Мнение: не стоит ругаться с родителями из⁠-⁠за огорода, лучше попытаться принять их выбор

25.08.26

Мнение: не стоит ругаться с родителями из⁠-⁠за огорода, лучше попытаться принять их выбор

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Алексей

расставил границы

Страница автора

Однажды я задумался: зачем я езжу на дачу? Мне-то там что нужно?

Просто как-то так с детства повелось: меня возили, потом я купил машину и возил, потом сделал там полную реконструкцию, построил дом. Но зачем? И я понял, что это не мой выбор. И перестал ездить, стал гулять по городу в выходные, на велосипеде кататься, заниматься другими своими делами, и жизнь заиграла новыми красками. Потом вообще в другой город переехал.

Бесплатный курс Учебника Т⁠—⁠Ж «Личные границы: как отстаивать свои и не нарушать чужие»

Еще у моей мамы была проблема с огромным количеством урожая. Понадобилось несколько лет, чтобы она постепенно сократила эти объемы. Я ей объяснил, что мне не нужно, но она по каким-то своим причинам все равно выращивала. Потом пыталась мне это отдать, а я ей напоминал, что уже говорил: мне не нужно, поэтому я не возьму.

— Что же делать с урожаем?
— Не знаю, тебе решать, ты же знала, что мне уже не нужно, но зачем-то посадила больше. Проблема утилизации лишнего урожая уже не моя.

Причина огородных конфликтов не в родителях, а в том, что им очень трудно отказать, — это и бесит. Если выбрать себя, свою жизнь, сепарироваться, то вся эта канитель перестает беспокоить. Если не делать такой выбор, то получается, кто-то из вас должен измениться: либо вы должны начать фанатеть от садомазоводства и мучиться дальше, либо родители должны перестать фанатеть. Но меняться никто не хочет, это неприятно, отсюда и конфликт.

«Ненавидела дачу всей душой»: 5 историй о том, как огород в детстве повлиял на взрослую жизнь

Рассказывая родителям о том, что проще купить все в магазине, вы, возможно, обесцениваете весь их труд за десятилетия. Трудно сказать, что они чувствуют, когда вы им объясняете, какие они глупые и что они не понимают элементарных вещей, но это может выглядеть примерно так в их восприятии.

Для них отказ от огорода, от тонн урожая — это не столько снижение нагрузки, сколько появление огромного количества времени, других вопросов и проблем, которые они не знают, как решать, и не хотят их решать в своей жизни. На огороде все уже известно и понятно, а вот другой вариант — это неизведанная территория. Это же надо будет принимать какие-то решения, нести за них ответственность, а вдруг это все окажется полной ерундой и так далее.

Родители — это просто люди, они могут ошибаться, могут даже откровенно цинично эксплуатировать своих детей. Мы все неидеальны. Но поменять что-то в своей голове куда проще, чем в чужой. Важно принять их выбор. Может, они и мучаются, но так решили сами. Научитесь не лезть в чужую жизнь.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

сад и огород

РедакцияЧто думаете? Поделитесь аргументами:

