Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Сегодня я хочу поговорить о пассивной агрессии, поскольку сталкиваемся мы с ней постоянно.
Определенный уровень агрессии человеку необходим. При помощи агрессии мы защищаем то, что нам дорого: себя и своих близких, имущество, территорию, ценности… Прямая агрессия предполагает ясные цели и намеренные действия. При скрытой агрессии все не так явно. Такая агрессия выражается в социально приемлемой форме, поэтому распознать ее бывает не просто.
О Сообщнике Про
Экзистенциальный психолог и логотерапевт, занимаюсь психологическим консультированием и психотерапией. Развиваю свою частную практику, провожу группы «Дерефлексия». Веду «Блог психолога Ирины Никишиной», сотрудничаю со СМИ.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Допустим, вы общаетесь с человеком, и он вроде бы соблюдает все правила приличия: голос не повышает, улыбается, может даже признаться в добром к вам отношении. Однако периодически он вворачивает неприятные словечки в ваш адрес, посмеиваться над вами, дает непрошеные советы или какие-нибудь оценки вашего внешнего вида, поведения, вкуса и пр. Вроде бы выглядит все так легко и невинно, а вас это задевает. И если сказать ему об этом, то он вполне может воскликнуть: «А что тут такого?!», «Я ведь любя, по-дружески» или «Мне тоже так говорили и ничего, мне нормально».
Здесь важно помнить: то, что нормально для одного, ненормально для другого!
Скрытая агрессия рождается там, где человек не может открыто выразить свой гнев и прочие чувства. А вместо этого он начинает обесценивать, насмехаться и упражняться в остроумии. Такие люди боятся конфликтов, не могут ясно сказать о своих желаниях и потребностях окружающим, терпят обиды, а потом тиранят своих обидчиков у них за спиной, либо в завуалированной форме.
Скрытые агрессоры — виртуозные манипуляторы. Им ничего не стоит застыдить человека или сыграть на его чувстве вины. После общения с ними остается неприятное послевкусие: чувство тревоги, смятения, злости, подавленности. И здесь важно доверять себе. Как только почувствовали, что собеседник причиняет вам боль, сразу скажите ему об этом. Четко и ясно. И если он проигнорирует ваши слова и переведет все в шутку, подумайте, стоит ли продолжать общение с таким человеком, а если стоит, то на какой дистанции?
"Тебя можно обидеть!"
Бытует мнение, в том числе и среди некоторых психологов, что «тебя нельзя обидеть, ты можешь только сама обидеться». Что это мол только твой выбор — обижаться или не обижаться, а человек, который вас обидел, здесь как бы и ни при чем.
Что не так в этом утверждении?
То, что это утверждение, с одной стороны, обесценивает ваши чувства (боль, горечь, гнев…), с другой — оправдывает агрессию другого человека.
На самом деле, вас можно обидеть. И если это произошло, важно признать, что «Да, меня обидели. Мне причинили зло/сделали больно/оскорбили».
Если этого не делать, то велика вероятность развития аутоагрессии, когда человек, которого обидели, начинает себя еще и винить в том, что он обиделся, что с ним что-то не так, что он слишком обидчивый и с этим надо что-то делать.
Не попадайтесь, пожалуйста, в эту ловушку. Доверяйте своим чувствам и берегите себя!
