Мнение: важно жить в своем ритме и не сравнивать себя с другими

Прочла пост.

Вообще все мы с детства знаем, что не стоит сравнивать себя с другими. При этом с детства слышим: «А вот Машенька-то вот получает лучше отметки, и ведет себя хорошо».

К определенному возрасту мы должны делать определенные вещи, и точка. Это давит. Всегда.

При этом… Я сейчас понимаю, что мудрость жизни нашей состоит в том, что бы двигаться в своем ритме.

Со стороны все бывает…

Я с детства была хуже других. А с 13 лет была в серьезной депрессии с дикой пищевой зависимостью. Объективно — я сильно отставала вот именно в эмоциональном развитии от своих одногодок. Плюс — у меня не было каких-то серьезных увлечений. Мои родители очень переживали за меня, и постоянно сравнивали меня то с теми, то с другими. И не со зла, Господи!.. Просто переживали.

Однако вот прошли годы. Я поняла, что вот — депрессия была, и по совершенно логичной причине — болезнь и смерть любимых бабушки и дедушки. Училась я плохо не от непроходимой тупости, а из-за этой самой депрессии и дисграфии.

Но более того — задним числом и мама, папа узнали, что их друзья постоянно ставили своим детям в пример… меня. Училась я плохо, но вообще все ДЗ я выполняла сама, я сама ездила на все подкурсы — меня никто не заставлял. Я сама выбрала универ и с упорством к нему готовилась (спасибо курсам, репетиторам и демографии 90-ых — я и при не великих успехах в учебе смогла поступить). А еще я себя хорошо вела, слушалась старших.

Сейчас, когда у некоторых моих друзей есть взрослые дети, я понимаю — не была я идеалом, но плюсы-таки были.

Плюс у меня были проблемы в эмоциональной сфере. Но и в этом был ресурс — я училась себя вести с людьми совершенно сознательно, а не интуитивно. И догнала я потом других спокойно.

Но дальше пошел у меня странный период. Когда я училась курсе на 2-ом, уволили мою маму. Я ушла на вечерку и стала работать. И постоянно и от родителей, и от окружающих я слышала про то, что я очень не успешная: и получаю мало, и повышения никак не получу. От родителей я слышала, что все в 22 года помогают своим родителям, чуть ли не содержат!.. А я вот живу с мамой, смею просить в долг деньги на отпуск и подвести меня на вокзал.

Нет, я обеспечивала себя сама. Честно давала деньги на продукты, на кредиты за дом — при чем если я там болела и не сдавала деньги на ту же еду, то питалась только в офисе в бесплатной столовке (благо, она у меня была). Не потому что мама была жесткой — просто реально денег было совсем мало, и если я не приносила свою долю, то это ударяло по нашему холодильнику.

И опять я переживала и страдала, что вот не справляюсь. При чем, надо сказать, получала я прямо вот ну вот совсем мало, минимум для офиса Мск, реально как-то долго, при всех потугах. И реально я получила повышение, хоть какое-то, далеко не в первых рядах.

И вот мне исполняется лет 25. И… вот обычно люди получают повышение постепенно. От 40 идут к 60, потом от 60 к 80… У меня доход от 25 тысяч вырос до 250 в течении одного месяца. Я очень радовалась.

И вот одновременно с большим доходом я получила одно странное… понимание.

Оказалось, что вообщем реально независимы от родителей ну единицы — вообще. Не только молодые, взрослые. Вот жилье. Реально вот полностью сами покупают себе жилье единицы. Хоть в 20, хоть в 30, хоть в 50.

На меня произвело впечатление, что вот я написала статью про то, что не буду брать квартиру в ипотеку — все начали меня хейтить. При этом чуть не во всех комментариях звучало, что им жилье помогли купить родители. Кому дали на первоначальный взнос, кому купили там комнату, а уже они сами разменивали эту комнату на квартиру. И квартиры (в любом виде) люди покупали себе не в 20 и не в 25 лет. Так что тыкать мне, что я не покупаю себе жилье сама и его не снимаю в 22 года, было не честно. И нормально, что я этого не могла в тот период.

Оказалась на практике, что я вообщем была в числе первых, кто реально сам стал решать свой вопрос с жильем. До сих пор — а мне уже 30 — я вообщем в числе единственных.

Про хозяйство и траты на него. Оказалось, что для молодых людей в больших городах есть практика, что дети долго живут с родителями, и, даже если работают в полную силу, то тратят свои зарплаты на себя — кафешки, шмотки, путешествия. Или откладывают всю зарплату.