Helg SvartЕсли родителям хочется что-то выращивать, то пусть это будет то, что более-менее сопоставимо с ценами на рынке, или нечто редкое. Например, на рынке ягоды всегда дорогие и ту же клубнику, малину или голубику можно выращивать на даче. Вишня очень редко на рынке бывает, поскольку недозрелая она кислая, а созревшая уже малопригодна к перевозкам, зато очень вкусная. На рынке всегда много яблок, вот только часто это какие-то коммерческие сорта: фуджи, голден, рэд делишес, грени смитт, а вот местные сорта только на рынке можно купить. Та же груша практически вся привозная, а местных сортов почти нигде нет. Вместо обычных помидор можно выращивать помидорки черри15
ShuLMaNПо этому я просто купил свою дачу и выращиваю на ней столько, сколько мне нужно. А ругаться действительно не стоит.7
terezzonokЯ бы убрала из заголовка "из-за огорода", и повесила бы в рамочке на стенку...5
Julia_JПиарщик, но только потом эти корзинки с кабачками идут на помойку, а бесконечные банки с соленьями стоят в шкафу. И всё потому, что это никто не ест, но объяснить это невозможно18
RikПиарщик, да, понимание, что больше никто ничего не даст и уже не с кем ругаться по поводу обилия кабачков, яблок и перегрузки машины, иногда приходит внезапно. Тут конечно, выбор и - приоритеты и ценности, привитые, кстати, теми же родителями.5
RikJulia_J, да, но часто говорить им об этом необязательно. Я много относил сразу на работу и был любим теми, у кого не было дачников родителей. Ещё и пустые банки относил обратно. Просто мы, сколько орденов не вешай, по-прежнему маменькины корзинки, которых нужно накормить чем то сладеньким и вкусным. Ну и свою нужность необходимо показать. Это отмирает, но в нас, совках, это есть. Потерпите, это, на самом деле, не вечно.5
Ветер СеверныйПринять их выбор - это запросто. Только разногласия происходят не из-за "неприятия выбора", а из-за привлечения к огородным работам тех, кто этот выбор не делал.24
Снова в Т—ЖПринять это может и можно, только легче от этого не становится. Тёща всю свою жизнь посвящает огороду. Проводит там целые дни от рассвета до заката. Каждый год в июле не знает, куда деть целые вёдра огурцов, а в августе - ящики помидоров и кабачков)) Закручивает по 50-70 банок с соленьями, из которых сама съедает за зиму только половину, а остальные лежат в погребе по 2-3 года и в итоге выбрасываются. Жена эти соленья терпеть не может (она мясоедка), а я не могу их есть по медицинским ограничениям. Выращенная в огороде картошка хранится до июня следующего года, к весне из неё вырастают полуметровые ростки, а сами картофелины становятся как мочалки. Никакие объяснения и увещевания не помогают сократить объёмы работ и выращиваемых урожаев. Она ещё и не обедает - позавтракает утром и до ужина горбатится на земле. И всё это через силу, с артрозом и двумя протезами в коленных суставах. Сходить в театр или на концерт, встретиться с подругами, съездить в мини-путешествие или посидеть в кафе с детьми? Никогда в жизни - это ж безделье и праздность! И мы (дети) - бездельники, живём припеваючи и только и делаем, что катаемся в путешествия! Надо жить с ней и всё время пахать в городе, только в этом смысл жизни... И постоянные обиды и игра в молчанку по 5 дней с дочерью из-за того, что ей некогда прийти помочь маме с огородом.2
ЕвгенийВсе это прекрасно, и все правы одновременно. Я бы хотел, конечно не ссориться, а периодически проводить время на даче с родителями, без "даешь пятилетку за 3 года" и "битвы за урожай - новый сезон", а с прогулками по лесу, купанием в озере, праздным бездельем в гамаке с книгой, выращиванием цветов, уходом за прудом с карпами, с неспешным мангалом, овощи гриль и небольшим парничком на 10 кв.м. с минимумом, необходимым только для стола в сезон. Жаль, что это просто мечты.... Но каждый из нас может это воплотить для своих детей, только так, родителей уже не переделать0
