«Неправильно прожила последние лет двадцать»: как помочь себе в состоянии внутреннего кризиса
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я стала очень ранимая. И мне часто грустно.
Мне кажется, что я неправильно прожила последние лет двадцать и это никак уже не исправить. Вроде делаю то, что нужно, но все время тянет просто отдохнуть. Многое приходится делать, преодолевая лень.
С работой — так себе, денег мало, здоровье тоже подводит, куча проблем с детьми-подростками, ремонт еще этот и ипотека… То злюсь на всех, то становлюсь доброй: покупаю что-то в дом, новые вещи детям, спортивный инвентарь, приблуды для компа, вкусняшки, исполняю их прихоти. А потом грусть какая-то накатывает и ничего не хочется: приду, бывает, с работы, поплачу и сплю.
Пытаюсь исправить ситуацию самоуспокоением, что все будет хорошо. Заедаю стресс вкусняшками, хотя это вообще никак не исправляет ситуацию.
Пытаюсь найти занятие, чтобы не грустить: освежаю английский и испанский в «Дуолинго», нарисовала лебедя акварелью. Стараюсь не читать печальные книги и не смотреть грустные фильмы.
Как мы можем ощущать внутренний кризис
Судя по вашему рассказу, вы находитесь в кризисной точке — это такой момент в жизни, в котором вам перестают подходить привычные шаблоны поведения. Вас перестают устраивать ваши цели, ценности и жизненные ориентиры, представление о себе, прежние выборы и прочее.
Бывает, что мы можем обнаружить себя в кризисе внезапно и разными путями. Например, сожалея о прошлом. Фраза «мне кажется, я неправильно прожила последние 20 лет» говорит о том, что сейчас вы смотрите на эти годы с новой позиции, имея другое представление о том, как жить свою жизнь. Возможно, эти новые взгляды еще не до конца оформлены в слова, но вы точно ощущаете, что что-то вам не подходит.
Чтобы лучше понять себя, рассмотрим три уровня:
- Мысли. Мы логически осознаем, что с нами происходит. Как говорят некоторые, «понимаю головой». Здесь мы можем объяснять себе, что происходит в нашем внутреннем мире и среде вокруг, фантазировать, строить планы, делать выводы, придавать значения и смыслы чему-то.
- Эмоции. Происходящее с нами находит отклик в виде различных чувств и эмоциональных состояний, таких как радость, грусть, злость, апатия, ступор, удивление, воодушевление, интерес, раздражение. С помощью чувств мы можем понять наше отношение к чему-то или кому-то с позиции «нравится или нет» и далее точно определить, как именно.
- Телесные ощущения. Мы осознаем себя и ситуацию через то, что чувствуем в теле, например холод, тепло, мурашки, покалывание, сдавливание, распирание, тяжесть, легкость.
Попробуем собрать картину из ваших мыслей, эмоций и ощущений:
- вы предполагаете, что жили «неправильно»;
- вас раскачивает от злости до доброты к окружающим, а еще иногда спонтанно появляется сильная грусть без внятного повода;
- вы периодически плачете, когда вам грустно.
В вашей картине недостает важных элементов. Например, что именно вы вкладываете в слово «неправильно», когда говорите о прожитых годах? Предполагаю, что за эти годы вы изменились и прежние способы реагирования по отношению к себе и другим перестали вам подходить, но вы заметили это только сейчас. Мы не статичны, как и сама жизнь, — внутри каждого человека и во внешнем мире постоянно происходят перемены. Важно об этом помнить.
Предлагаю вам глубже изучить свои эмоции и телесные ощущения. Когда появится целостный образ кризисного периода, который вы проходите, вы сможете выбирать инструменты для формирования новых навыков и отношения к жизни и совершать желанные изменения.
Как поддержать себя
Отнеситесь к себе бережно. Вам не нравится то, как вы жили последние 20 лет. Но прежде чем сокрушаться об этом, осознайте, что на тот период жизни психика выбрала лучший из доступных вариантов. Увы, мы не можем вернуться в прошлое и что-то там исправить или заново сделать свой выбор. Но мы точно способны быть с собой нежными и поддерживающими в настоящем и менять свою жизнь.
Для самоподдержки отлично подойдет то, что вы уже делаете: рисование, изучение языков, просмотр доброго кино, чтение интересных книг. Но не вместо психологической работы, а в дополнение к ней, так как сами эти действия проблему не убирают, а только ободряют вас.
Исследуйте свои границы через эмоции и телесные ощущения. Вы пишете, что часто бываете злой или доброй. Поразмышляйте, что делает вас таковой. Злость обычно встает на защиту наших границ. Это побудительная эмоция с посланием «вы перешли черту дозволенного». У доброты, напротив, послание «заходите, я всем рада, берите что хотите». Если говорить о ваших границах, они либо жесткие, когда вы злитесь, либо проницаемые, когда вы добрая. И то и другое — крайности.
Чтобы стать более гибкой, необходимо отрегулировать эти рамки. Попробуйте следующее упражнение: в течение дня выписывайте все, что вас раздражало, не подходило. В конце дня рядом с каждым пунктом отметьте, где вам удалось выразить негодование и что-то изменить в ситуации, чтобы вам стало комфортнее, а где вы просто терпели происходящее. С помощью этого упражнения вы начнете лучше понимать свои границы.
Постарайтесь также отслеживать свою злость заранее, чтобы не копить, и выражать ее, когда она похожа лишь на легкое раздражение.
Поработайте с психологом. Поскольку я не могу расспросить вас подробнее и гарантировать, что за эти годы у вас не было травматичного опыта, рекомендую рассмотреть психотерапию. Со специалистом вы сможете достать сложные чувства к различным событиям тех двадцати лет, завершить незавершенные ситуации и прожить непрожитые эмоции.
Это важно, потому что травматичный опыт застревает в нас, образуя негибкое место в психике, и нам становится сложнее строить свою жизнь. Чтобы вы могли творчески приспосабливаться к обстоятельствам, действовать более спонтанно, нужно вылечить травмы прошлого, а также научиться помогать самому себе за пределами кабинета психолога.
