Письмо психологу: я сам сломал отношения и не понимаю, что делать дальше

34

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Я попытался в романтические отношения.Но сам их и сломал: человек указал,что я его использовал (возможно он прав,но переписки и голосовых сообщений не осталось — диалоги ей удалены; а сам я не знаю,где и как это сделал) и что не стоило мне отвечать взаимностью,раз собирался так поступить

Как это влияет на меня

Мысли только об этом-что мог бы сказать по другому. Или
, действительно, не вступать в отношения. Ещё появилась мысль, что вряд ли я ещё кому-то понравлюсь и может стоит совсем бросить.

Что я пытаюсь делать с этим

Она попросила не писать ей больше — я и не писал.
Забил пока всё время видеоиграми, тренировками и прогулками. Но вечером и утром накатывают очень неприятные мысли.
К психологу или психотерапевту не обращался — не вижу смысла.

  • Тонкие запястьяКак именно вы могли "использовать" вашу подругу?1
  • Кел-тузадТонкие, пока понял только в части распускания рук. И, возможно, возвышения за ее счет. Но сам не уверен - так было заявлено в последнем голосовом. А после все было удалено - не сохранил переписку и голосовые.0
  • Тонкие запястьяКел-тузад, как вы "возвышались за её счёт"? Я спрашиваю, как вы сами считаете, а не что там было в голосовых1
  • Кел-тузадТонкие, неосознанно указывал, что у нее проблемы с деньгами ( несколько раз говорил, что при ее кредитах лучше умерить потребление дорогих продуктов) и с питанием ( ела всего один раз в день и готовые блюда, в основном - указал пару раз, что лучше самой что-то приготовить).0
  • Алексей"К психологу или психотерапевту не обращался — не вижу смысла." Очень, очень не разумное решение. Самому ковыряться, без образования, без знания техник и понимания психических процессов, дело малорезультативное. Обратитесь к специалисту это будет лучшее вложение в себя.1
  • Кел-тузадАлексей, просто не очень понятном -с чем обращаться.Вроде сам всё сломал.Теперь самому надо сделать выводы.0
  • АлексейКел-тузад, Если вы обращаетесь к врачу, то с какой-то жалобой и как результат вы хотите правильный диагноз и схему лечения. Я вам скажу, что около 60% пациентов не могут описать жалобу и болевой синдром: колющий, давший, режущий, ноющий, пульсирующий; где болит и т.д. Вам нравятся ваши мысли? Вот с вашими мыслями и нужно идти к психотерапевту. Они и есть жалоба, если брать аналогию с врачом. "Вроде сам всё сломал." Да ну? Откуда вы знаете?)1
  • Кел-тузадАлексей, касательно мыслей - нет, не нравятся. Но они не все время со мной: если работаю, то их нет. Или когда тренируюсь - тоже "щас вот выжмем и будем жить". Да и разве это не стандартная реакция на провал в отношениях? Потом выводы надо сделать будет и все. Просто с мыслями только самому справляться както - никто эту работу за меня не сделает "Сам все сломал"- в смысле, человек попросил от меня объяснений, почему я его использовал. А я внятно не смог ответить.0
  • АлексейКел-тузад, "Потом выводы надо сделать будет и все." Да ради Бога... Я же не заставляю.1
  • Серая мышкаВозможно, проблема и не Вас, а в восприятии девушки на ваши слова и действия. Меня иногда тоже триггерит, что человек/люди меня используют. Потом отпускает. Понимаю, что всё из-за моих ожиданий и негативного самовосприятия1
  • Кел-тузадСерая, может и так. Но эта мысль ко мне не пришла. Я просто не смог ничего объяснить и на этом общение завершил.0
  • АвалонКел-тузад, в отношениях редко применимо понятие "сам все сломал". Хотя бы потому-что отношения - это про двух человек. И то, как они сосуществуют вместе. Те, если проблема возникла по Вашей вине ( в чем Вы не до конца уверенны, как мне кажется ) и по итогу отношения закончились, значит что партнер на основе ситуации сделал вывод и принял такое решение. Не важно в каком состоянии. Другой вопрос, то что разные моменты каждый считывает по-разному. То, что для Вас не является "использованием", для партнера может им являться(я утрирую, конечно). Поэтому и анализировать эту ситуацию Вы объективно не можете. Со своей стороны. Если Вы не изменяли партнеру или уходили в какой-то экстрим.2