АлексейВетер, можно не привлекаться к этим работам, в том то и дело. Физически же в кандалах никто не тащит на дачу, все кандалы - только в моей голове в этом случае. Если мне не нужно в моей жизни заниматься дачей, то я этим и не занимаюсь. Мама занимается - но это её жизнь, а не моя. Мы живём разными жизнями, не надо одно с другим смешивать, и всё. В какой-то момент понимаешь, что у меня есть своя отдельная жизнь, происходит сепарация, разделение сфер жизни, инвентаризация, уборка, освобождается масса времени и сил на что-то другое. Освобождение возможно только после смерти родителей? Или задача имеет как минимум ещё одно решение ещё при их жизни? Конечно имеет. Мы не всегда о нём знаем, но это же не значит, что его нет. Возможно, решение требует изменений внутри себя, а это бывает непросто. Возможно, решение сильно изменит взаимоотношения с родителями в ту или иную сторону. Но это решение. Свою жизнь отделить от жизней других людей, определиться с границами и вперёд. Если мне не нужно на дачу то зачем мне туда ехать? Чтобы не быть плохим сыном, не получить отлучение, или что? Если меня не в кандалах ведут, то что меня заставляет делать то, что я не хочу делать, кроме программы в моей голове, которую можно изменить? Мне плохо, если я еду на дачу, и мне плохо, если я не еду на дачу - так получается? Это поправимо с помощью психотерапии, например. Сказать "нет" может быть очень сложно. Но речь то про мою жизнь идёт. Что в перспективе? Ещё 10, 20, 30 лет тратить на то, чем я не хочу заниматься? Для чего я живу и на что трачу свою жизнь? Кто я? Чтобы на эти вопросы себе ответить нужно время и ресурсы. А в выходные что? Дача. Мне психотерапия очень помогла отделить одно от другого, принять выбор мамы и вообще выбор других людей, чтобы меня не беспокоило то, что происходит в жизнях других людей. Потому что я обратил внимание на свою жизнь и понял, что тут есть чем заняться, над чем поработать. У меня физически нет времени на решение чьих-то ещё текущих задач, если это не экстренная помощь или обычная бытовая помощь родителям вроде разобраться с банковским приложением, починить розетку, заменить стиральную машину и т.п. В принципе можно на это и мастера нанять, конечно, некоторые вопросы я так и закрываю, но мне самому приятно кое-что сделать и есть возможность, хотя я уже в другом городе живу. А вот дачей заниматься не хочу, это не моя тема, это я из уравнения вычеркнул.0
Ветер СеверныйАлексей, красивые рассуждения. Да только не всем подходят. Ну, то есть, теоретически конечно можно разругаться вхлам со старшим поколением и навсегда оборвать отношения, но не каждый к этому готов.2
АлексейСнова, из своего опыта могу сказать так: если принятия не произошло, то напряжение остаётся. Даже если не ездишь на дачу/огород, а занимаешься своими делами, сама ситуация продолжает раздражать и напрягать. Но это решаемая проблема с помощью психотерапии, например. В целом можно и статьи на тему почитать, книги, в общем - разобраться, почему так происходит, поискать решение. Молчанка - это обычная манипуляция. Для детей самое страшное наказание - это даже не жестокое обращение, а игнорирование со стороны родителя, матери. Это вообще-то психологическое насилие над ребёнком. И во взрослом возрасте это продолжает действовать иногда. Манипуляции используются как инструмент достижения цели до тех пор, пока они работают, пока другой человек ведётся на эти манипуляции. Если человеку нужно молчать - пусть молчит сколько нужно. Если со своей стороны держать дверь приоткрытой для контактов, то в остальном это выбор другого человека, и его нужно уважать, как и свой выбор в своей жизни. Другой человек имеет право на свою реакцию, даже если мне эта реакция не нравится. Ну, не нужен я другому человеку без бесплатного труда на его даче/огороде, ОК. Тогда тем более вопрос. зачем мне с таким человеком отношения? Если же кроме бесплатного труда есть ещё основа для отношений, значит они продолжатся, переживать не о чем. Каждый человек - чёрный ящик. Я как-то почитал о том, как формируется личность, психика человека - у меня отпала масса вопросов о том, почему люди делают то, что делают. Вся жизнь вела человека к тому, что смысл жизни в самоубийстве на даче. Пытаться переубедить человека - это перечеркнуть всю его предыдущую жизнь, по сути. Может быть ваши слова про отдых, кафе, друзей, мини-путешествия для неё звучат так же дико и неприятно, как для вас её слова о том, что надо убиваться на даче, что всё остальное - плохо. По большому