возможно парень не готов к серьезным длительным отношениям, возможно они просто не поняли друг друга. Но это лучше обсудить с психологом. Возможно это повторяющийся жизненный сценарий и в своей молодости Вы пережили то же самое, потому и триггернуло, возможно это боль от неоправдавшихся ожиданий, для кого-то Ваша дочь оказалась не такой идеальной, какой Вы ее считаете. Конечно же, как любящая мама Вы будете ей сопереживать и стараться помочь. Но Вам следует принять то, что она растет и в ее жизни будут появляться более жесткие уроки. Хотите помочь, давайте ей знания. На литресе достаточно много книг по психологии отношений, на просторах интернета много рекомендаций о том, как легче пережить разрыв. Из доступного и бесплатного она (да и Вы) может все свои чувства выплеснуть на бумагу. Можно просто писать все, что чувствуете, написать рассказ, сказку с подобной историей и придуманными персонажами и помочь им найти конструктивное решение, можно рисовать свои чувства красками, можно придумывать им образы ассоциации, высаживать мысленно на стул и разговаривать с ними, спрашивать, как их зовут, почему они пришли, от чего Вас защищают и берегут, чем Вы можете им помочь, что Вы можете сделать для них, что бы Ваша боль стала меньше. А что бы в будущем это не так травмировало, нужно принять факт того, что все возможно, произойти может все, что угодно и из этого состоит вся наша жизнь. Череда удач и неудач, горя и разочарования вперемешку с неожиданными счастьем и радостью. Нет никаких гарантий. Есть умение адаптироваться к происходящему и его нужно развивать8
Можно просто ДмитрийЭто вам к психотерапевту2
Ольга Сkill16, дочь проходит сеансы, видимо и мне надо1
Ольга СС.С., все хорошо, с мужем в этом году уже 34 года,5
Ольга СMidori, я это все понимаю,сама в молодости так не переживала, но она ….. даже не знаю в кого…. Поклонники есть, но никак не может отпустить прошлые отношения1
Ольга СДарья,спасибо за ваше мнение, многое уже применили2
Ольга СМожно, видимо да1
Sergey AveryanovМне 40 лет и у меня мамка переживает за мою личную жизнь.8
ВитЗавести личную жизнь1
АльдекВелена, да , считаю это правильным ) Если бы мама знало обо всех моих «приключениях» , она бы просто не дожила до возраста мудрости) У всех своя жизнь , ошибки неизбежны , самое главное , чтобы они не были непоправимыми .12
А- лисаМоей дочери 23 года. То, что Вы переживаете - это естественно. То, что дочь с Вами делится - это нормально. Случись что ( беременность, уход из дома, попытка суицида и тп) , первый вопрос " где были родители? " Ну а последние отношения токсичны и дочери это нужно объяснить.3
ДарьяОльга, от всего сердца желаю Вашей дочери встретить достойного молодого человека, который будет ценить ее, любить, уважать и дорожить их семьей❤️ Я сама с молодости пережила несколько очень тяжелых разрывов, задыхалась от боли, на стены лезла, с ума сходила, гола по три требовалось на восстановление. Я же думала, это у всех так, лет в 20 выйти замуж, родить, создать семью и жить долго и счастливо, и у меня будет так же. И это я не уродилась, раз со мной семью никто не хочет создавать. Увы, тогда мне некому было помочь, поддержать, подсказать, объяснить, что происходит и как быть. Интернета тоже не было. Я во всем винила себя и от этого становилось только хуже. Но спустя время, перечитав множество книг, просмотрев множество видео от психологов, прочитав тысячи комментариев от других людей, у которых были еще более тяжелые отношения и разрывы, я поняла, что оно и к лучшему, что тогда не сложилось ничего серьезного. Спустя несколько лет от тех парней поуходили их жены с детьми, и они вспомнили про меня, но мне уже было плевать на них, кто-то умер, кто-то спился, кто-то оказался очень токсичным в семейной жизни. У кого-то вроде все сложилось и я была рада, что они не напоминают о себе и о прошлых моих переживаниях. Я получила опыт, научилась очень быстро считывать людей, кому из них что нужно на самом деле, на сколько они искренние в своих словах и поведении, поняла, с какими чертами характера и привычками я не смогу смириться и ужиться, а значит не стоит тратить время даже на "попытать счастья". И сейчас меня все устраивает в наших отношениях, мы вместе уже 10 лет, растим чудесного сыночка. Хотела бы я избежать всей той боли? Конечно да. Но жизнь есть жизнь, это мой опыт и мне пришлось учиться адаптироваться к меняющейся реальности, что бы не потерять себя8
Анна АрискинаМне кажется нормально тревожиться за жизнь своих детей. Естественно, когда хочется оградить ребёнка от всех неприятностей. Другой вопрос, где заканчивается участие родителей и начинается сам ребёнок, в контексте взрослый человек со своими личными переживаниями и способностью справиться с ними как взрослый, без помощи или влияния мамы (называется сепарация). Встречи-расставания естественный путь в выборе подходящего партнёра. Могут быть разочарования, обиды, итп итд. С точки зрения психологии, избыточная тревога за кого-то может говорить о том, что у тревожащегося скорее всего есть своя непрожитая боль на эту тему. Например, болезненный разрыв с любимым человеком. Вот так мы устроены. Что делать? Во-первых, понять первоисточник своей боли и научиться договариваться с ним. Во-вторых, принять тот факт, что Ваши чувства и чувства ребёнка не одно и тоже (в силу возраста, опыта, семейного статуса итд). Такой вот обоюдоострый камень: эмоциональная близость не равно похожесть переживаний. Соответственно, то что утешило бы лично Вас, совершенно не подходит, а в некоторых случаях и раздражает других. Извините, если задела Ваши чувства или что-то не то.6
Grigoriyваша дочь взрослый отдельный от вас человек, не нужно в ее жизнь влезать, тем более в постель2
С.С.Ольга, страсти поулеглись?) а у дочки бурлят) Наверное, хотите вторую молодость вместе с дочкой пережить...3
С.С.Sergey, та же фигня2
MidoriОльга, это всё тоже нормально. Когда она примет законченность этих отношений, то сможет двигаться дальше. И вы тоже. Некоторые отношения отношения оставляют более сильный след, чем другие. Нет ничего плохого в том, чтобы переживать за любимого человека.2
ЕвгенияМогу сказать что я вас понимаю. Моей 27 лет и она пережила очень серьёзный разрыв в 22 года. МЧ ну очень некрасиво поступил. И это еще все на фоне ее работы , окончания Медвуза , поступления в Ординатуру и политической обстановки… Мне даже подруга сказала « ты переживаешь так , как будто тебя бросили ,а не ее» И это конечно ненормально Я ходила в терапию, она кстати тоже … Через 2 года вступила в новые новые отношения которые тоже не сложились хотя были достаточно долгими И в этот раз все прошло намного легче. « да и хрен с ним» Вообще я поняла, что это не мое дело. У меня есть муж, вот о нем и нужно заботится. Внук от другой дочери и работа И еще не все выходят замуж удачно и может ей и не надо Зато она делает карьеру, у нее любимая работа. Она самый молодой и уже уважаемый врач стационара В общем оч надеюсь я это отпустила3
kill16Ольга, да, никому не помешает1