Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Всем привет! Меня зовут Анна. Впервые решила написать сюда пост, потому что хочется поделиться своей проблемой или, иначе говоря, образом жизни.
Я являюсь очень тревожным человеком, причем "очень" я стала сравнительно недавно (год назад). Мне 26, я замужем, есть питомцы, сейчас сижу дома и ищу работу и, в целом, все у меня отлично, если бы не моя любимая тревожность.
Я эмоциональный человек и всю свою сознательную жизнь тревожусь о чем-то (а кто не делает этого?). Вроде бы и так понятно, что все мы о чем-то думаем, переживаем, долго что-то перевариваем в голове… Но если это лишь эпизод жизни, то может быть это можно назвать проявлением нормы, но у меня эта ситуация обострилась до такой степени, что будто вот-вот разорвет на части.
До 21 года мои переживания были под контролем, я вполне справлялась с трудностями, не впадала в апатию, строила планы, достигала целей. Но потом все пошло не по плану. В 21 год я пошла сдавать на права, сдала со второй попытки, но вся эта процедура обучения, сдачи, ожидание пересдачи (я не люблю, просто ненавижу что-то из подобных дел откладывать или переделывать) довела меня до трясучки. С этого момента моя тревожность в жизни стала только нарастать.
Второй пик развития моей тревожности пришелся на обучение в магистратуре. Я поступила в 23 года в свой ВУЗ, но на другую специальность. Сначала я растрясла психику подготовкой к поступлению ( я решила, что все-таки хочу учиться дальше буквально за 2 месяца до самого поступление и времени на подготовку было совсем мало). Мне нужен был только бюджет. Сам экзамен сдавался онлайн с проктором, попытка только одна. У меня затормозил интернет, а это могло стать причиной прерывания трансляции (такое уже было на бакалавриате и мне пришлось пересдавать), но в этом случае пересдач нет и не важно, что такие ситуации с интернетом ты не контролируешь. В итоге, я сдала и поступила.
Потом как-то вышло, что я шла на красный диплом, хотя я училась на отлично только из-за повышенной стипендии. Это добавило стресса, так как от мысли о красном дипломе я уже не смогла отказаться. В итоге разборки с научными статьями (куда их отправлять, как и что), диссертация, дезорганизация работы кафедры и сам факт, что мне уж оооочень нужен красный диплом привели меня к тому, что я выпустилась полностью тревожным человеком. И с тех пор, а ведь прошел уже год, мне лучше не стало.
Конечно, можно еще долго вспоминать ситуация, в которых я себя вот так не жалела. Но прямо сейчас я устала от этого, я хочу работать над собой.
Что происходит сейчас?
- Тревога насчет работы… Я репетитор уже 7 лет, но возникла потребность в оф. трудоустройстве. Однако работу найти оказалось тем еще квестом;
- Синдром самозванца и желание все делать идеально, либо никак;
- Страх проявляться;
- Страх проявлять слабость;
- Общая тревога за будущее.
Это самое основное. Я осознала, что так больше продолжаться не может. Я понимаю свои проблемы, а значит смогу найти их решение. К психологу обратиться пока не готова.
НО!!!! Самое главное достижение долгих лет — я больше не "спасатель" своей семьи. Я поняла, что каждый живет свою жизнь и совершает свои ошибки. Самое главное, что я могу сделать во благо семьи — быть взрослым и самостоятельным человеком. А желание обеспечить всех, подарить дом, купить остров, свозить в Италию и невозможность реализовать это здесь и сейчас больше меня не беспокоят.
Сейчас я отказалась на время от просмотра короткого контента, больше читаю, дрессирую щенка, совершенствую иностранные языки, стараюсь высыпаться и больше гулять (спасибо моему песику за такую возможность).
Верю, что смогу справиться с тревогой и начну действовать!