счёту она не столько про вас говорит, сколько про себя, про свои убеждения, каждый раз проговаривая и убеждая себя, что она живёт правильно. Не надо сопротивляться, потому что вам же ничего не угрожает, и пытаться её разубедить. Попробуйте её поддержать и сказать, что тяжёлый труд - это очень достойная жизнь, и всё в таком роде. Не спорьте, не переубеждайте, поговорите с ней на её языке. Свою жизнь можно жить как угодно, а с другими людьми говорить на их языке. Как с иностранцами мы на их языке в путешествиях разговариваем. Мы же не учим их, как им в их стране жить. Но с удовольствием слушаем их рассказы о том, как они там живут. Примерно так же можно и к тёще относиться. Она - иностранец в своей стране (жизни). Но мы не позволяем иностранцам приходить в нашу страну и устанавливать здесь свои правила тоже. И другому человеку нужно время, чтобы адаптироваться к вашим границам. Мы пытаемся кому-то что-то объяснить не только потому, что желаем этому человеку добра, а иногда и потому, чтобы человек для нас стал удобным, понятным, предсказуемым. Тёща лезет в вашу жизнь со своим огородом, вы в её жизнь со своими мини-отпусками. Но у каждого свой смысл в жизни, и это нормально. Не стоит пытаться человека переубедить, это бесполезно. Проблема в коммуникациях, но она решаема, трансформируема, во всяком случае. Если же человек ни в какую не желает сбавить темп и продолжает напирать с огородом, то, может быть и хорошо, если общение в целом уменьшится? Может быть дело в благодарности. Пока вы тёще говорите, что надо в отпуск ездить, а не на даче копаться, она может это воспринимать в штыки. Но что, если связать её труд с вашей жизнью через благодарность? В разговоре между делом сказать, что её труд позволил получить дочери образование и воспитание, вследствие чего дочь смогла пойти дальше, стать тем, кем стала, что благодаря маме она теперь имеет возможность ездить в отпуск несколько раз в год. В общем, как-то интегрировать её картину мира в общую картину. Мы же все хотим быть нужными кому-то, а не просто сами по себе. Иногда не требуется менять физически что-то, часто достаточно просто иначе увидеть и описать ситуацию. Тёща явно живёт лучше, чем жили её родители, а её дети живут лучше, чем она - ощущается значимость, общность какая-то от такой картины. Может дело отчасти в этом - человек хочет быть частью вашей жизни, но на знает, как состыковать интерфейсы. Чего тёща вообще хочет от вас? Если предположить, что дело не непосредственно в огороде, а в контексте. Чего она от вас добивается через огород? Может она сильно беспокоится, что вы пропадёте без тяжёлого труда, или что-то ещё. В этом случае ей нужно дать понять на её языке, что вы в жизни отлично адаптировались и она свою миссию родителя выполнила, и какой-то иной смысл ей ненавязчиво предложить в вашей жизни, кроме обеспечения овощами, а то вдруг все помрут без этого. Попробуйте задать ей вопрос о том, почему нужно тяжело трудиться, для чего? С искренним интересом, без попытки переубедить её, а с искренним деланием её понять, её глубинные мотивы, зачем она так много пашет до сих пор. Она же решает этим какую-то задачу свою внутреннюю. Есть ещё немало вариантов, что из себя может представлять эта ситуация. Может для тёщи важно от вас понимание её страданий, сочувствие, а не ваши советы и работа на огороде. Можно попробовать проявить эмпатию, может это сработает. Что именно человек вам хочет сказать своими наставлениями? Это большой вопрос, но можно на него попробовать найти ответ. Слова не всегда имеют прямое значение. И ответ не всегда должен быть дан словами. Может быть она только через тему дачи, солений и страданий умеет с людьми поддерживать отношения, такой интерфейс у неё, и другого не будет в силу возраста. Я сделал для себя такой вывод: каждый справляется с этой жизнью самым лучшим, самым приемлемым для него способом. Люди не дураки, если бы они для себя могли найти что-то лучше - скорее всего нашли бы. Если я этот способ не понимаю, то это не значит, что я знаю другой способ, который человеку подойдёт лучше, потому что я не жил жизнью этого человека. Можно предложить варианты, но не ждать, что человек изменится. Чтобы не сливать энергию в раздумья, зачем мама/тёща так убиваются, проще принять их выбор в их жизни. А если хочется сохранить отношения, нужно их трансформировать, увидеть иначе, увидеть контекст, увидеть, что человек хочет сказать через свои слова и действия, а не что он непосредственно говорит и делает. Речь - это всего лишь способ передачи информации, со своим КПД, со своими потерями и искажениями в процессе приёма-передачи.0