  • АвалонКел-тузад, пока все звучит рационально.1
  • Кел-тузадАвалон, не изменял. В экстрим не уходил. Мы и провели вместе не так много времени - около 3-х недель. Касательно вины - вы правы: я действительно не уверен. Но решение больше не общаться принял я: мне показалось это логичным - чтобы более не использовать человека, не мучить ее и себя. Касательно анализа - а как тогда делать выводы, чтобы в дальнейшем такого избежать?0
  • Кел-тузадАвалон, спасибо - значит пока мыслю верно0
  • АвалонКел-тузад, мне кажется, Вы здесь уж совсем плохо от себе отзываетесь. "Использовать человека" - это когда Вы заставляете девушку себя продавать. И исходя из описанной ситуации, я не думаю что Вы там что-то успели особо поиспользовать за три недели то. Отвечая на Ваш вопрос - очень просто. Анализ проблем предполагает не анализ себя и своих поступков. А проблем партнера. Те, есть ли у Вашего партнера проблемы ? Да, из описанной ситуации понятно что были. Почему Вы их проигнорили ? Нравится Вам это или нет. На основании этого Вы расставляете систему красных флажков. Иными словами "то, чего точно не должно быть в моей потенциальной девушке/то, что мне нужно избегать как огня". Формулируете свои "флажки" и живете дальше уже зная что Вы принципиально не приемлите. Вне зависимости от того, какая Ваша девушка классная. Те, пусть это будет хоть Моника Белуччи, но если она задевает хотя бы один красный флажок - жди беды. Суть ясна ?1
  • АвалонСерая, а если бы человек Вас зацепил ? Дело тут не в самом человеке. А в его привлекательности для Вас лично. Если он недостаточно дотягивает до этого уровня - Вы будете искать в нем недостатки до ахирения. Ну, или обвинять себя. Если человеческое в нем проседает(тактично скажем) - Вы будете его всячески оправдывать. Здесь просто нет середины. Только компромиссы.1
  • АвалонКел-тузад, про "распускание рук" - это такой, тонкий момент. Можно долго дескутировать на "собачью" тему. Но важно здесь одно - у Вас в какой-то момент должен был состояться разговор. Который Вы проигнорили. А она не придала этому важности. Или наоборот. Другой вариант - известная женская фригидность. Мне в одной ситуации девушка заявила что секс в ее понимании, в отношениях играет даже не вторичную роль. И что ее понимание отношений выглядит как постоянные прогулки за ручку и распитие чая в местных кофейнях. Для меня это было дико ( и здесь повод вспомнить известный монолог из "Большого Лебовски"). Но отклонения везде бывают. Те, с чего Вы взяли что вели себя как-то не так ? И почему нормальный и здоровый мужик не должен хотеть секса будучи в отношениях с партнером ? Имхо.1
  • Серая мышкаАвалон, как раз-таки человек и цепляет, и даже очень, если бы он был безразличен, то не было бы ожиданий относительно отношений. Но в связи с тем, что у каждого своё понимание отношений и готовность в них вкладываться, то создается впечатление, что человек не любит, раз поступает не в соответствии с ожиданиями. А раз не любит, но пользуется "благами этих отношений", то значит использует. Логика такая.1
  • Кел-тузадАвалон, спасибо за подробный ответ! Касательно анализа: а разве можно провести анализ другого человека? Мы только смотрим, как он/она реагирует на наши действия и слова. Про игнорирование проблем : вероятно, из за отсутствия опыта ( это мои первые отношения, после промежутка в 10 лет - много играл и мало зарабатывал + копил) Суть про красные флажки ясна. Но возникает вопрос : не эмперически же их формировать?0
  • Кел-тузадАвалон, касательно распускания рук - это только моя догадка: что в этом и заключалось использование... Секса не было - доступ был только к груди.0