У меня была знакомая Женя, которая зарабатывала очень мало — столько же, сколько и я. Но летала в отпуск в экзотические места. Я деталей не спрашивала — может, мужик или доп. доход.

Женя только сейчас мне сказала, что до 25 лет всю (целиком!) свою зарплату откладывала на эти вояжи. Мама у Жени была совсем не богатой. Но Женя жила с ней, и мама кормила и одевала взрослую дочку: «Ты молодая, путешествуй, наряжайся. Впереди муж, дети, ипотеки. Я пока работаю, ты поживи для себя чуток».

А родители их кормят, поят и сами говорят, что, мол, не нужно нам ничего от тебя. Ой, смех…

Как раз в мои лет 25 серьезная часть моих друзей стали-таки переезжать от родителей. И была у меня серия звонков диалогов примерно такого содержания:

Приятель: «Аглая, а ты знаешь, что если зарабатываешь 80 тысяч, то 80

«Аглая, я тебе сейчас скажу кое-что, ты только не падай. Садись»

Я села.

Знакомый продолжает: «Аглая, а ты в курсах, что борщ сам собой в кастрюле в холодильнике материализова́ться не будет?»

Аглая: «Да ты что, серьезно?»

Знакомый шокирует меня дальше: «А ты в курсе, что гели для душа не растут сами собой в ванной?»

Аглая: «Да ты шутишь!»

Знакомый: «Нет, это реально так. И туалетная бумага сама собой не растет в туалете. Но мало того — посуда не будет помыта сама собой, вещи не будут постираны даже если ты заболеешь!»

Я же, выходит, стала в числе первых, кто худо-бедно, но полностью обеспечивала себя сама. И который знал, что гели для душа стоят денег.

И это нормально, что деньги, пригодные для комфортной самостоятельной жизни я стала получать не в первого года работы. Т⁠—⁠Ж даже писал, что вообще статистика говорит про то, что люди вот независимы лет с 29.

Я не испытываю никакого негатива к родителям — вот честно. Я поняла, что многие слова моей мамы были просто про переживания и за меня, и за то, что она не может помочь мне встать на ноги.

Я испытываю некоторую жалость к себе в прошлом, которая все старалась, но переживала, что выходило. И не знала, что по всему я нормальная. Даже, может, лучше в чем-то других.

И да, сейчас многие сейчас говорят моей маме, что завидовали тому, что я с таким упорством и работала, и делала карьеру, и что первые серьезные деньги приносила в дом.

Сейчас я часто слышу про девушек, которые в 30 лет уже имеют свой большой бизнес (и получают в 10 раз больше), и 5 детей, и плоский живот, и крутого мужа.

И меня тыкают в часики, а еще в то, что я что-то там «еще в свои годы не добилась».

Но — я провела первых 25 лет жизни под гнетом чужих стереотипов. Следующие 50 я не буду ни слушать про то, какая я плохая по сравнению со всеми, ни делать того, что типа в моем возрасте я должна.

Всегда есть кто-то хуже, кто-то лучше.

А родители желают мне добра и беспокоятся за меня, форма этого очень разная. И нужно уметь с ними разговаривать.

Вступать в брак из-за «часиков» и требований внуков тупо. Мой папа женился первый раз без большой любви из-за этих требований — ему было очень много лет (для тех лет) — он женился самым последним из всех друзей, знакомых, коллег и даже младших братьев. Девушка очень хорошая и очень любила его. Не взаимно, но что делать?

Жили хорошо. Но в итоге папа влюбился по-настоящему (сильно, безумно) через 6 лет после свадьбы и через 2,5 года после рождения ребенка. При чем эпичности прибавляло то, что папа сидел в декрете с этим самым ребенком и не имел ни копейки своих денег. Но — оказывается, любовь бывает очень не вовремя и когда этого совсем не ждешь. И пришлось разводится с дикими сложностями и страданиями. Для жены, для себя, для ребенка.

При чем чуть не все выражались в смысле «да забудешь ты ребенка от первого брака, родишь еще, да не трагедия малышке, что она живет без папы». Обычно так и бывает. Но мой папа какой-то очень чадолюбивый. И он заценил, что ребенок от любимой женщины — это не только особенные чувства, но и чисто практическое удобство: малыша воспитывать, живя с его женой раза в 2 проще, чем «на удаленке». А всего-то нужно было не женится без большой любви и не давать на себя давить.

Всему свой черед. Я двигаюсь в своем темпе. Чего и всем желаю, и автору поста выше — тоже.