АлексейПиарщик, автор может перерос дачу, а может вообще не в сторону дачи растёт. Неужели дача - это венец творения, то, к чему должна вести вся жизнь абсолютно каждого человека? Отказ от дачи дал мне возможность переехать в другой город, исполнить мечту. Неужели мама не хочет вырастить детей так, чтобы они были способны в своей жизни исполнять свои мечты, понимать, чего они хотят, и достигать этого, успешно адаптироваться в этом мире, пойти гораздо дальше своих родителей в интересном им направлении? Неужели дача и урожай важнее всего этого? Переехал в Питер, на Новый год как-то маму пригласил в гости, сходили с ней на экскурсии, в кафе, погуляли и всё такое прочее. Дача или Питер? Или каждому своё? Дальше двигаюсь. Питер - не конечная остановка в жизни. Люди разные, и надо понять, что именно мне нужно в моей жизни, как я хочу её прожить, что ещё есть в мире. Кому-то дача, почему нет. Но зачем же всех под одну гребёнку? Вопрос ведь не в том, что дача - это хорошо или плохо. Вопрос для меня в том, чего я лишаюсь, ели останавливаю свой жизненный выбор на том, что рядом со мной. Иногда, чтобы достичь чего-то более ценного, необходимо отказаться от уже имеющегося ценного, понятного и надёжного. Но что, если я могу прожить куда более интересную жизнь, чем дача в родном городе, чем даже Питер? Это не просто, есть риски, придётся много потрудиться. Но что на другой чаше весов? 30 лет, или сколько мне ещё там осталось, прожить в дне сурка работа-дом-дача-пенсия? У каждого своё мерило, свои весы, свои веса у одних и тех же вещей. Ценить маму можно и живя в другой стране, и после её смерти продолжать ценить. Есть масса способов дать понять маме её ценность в моей жизни кроме дачи, урожая и физически близкого проживания. Всему своё время в жизни, в том числе и для утилизации маминого варенья. Времена меняются, люди меняются, жизнь меняется. Что за культ личности в отношении мамы, что надо прям возле неё просидеть до её смерти? Энергия должна идти в будущее, а не в прошлое, иначе это тупик и смерть ещё до физической смерти (в моём восприятии). Ценить маму и её урожай... Хорошо, а когда жить? Мама может и до 90 лет прожить, и больше. Мне тогда лет в 60 начинать свою жизнь, куда-то переезжать, как считаете? Если человек живёт не так, как родители, то это плохой человек, или как? Тут же масса вопросов возникает к самому себе. Может я когда-то и приду к даче, но это будет вероятнее всего в каком-то ином формате. Скорее всего в другой стране. Где-то и когда-то я остановлюсь и закреплюсь в мире. Но перед этим можно десятки лет потратить на интереснейшую жизнь, а не на монотонную (в моём восприятии). Даже если не всё получится, то я хотя бы попытался. Я так смотрю на свою жизнь. Жизнь - это в целом полная херня, она не стоит того, чтобы рождаться (мои личные субъективные выводы). Но раз уж родился, то почему бы её не прожить на максимуме своих возможностей? Что я теряю, если попробую? Или дача...0
АлексейВетер, так в жизни вообще нет универсальных решений, да ещё таких, чтоб ничего не делать, а всё как-то само лучше стало. Вот люди бы вокруг менялись так, как мне надо - было бы замечательно. Но мир устроен иначе. Между "ничего не менять" и "разругаться в хлам" огромное расстояние. Я накидал разнообразные варианты исходя из своего личного многолетнего опыта в этом вопросе, я к этому не за один день пришёл. Если ситуация устраивает в целом, жить можно, то человек вряд ли будет что-то менять. Не всегда нужно чинить то, что в целом работает. Если уже невмоготу, то, может, что-то из предложенного заинтересует в качестве пищи для размышлений. Бывает и так, что уже невмоготу, но человек понятия не имеет, какие есть варианты, с чего вообще начать. Если у кого-то получится облегчить своё напряжение в подобной