Что я думаю про друзей во взрослом возрасте

По ряду уважительных причин мои подруги по университету ушли из моей жизни, когда мне было 25 лет. (Одна уехала на ПМЖ в Италию и быстро перестала отвечать на мои письма, другая вышла замуж и решила, что будет жить только семьей, а еще одна меня предала.)

Надо сказать, что я очень любила каждую из моих девочек, и разрыв отношений было отдельными большими ударами. При этом… если так вот честно, я думала, что вообще без друзей буду жить дальше спокойно, а еще я думала, что новые подруги как-то… появятся.

В 28 лет я поняла, что формат отношений типа "мушкетёры" с общей жизнью и звонками в 2 ночи, когда бросил парень — мне не нужен. Однако отследила я, что все-таки общаться с подругами мне было бы не только приятно, но и где-то важно. Сходить послушать оперу или посмотреть в кино. Поговорить о своем, о женском (о футболе)… А еще да, я в 2 ночи и не поеду к любимке, которую бросил парень, однако перенести свои дела и после работы посидеть в баре и порассуждать какой он козлище — да, это я с радостью.

У меня оставались подруги, с которыми я общалась раз в год, но не чаще. Этого мне было мало.

Я решила — вполне сознательно — искать именно что подруг. Хочу рассказать о своем опыте… мало ли, кому-то поможет или будет интересно.

Вывод 1: друзья и подруги сами собой в твой жизни не окажутся. Это, наверно, основное, что нужно принять. Лет там 10-15 назад такое могло-таки произойти, но не сейчас. Все уткнулись в телефоны и не особо поддерживают разговоры, а если и поддерживают, то выбирают вариант "легкого общения". Ничего в нем нет плохого, но это не друзья.

Вывод 2: нужно учиться проявлять инициативу и принимать инициативу. Да-да, все мы хотим, что бы приятный нам человек сам звонил, писал и приглашал в интересные нам места, но… И принимать инициативу, и проявлять нужно уметь.

Тут нет готовых рецептов, но расскажу про свой опыт: я часто бывала на операх, балетах и ездила в другие города из Москвы смотреть и слушать… А еще я пробовала учиться рисовать и ходила на мастер-классы.
Часто знакомилась и общалась там с приятными девочками. Часто мы обменивались контактами.
Я после я 1-2 раза писала смс из серии: "Пошли в кино?" — и ни разу (!) не было такого, что бы мне отвечали угрозами или там грубостями. Если и был отказ, то вежливый.
Много было и согласий.

ИНИЦИАТИВА НИЧЕМ НЕ УНИЖАЕТ

С принятием инициативы — тут тоже надо уметь. У было много раз, когда я приглашала там куда-то сходить 1-2, и она соглашалась. Мы хорошо тусили, однако ответного приглашения не было. Я не готова все тащить на себе и просто… ну отпадала.
Без обид, но думала, что я не нужна.
Была в некотором шоке, когда узнавала, что многие девочки хотели со мной дружить и тусоваться дальше, просто им было банально лень искать какое-то место позвать меня.

Да, было такое, что мне отказывали, и я воспринимала это как ну отказ вообще. Без обид тоже, но иногда выяснялось, что человеку просто было не удобно именно в этот день и в это кино.

А предложить другой день и кинотеатр — слишком тяжело, сложно и унизительно:)

Вывод 3: нужно работать над собой и над своим характером — это постоянно.
Да-да, все считают себя умными и классными, но по факту бывает по-разному.
Я бы порекомендовала книги Дейла Карнеги и Лейл Лаундес (они в любовных отношениях тоже хорошо помогают).
Я еще ходила на курсы постановки речи (я слишком быстро говорила). Поставила, это хорошо сказалась вообще во всех сферах жизни.
Да, и было много раз, когда я видела, что те, у кого нет друзей и страдают без них, считают, что проблема там в чем-то… но не в них. Бывает, что в них самих, их поведении, умении себя подать, скажем так.

