Бесят люди, которые не сочувствуют, а говорят «ты сам виноват»

314

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Archi Zamalaf

ищет понимания

Страница автора

Я делюсь своими проблемами и получаю обесценивание эмоций.

Вместо поддержки — обвинения. Вместо эмпатии — морализаторство. Особенно тяжело, если я и так чувствую вину или стыд за свое состояние.

Личный случай: я рассказал другу, что отчислился из университета, потому что выгорел. Он ответил: «Ну ты же сам выбрал этот путь, надо было думать раньше». Я замолчал. И больше никогда не делился с ним ничем личным.

Вообще прекращаю делиться своими проблемами с такими людьми. Ищу тех, кто скажет «мне жаль, что тебе так тяжело», а не «надо было думать раньше». Мое право — быть услышанным, а не осужденным.

Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость

Рассказать свою историю

психотерапия мозг

РедакцияВы сталкивались с подобным отношениям к вашим проблемам? Расскажите:

user6296553ну ты сам виноват, делишься с кем попало105
И-Юляuser6296553, не надо обесценивать ценные эмоции автора! Дайте ему возможность насладиться виной и стыдом.18
Обезьянаuser6296553, взял и весь тред запорол сходу64
ОбезьянаЮлия, лучше стыдой и вином51
Елизавета ИоноваСлушайте, а что дальше с универом было? Вас призвали в армию? Вы восстановились? Произошло что-то еще?19
Archi ZamalafЕлизавета, После университета около 3 недель восстанавливался уехав в глушь туапсинского района, в армию не призвали и не призовут, по здоровью не прохожу. С универом вышло так что я смог получить лист с оценками по большинству предметов для поступления в другое учебное заведение, я рад тому что всё выравнилось, спасибо что интересуетесь^^19
Ветер СеверныйА с какой целью вы делились этой информацией? Хотели услышать какую-нибудь фальшь, типа «ути мой бедный, давай пожалею»? Возможно у вашего друга более прагматичное мышление, не все умеют сюсюкать.113
Archi ZamalafВетер Северный, цель ветки - не жалость, а фиксация того, что бесит: когда делишься болью, а в ответ получаешь лекцию, иронию или «ну ты сам виноват». Это наблюдение за реакцией среды на уязвимость. Если бы все сочувствовали - ветка потеряла бы смысл. А так - она стала зеркалом: кто из нас ещё умеет слушать без оценки? Кто превращает чужую боль в повод для морали? Писал об этом, чтобы показать: да, такие вещи бесят. И да, мы разучились быть рядом с чужим страданием - даже в интернете. Если кому-то стало некомфортно - значит, сработало. Если узнал себя - тем более. Если посмеялся - тоже хорошо. Смех иногда лечит лучше слов. Главное - теперь я знаю, с кем можно делиться проблемами. А с кем - только анекдотами про фермеров и зарплатами сварщиков.12
ОбезьянаНет ни у кого "права быть услышанным", что за ересь. Если тебе повезло в жизни встретить человека который тебе это вот право подарил, окромя мамы с папой (и то не всегда) - то это как в лотерею выиграть. Права на это пока нигде не прописали, ни на земле, ни на небе, что за пользовательское отношение к окружающему миру-то, ёпта.85
Ветер СеверныйArchi, иногда лекция или ирония звучит намного человечнее, чем фальшивая жалость. Я могу помочь друзьям действием, но никогда не стану изображать "жилетку для слёз". И это не значит, что я "обесцениваю их эмоции", просто жалость в моём исполнении будет выглядеть совершенно нереалистично.38
ОбезьянаArchi, психологи существуют чтобы им за это право платить, очевидно же :) Вы вот хотите эмпатии. Приходите и вываливаете на голову знакомому человеку свои душевные метания. Возможно близкому человеку. А где в это время ваша эмпатия, которая должна соразмерить степень близости для вываливания и удачность момента, га?64
И-ЮляArchi, ну зачем вы так? Я искренне сопереживаю и 100% понимаю. Только не вас, а вашего друга. На своем примере поняла, сколько г💩вна на него вылилось после совета не ныть, а взять ответственность на себя20