  • АвалонКел-тузад, тогда Вы не сошлись в ожиданиях. Опять же, вопрос к отсутствию диалога. И все.1
  • АвалонСерая, это все домыслы. Если девушка в 16 лет бегала босиком по мокрому снегу ради своего харя, то это не значит что эта ситуация есть норма. И мерять по одной ситуации ( как делают большинство девушек ) не нужно. Дело не в понимании отношений. И не в готовности вкладываться. Люди могут быть готовы спустить ради другого человека огромные суммы. Но при этом, не готовы говорить об отношениях. И у каждого свое понимание того, как нужно себя вести будучи в отношениях. Все люди разные. И это как раз нормально. Для того-то и на-лево ходить постоянно является какой-то нормой. А любить человека и любить его образ - тут есть разница.1
  • Кел-тузадАвалон, такое было с моей стороны - просто не находил, что человеку ответить.0
  • АвалонКел-тузад, ищите свой способ.1
  • Серая мышкаАвалон, я не понимаю про что вы, потому что я описываю свой личный опыт, т.к. вы, как мне показалось, конкретно обо мне спросили. Что у той обозначенной в посте девушки в голове никто не знает, потому что она ушла молчанку, не удосужившись объяснить где и в чем её использовали. Мой первоначальный ответ был дан с целью показать автору поста, что его вины в ситуации возможно и нет (судя по информации, которая дана)1
  • Кел-тузадАвалон, Понял.Ещё раз спасибо0
  • Кел-тузадСерая, "что его вины в ситуации возможно и нет" Она точно есть. Для меня остались только "3 вопроса":где был нерпав (пока только использование и не очень хорошие диалоги вспомнил за собой), верные выводы сделать из всего этого и принять, что всё уже закончено (пока не могу- прокручиваю до сих пор мысли).0
  • Серая мышкаКел-тузад, возможно стоит обсудить эти вопросы с кем-то, кому вы можете доверять, либо с психологом,там хотя бы выслушают и Вы проговаривая сами поймете, где не правы были, к тому же психологи задают уточняющие вопросы. Если категорически не хотите к ним идти, то можно начать с самопомощи, например с книги Терапия настроения Девида Бернса (мне во всяком случае она помогла)1
  • АлексейАвалон, "Использовать человека" - это когда Вы заставляете девушку себя продавать. Вы даёте собственную интерпретацию. Почему я советую сходить автору к психотерапевту, потому что психотерапевт это инструмент и его задача не привносить свои собственные представления, но помочь клиенту самому разобраться. Тут хорошо подойдёт КПТ. По посту видно, что у автора каша в голове, но когда он написал про промежуток в 10 лет, то тут нужно бережно и аккуратно разобраться.1
  • Кел-тузадСерая, спасибо за книгу Попробую начать с нее0
  • Кел-тузадАлексей, https://t-j.ru/psychotherapy-search/ Подойдёт в качестве ориентира по выбору кпт специалиста? Или на что то еще стоит обратить внимание?0
  • АлексейКел-тузад, Статьи более чем достаточно. Основное тут это магия между психотерапевтом и клиентом. Найти своего специалиста - задача ищущего. Если она есть, то подход, в котором работает психотерапевт, не сильно важен. Психотерапия штука долгая, это не на пару сеансов, а на несколько лет, но лучшего вложения, по собственному опыту, сложно представить. Сомнение же не более чем скрытое сопротивление, которое после покажется напрасным. КПТ может не зайти, как подход, тогда можно пойти через телесно-ориентированный подход т.е. через эмоции и чувства, и уже после попробовать психоанализ. Подходов много и найти свой тоже задача ищущего.1
  • АвалонАлексей, я не писал что это моя интерпритация, используя Ваши формулировки. Мой ответ - это пример ситуации, которая может быть считана однозначно в этом ключе. Так-что не путайте понятия. А насчет терапии - мне думается, здесь все же автору поста стоит пройти общий тест и уже на основании первичного раунда бесед выстроить курс. Хотя бы потому-что "тут хорошо подойдет" - это как раз собственная интерпретация.1
Сообщество