Вывод 4. Обязательно нужно работать над отношениями. Если дружеские отношения идут чуть дальше, чем просто разговоры и досуг, но идут именно что-то про глубину, то… Учиться критиковать и принимать критику, пушать людей на исправления…

Я вот жаловалась на трудности с парнями, моя подруга Лика на что-то там мягко намекала, а еще искренне поддерживала меня: "Все будет" — а потом сказала: "Ой, Мила, дурь все это. Ужас. Прошу об услуге — мне подарили курсы постановки речи и 15 уроков боди-балета. Скучно ходить одной".
Я поныла и поупиралась. Лика пообещала за это пережить "Зигфрида" и "Валькирию" и даже съездить в Питер в "Мариинку". Но я должна была 2 месяца ходить с ней на боди-балет и на эти курсы постановки речи.
С речью у Лики были проблемы, как и с осанкой. А я… если так вот честно, до меня только через года 3 до меня дошло, что Лика ходила на это все ради меня. Нет, лишним девушке боди-балет, как и постановка речи не будет, но это я сутулилась и говорила слишком громко и быстро, а не она.
(После этих 2 месяцев я сама осталась на боди-балете.)

Я же, когда узнала, что Лику повысили ее напарницу веред нее, сказала: "Вот суки!" — выпила с ней в баре, и искренне рассуждала на тему: "Какие сволочи начальники".
Через неделю я сказала: "Они суки и сволочи. Лика… а не думала ли ты почему повысили ее, а не тебя? Ты объективно лучше работала, но просто работала без широкой улыбки? Вот суки… Сволочи… Из-за этого ПОВЫСИТЬ НЕ ТЕБЯ…"
Мы порассуждали об этом два часа.
Лика потом сказала (сама): "Надо мне учиться носить маску улыбки".
Я кивнула: "Давай. Это будет круто, у тебя очень красивая улыбка. НО ОНИ СВОЛОЧИ!"
(Да, Лика научилась быть веселой и делать вид, что очень любит, когда ее нагружают. Ее повысили.)

Сказать: "Эмилия, ты сутулишься, а еще громко тараторишь — поэтому у тебя нет парня" — было не просто. Но лучше, чем ничего. Однако Лика пошла дальше.
Я же единственная (!) из ее окружения сначала поддержала, а потом уже стала пушать на развитие.

Но никто не сказал, что мы с Ликой родились с умением критиковать и поддерживать:)

Вывод 5: На первичном этапе очень поможет схожесть социальных статусов, хобби и так далее. Я думаю, что страшно важно именно то, что ты хочешь от дружеских отношений и готов давать-брать.

Кто-то может дружить только с теми, с кем общается часто. Это не плохо.
Кто-то может дружить только ради развлечения, но резко против хоть как-то помогать.

Есть и люди, которые как раз готов помогать, и серьезно помогать. Но не готов просто сходить погулять чаще раза в год.

Вариантов много. Нужно найти свой…

Вывод 6: Гарантий нет никаких, но шансы велики.

Можно проявлять инициативу, быть интересным человеком и просто хорошим другом. Можно поддерживать и даже если не чем-то жертвовать, то идти на уступки, а потом быть кинутым.

100% будет такое, что тебя будут отвергать.

Увы, это жизнь. При чем во всех сферах так. Обычному человеку нужно кинуть много откликов, а еще пройти несколько собеседований прежде чем получить предложение по работе.
И это нормально.
Если ищешь девушку/ парня, то 99% тебе нужно будет и попереписываться со всякими.
И это нормально.

И мы же не перестаем искать работу, пока не найдем!..

Вполне можно сказать себе: "Друзья мне не нужны" — и просто ходить в кино один, трепаться только с коллегами в обеденный перерыв.

Но… я не жалею, что в какой-то момент стала сознательно заводить друзей. Это того стоит.