ситуации на 5%, на 10%, на 20% - это же лучше, чем ничего? Опять же, из своего опыта: ошибочно думать, что любое действие приведёт к краху. Жизнь - это не чёрное и белое, а оттенки серого, или разноцветная палитра. Ещё фактор времени часто упускаем. Мама или тёща тоже не железные (но не стоит на этом играть). Даже если первоначальная реакция будет бурной, ультимативной, то со временем и там что-то может начать меняться в отношении к ситуации. Но есть некоторый риск того, что там человек уйдёт в глухую оборону навсегда. Альтернатива - жить в напряжении относительно огорода. Мне кажется, что таких совсем уж упёртых родителей, чтобы из-за дачи разосраться с детьми в хлам на всю оставшуюся жизнь, мизерное количество. Опять же, зачем делать резкие движения сразу? Собери информацию, изучи, почитай, проконсультируйся со специалистом, только потом прими решение и действуй постепенно, с контролем динамики ситуации, в контакте с психотерапевтом. В принципе можно и про пубертат даже во взрослом возрасте книгу почитать и понять, что конфликт в той или иной степени, по сути - это единственное решение для сепарации и личностного роста. Даже если родители самые продвинутые. Это так работает. Но во взрослом возрасте можно не как подросток действовать, а более эмпатично. Просто надо с чего-то начать разбираться в том, что происходит и почему, и что можно с этим сделать в моём конкретном случае, а не думать заранее, что всё будет очень плохо и поэтому не стоит и начинать. Я никого не уговариваю, и универсальных рецептов у меня нет. Делюсь тем, через что сам прошёл, как мне удалось решить подобную задача в жизни. Кому надо - тот для себя что-то почерпнёт из моего комментария.0
Ветер СеверныйАлексей, вы слишком обобщаете. Если взять для примера мою ныне покойную бабушку, то отказаться от работ по огороду означало бы именно разрыв родственных отношений чуть ли не с проклятием до седьмого колена. Потому что для нее огород был священным граалем, и красивые, пусть даже и логичные объяснения она бы и слушать не стала.2
АлексейВетер, у вас с покойной бабушкой до сих пор незавершённый конфликт? Это тоже можно с психотерапевтом обсудить, и в этом случае проблема решаема. Когда-то много чего было священным Граалем, а потом люди в космос полетели, и т.д. Мой комментарий был про решение текущих задач с живым человеком, если ситуация напрягает, а не с умершей бабушкой десятки лет назад в других обстоятельствах. Универсального решение на все времена не существует, если вы об этом. Я бы на эту ситуацию взглянул следующим образом. Всегда есть выбор, что на одной чаше весов, что на другой. Допустим, та же бабушка прокляла до седьмого колена. И? Что с внуком бы от этого случилось? Умер бы? Чего конкретно тут бояться, каких реальных последствий, с которыми взрослый человек не справится? Тем более с помощью науки психологии в наши дни. В прошлом люди и без психологии просто выбирали себя и шли своей дорогой, жили свою прекрасную или не очень жизнь, но СВОЮ. Не все и не всегда так поступали, как и сейчас. Но сейчас это сделать кажется куда проще. Зачем вообще кому-то объяснять свой выбор в жизни? Разрешение спрашивать что ли? Оправдываться? Это же моя жизнь, зачем мне чьи-то разрешения? Пояснить что-то можно, безусловно, не чужие люди друг другу. Я решил то-то и то-то и еду туда-то, например, или на дачу больше не езжу, я так решил. Но если "и слушать не стала", то это её личное дело, значит человек так решил для себя, ей так удобнее отреагировать, ко мне это не имеет отношения. Иногда надо выбирать, на себя свою жизнь тратить или на бабушку. А кто говорил, что выбор будет лёгким? Рост он такой, через тернии. Я не знаю ничего о вашем случае, кроме того, что вы написали, поэтому и ответ общий, исходя из моего опыта, другого и быть не может.0
Ветер СеверныйАлексей, "Это тоже можно с психотерапевтом обсудить" Мне? С психотерапевтом? В принципе после этих слов мне уже нечего с вами обсуждать. Такие советы давайте "ищущим себя" или "выгоревшим" снежкам, а не мне. Вкратце об остальном: незавершенных конфликтов нет, умерла она не десять лет назад, а буквально пару месяцев. Разрывать отношения было не в моих интересах. Да и не в ее тоже.2