HeledisОбезьяна, я беру всё вино на себя30
Накину худиArchi, "а вы сами когда-нибудь пробовали просто… не осуждать?" - а вы? Вы сами пробовали? Потому что сейчас вы заняты ровно тем же самым - осуждением другого человека, что его реакции не те как вам хотелось бы, поэтому он бездушная скотина без капли эмпатии.30
Escherichia coliВетер, надеюсь, у вас есть друзья. И надеюсь, у них все хорошо.7
SoledadВы хотите в сложный момент услышать ровно определённые (вами) слова, или всё же любое проявление поддержки? В первом случае сорри, так не работает. Во втором стоит учитывать, что близкие люди зачастую поддержку начинают с совета, как теперь быть дальше. Вот это “Мне жаль, что тебе так тяжело” - оно же совершенно не из нашей культуры, звучит насквозь фальшиво. Я честно не понимаю, нафиг оно нужно. Ну да, мне сейчас непросто, допустим - как поможет данная фраза? Да никак. Вот поругать вместе со мной того мудака, из-за которого у меня неприятности, или дать дельный совет, что с ним сделать в рамках УК - гораздо более ценно :) Так что либо учить ближайшее окружение, как вас правильно по головке гладить, с какой скоростью и в каком направлении, либо искать новое, уже обученное этим бесценным навыкам. Ещё можно смириться с тем, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. С вами была рубрика "советы, которые вы не запрашивали" xD50
Софья ЕгороваА я с вами согласна. Люди сами способны себя обвинить, загнобить и захейтить, на кой черт нужно "прагматично" и "честно" добавлять им стресса, какой в этом прок, если сказать хотя бы нейтральное "ну капец, бро, держись" или поддержать - вообще не требует никаких ресурсов. Предложить помощь - вот это уже сложнее, слово ж держать придётся, но так почти никто не делает и, симметрично, никто от других особо и не ждёт 🤷18
Софья ЕгороваВетер, нутк "ты сам виноват" - это и не помощь действием.17
Татьяна ЕрмаковаА я терпеть не могу нытиков, которые жалуются на жизнь, которую сами себе устроили и ничего не делают, чтоб исправить ситуацию. А только ждут, чтобы им сочувствовали, жалели и по головке гладили.51
Вадим Садыковну да, вывалить на человека свои проблемы, затопить его отрицательными эмоциями и потребовать эмпатии. Самый идеальный человек просто выслушает. Активный, не дослушав, начнет давать кучу советов, даже если никто не просит. Реалист, которому некогда, скажет, что вы сами виноваты. И это будет правда. Человек в плохом настроении и со своими проблемами резко оборвет ваши излияния. Какой вывод? Не суйтесь к кому попало со своими проблемами. И, увы, никто вам ничего не должен, как и вы им.23
Ветер СеверныйEscherichia, есть, правда они не из тех, кто будет ныть, чтобы вызвать жалость.8
Ветер СеверныйСофья, но это и не "обесценивание эмоций". Смотря как сказать.14
Оля КБесят люди, проявляющие мизер эмпатии к окружению, в то же время сами требующие уважения, понимания, проживания, сочуствия к своим эмоциям и перманентным проблемам. Речь именно о тех, кто постоянно с такими требованиями поддержки, не какие-то разовые неприятности. Со стороны того, с кого требуют, это мероприятие по высасыванию "нужных" просителю эмоций выглядит очень эгоистично. И да, негативно сказывается на эмоциональном состоянии донора, кто даёт такую поддержку, как будто энергию из тебя высосали. Бывает еще откажешь в "нужной" поддержке, ну потому что реально понимаешь, что то, что сейчас происходит - следствие поступков человека, а тебя еще и обвиняют, что ты как нужно не поддержал(( хотя, ты старался как мог, поддерживал, как умел, тратил свое время, эмоциональные ресурсы, подбирал нужные слова, действительно пытался помочь.17
Ольга АArchi, что раз согласна! Я уже давно перестала делиться наболевшим из за такой реакции, причем, чаще всего от самых близких. Единственная, кто никогда так не говорила была моя мама...и я никогда не говорю так же дочери в ответ на ее жалобы...мама уйдет, а сила ее поддержки будет всегда14
user2790482Archi, нормальные психологи слушают не для того, чтобы дать поддержку, а чтобы выявить источник эмоциональной проблемы и убрать его. Ни поддержку, ни советы нормальный психолог не дает. Группы поддержки часто не дают расти и развиваться, потому что так называемое понимание не стимулируют к решению проблем.27
Наталья ФилипповаВетер, в точку, иногда прямой и честный пинок под зад от друга гораздо полезнее, чем лицемерное сочувствие. Возможно друг просто хотел встряхнуть автора и заставить его действовать, а не раскисать20
Наталья ФилипповаТатьяна, иногда человеку нужно просто поныть, чтобы выпустить пар. Если он делает это раз в год - можно и потерпеть. Если это превращается в ежедневный ритуал - надо бежать31
Ветер СеверныйНаталья, похоже на то. От того, что оба начали бы распускать сопли, никому бы пользы не было.3
И-ЮляArchi, страдания в вашем посте ноль. И ценности в ваших эмоциях нет никаких, поэтому и обесценить их невозможно. Вы что, близкого потеряли? Или перенесли боль физической утраты от потери здоровья? А может вы стали жертвой насилия или какого-либо природного катаклизма? Нет. Вы просто нытик, применяющий на себя модные психологические словечки "выгорание", "обесценивание". И я искренне рада, что мое плечо никогда не станет поддержкой для вас и вашей жилеткой для лицемерных слёз.14
ВеленаЯ вас очень понимаю, люди перестали понимать эмоции, у них все, что не роботорациональность = "пинки под зад". Самим, причем, такие "пинки" не нравятся. Доходит до того, что уже ботов используют как психологов, друзья исчезают стремительно, т.к. все умеют только "пинки под зад"раздавать. И чувствуют себя при этом жутко умными, важными и, конечно, очень полезными, ведь без этих "пинков" никто бы и не догадался в жизни, что совершил ошибку. Никто, ни одна душа. А вот Вася сказал - простите, "дал пинок под зад" своим метким и резким рациональнейшим высказыванием, так сразу и глаза открылись, и встряска произошла, и "мозги на место встали" и все зашибись. И "нытье" - обожаю это слово , оно всюду уже- исчезло, а собеседник тут же отрастил себе решало проблем на 100% и как стал богом, как стал! А все из-за пинка под зад Васи-мимопроходила. Естественно. Все это. автор, от неимоверной, дикой, жуткой, завышенной самооценки и еще от того, что людям нравится думать, что они на что-то влияют. Им нравится думать, что они на вас влияют в положительную сторону, а положительное они видят вот так. Это как нянечки раньше на голову детям манку надевали, если дети не ели. Тоже от всего сердца. Воспитывали. Вот и тут так же. Люди вообще очень деструктивны бывают Добавлю еще, что в их голове реально нет понятия "просто поделиться". Это именно то, что я называю отсутствием эмоционального интеллекта. У роботов есть два полюса: -ныть -говорить или думать о чем-то, чтобы обозначить проблему и решать ее. Иногда я даже подозреваю, что речь идет не только о проблеме, а и вообще о чем-либо. То есть люди не умеют просто абстрактно думать, они думают только прикладно. Иного у них просто не дано. Это, конечно, немного пугает, но, вероятно, просто вот такое мышление, не надо с такими общаться.20
Lady in redНаталья, согласна с Вами абсолютно. У меня есть подруга, которая иногда может поныть мне, а иногда я могу поныть ей. Такой вот периодический обмен нытьём, но в остальном общение более чем позитивное. И была знакомая, которая каждую встречу, каждый разговор или переписку жаловалась на всё на свете, но при этом, если я пыталась на что-то пожаловаться, то слышала в ответ: "Да разве это проблема, вот у меня проблема так проблема!" И опять поток нытья. Это очень выматывало, я буквально чувствовала себя помойным ведром, в которое сливают свой негатив. В общем, свернула я это общение и рада.19
Escherichia coliВетер, т.е. вашим друзьям нельзя ныть и жаловаться. А что можно?9
Ветер СеверныйEscherichia, странная логика. По-вашему человек чего-либо не делает только по причине, что нельзя? А не задумывались, что помимо ноющих "ранимых душ", могут просто быть более сильные люди? Которым даже в голову не придёт распускать сопли не потому что кто-то запрещает, а потому что это совершенно другой типаж.12
sankinnikita702Ветер, из разряда ничего не понятно, но очень интересно. Не бывает людей, которые не хотят быть понятыми, простите меня.1
sankinnikita702Юлия, а вы думаете что у автора всё замечательно? Любопытно. Однако я прощу ваше лицемерие, кто-то же должен быть катализатором неизвестно откуда идущего негатива. Откуда вы знаете что для человека значит это событие?3
sankinnikita702Ольга, это вам 🌹3
Ветер Северныйsankinnikita702, быть понятыми не значит искать жалости. Конечно, у всех бывают проблемы, и вполне нормально, что люди ими делятся с друзьями. Но кто-то делает это с целью поплакаться в жилетку, чтоб его по головке погладили, и если этого не происходит, то впадает в истерику, что вот, видите ли, его эмоции обесценили. А другой просто расскажет без всяких причитаний, возможно попросит совета, но уж точно не будет требовать, чтобы с ним сюсюкались как с малым дитём. И поддержка кстати тоже разная бывает, можно давить из себя фальшивые слова сочувствия, а можно в духе "Соберись, тряпка!".8
Тот Кого Нельзя Называтьsankinnikita702, что тут непонятного? Ладно еще, если бы за неуспеваемость отчислили. Но тут-то что получается: чел ушел сам, добровольно, и вдруг оказывается, что это мировая трагедия. Где логика?16
Escherichia coliВетер, нет. Я спросила какие действия, по-вашему, допустимы для человека, если он столкнулся с трудностями, потерпел неудачу/потерю, etc. Что нельзя ныть и жаловаться - мы поняли, а что можно?5
Escherichia coliВетер, вот тут прям много вопросов возникло: 1. Почему решили, что цель автора - поплакаться в жилетку? Он никак не декларировал свои ожидания, из рассказа нам известно, что он: 1)поделился проблемой 2)не понравились обвинения в ответ 3)пришел к выводу, что хотел бы слышать безоценочный ответ ("мне жаль, что тебе тяжело") С чего вы решили, что автор "искал жалости"?)) 2. Откуда взяли, что автор "впал в истерику, что вот, видите ли, его эмоции обесценили"? Где в тексте вы нашли этот момент? 3. Про "поддержка бывает разная " согласна. Какие еще виды поддержки кроме "давить фальшивые слова сочувствия" и "соберись тряпка" вы можете привести в пример?12
Ветер СеверныйEscherichia, а я разве кому-то запрещаю ныть или жаловаться? Я сказал, как я к этому отношусь, а запрещать или разрешать не в моей компетенции. Вы спросили про моих друзей, я вам ответил. При чём тут "можно/нельзя"?3
Escherichia coliВетер, ну не уходите от вопроса) Всё-таки, какое поведение, по-вашему, допустимо, при столкновении с трудностями/потерями, а какое - ни-ни?6
Ветер СеверныйEscherichia, 1. Вы же сами ответили на свой вопрос. Автор поделился проблемой, но ему не понравилась реакция, т.к. он надеялся, что его пожалеют. То есть хотел «поплакаться в жилетку». 2. Перечитайте текст. Автор прямым текстом указывает, что "его эмоции обесценили". 3. Поддержка даже без слов бывает. Какие вам примеры нужны?2
Ветер СеверныйEscherichia, вас интересует чисто моё мнение? Хорошо, я считаю, что при столкновении с проблемами надо заниматься их решением, а не скулежом.11
ФугаНаталья, нет, такие друзья просто хотят поиздеваться. Как можно поддержать человека говоря "ну ты сам виноват"12
Lori LeiEscherichia, автор прямым текстом написал, что хотел, чтобы его пожалели7
KsuВетер, извините, вклинюсь. Жалось и сочувствие не одно и тоже.6
Ветер СеверныйKsu, согласен, хотя грань между ними довольно тонкая.1
Елена ПодольскаяВетер, Есть разница в "распускать сопли" и поддержать друга. Например, спросить нужна ли ему помощь.17
Ветер СеверныйЕлена, конечно есть. Предложить помощь – хорошее дело. Если конечно есть возможность.3