Бесят люди, которые говорят «ну ты сам виноват», когда я делюсь проблемой

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Archi Zamalaf

Страница автора

Потому что это обесценивание моих эмоций. Вместо поддержки — обвинение. Вместо эмпатии — морализаторство. Особенно тяжело, если я и так чувствую вину или стыд за своё состояние.

Личный случай: я рассказал другу, что отчислился с университета, потому что выгорел. Он ответил: “Ну ты сам выбрал этот путь, надо было думать раньше”. Я замолчал. Больше никогда не делился с ним ничем личным.

Прекращаю делиться с такими людьми. Ищу тех, кто говорит: “Мне жаль, что тебе так тяжело”, а не “Надо было думать раньше”. Моё право — быть услышанным, а не осуждённым

Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость

Рассказать свою историю

мозг

Archi Zamalaf

user6296553ну ты сам виноват, делишься с кем попало5
Юлияuser6296553, не надо обесценивать ценные эмоции автора! Дайте ему возможность насладиться виной и стыдом.0
Обезьянаuser6296553, взял и весь тред запорол сходу11
ОбезьянаЮлия, лучше стыдой и вином10
Елизавета ИоноваСлушайте, а что дальше с универом было? Вас призвали в армию? Вы восстановились? Произошло что-то еще?8
Archi ZamalafЕлизавета, После университета около 3 недель восстанавливался уехав в глушь туапсинского района, в армию не призвали и не призовут, по здоровью не прохожу. С универом вышло так что я смог получить лист с оценками по большинству предметов для поступления в другое учебное заведение, я рад тому что всё выравнилось, спасибо что интересуетесь^^4
СонечкаЯ так в академ ушла из-за выгорания. И тоже ненавижу, когда обесценивают мои чувства и таких умных из себя строят. Сразу прекращаю с такими общаться, дурачки они.0
Ветер СеверныйА с какой целью вы делились этой информацией? Хотели услышать какую-нибудь фальшь, типа «ути мой бедный, давай пожалею»? Возможно у вашего друга более прагматичное мышление, не все умеют сюсюкать.19
Елизавета ИоноваArchi, а вы уже поступили, это постфактум история или вы ее сейчас проживаете? Список оценок это прям хорошо, главное, чтобы их перезачли. Это очень круто, что вы смогли признаться себе, что прошлый университет – не ваше. А родные как приняли ваше решение?2
Archi ZamalafЮлия, вы правы - стыд и вино действительно отличное сочетание. Особенно если добавить к ним немного самокритики и ложку цинизма. Получается почти идеальный коктейль для вечернего самобичевания. Рекомендую подавать со льдом из прошлых ошибок. Но раз уж мы заговорили о наслаждении виной - позвольте спросить: а вы сами когда-нибудь пробовали просто… не осуждать? Не анализировать, не исправлять, не «надо было думать раньше» - а просто быть рядом с чужой болью, как есть? Без рецепта, без диагноза, без морального превосходства? Если нет - рекомендую попробовать. Это странно, но иногда люди хотят не совета, а тишины. Или хотя бы фразы вроде «я слышу тебя». Звучит банально, зато работает лучше, чем любая лекция о последствиях выбора. Кстати, заметил, что вы изучаете: - Инвестирование для начинающих - Про самозанятость - Как общаться и понимать друг друга - Как навести порядок Интересный набор. Особенно последний пункт. Может, стоит начать с него - не с внешнего порядка, а с внутреннего? Например, научиться не превращать чужую уязвимость в повод для уборки чужих мыслей. Иногда людям нужно не «навести порядок» в их жизни, а просто разрешить им побыть в хаосе - без вашего комментария, без оценки, без попытки всё исправить. А ещё я видел ваш пост про сварщиков на вахте - 160–210 тысяч в месяц, бесплатное жильё, суточные, проезд за счёт компании. И вопрос: «Как ещё заработать на начальный взнос или содержать семью?» Отличный пример того, как человек честно трудится, рискует здоровьем, живёт в спартанских условиях - и при этом никто не говорит ему: «Ну ты сам выбрал эту работу, надо было думать раньше». Почему? Потому что здесь виден результат. А когда человек делится проблемой - особенно эмоциональной - результат неочевиден. И тогда включается режим «исправь меня», вместо «пойми меня». И да, тот анекдот про фермера, которому Бог сказал: «Не нравишься ты мне! Не нра-вишь-ся!» - это же ваша личная метафора, да? Фермер трудился, помогал другим, вставал рано - а всё равно неудачи. И вместо поддержки - насмешка свыше. Так вот: если вы чувствуете себя этим фермером - возможно, проблема не в том, что вы «не нравитесь Богу». А в том, что вы ожидаете от мира справедливости там, где её никогда не было. Или, может, просто пора перестать кричать в поле - и начать слушать тех, кто рядом. Даже если они молчат. Даже если они пьют вино со стыдом. А если всё же решите продолжить тему «стыда и вина» - я не против. Только предупредите заранее: я буду отвечать в том же духе. С иронией, с намёком, с лёгким привкусом сарказма. Потому что если уж играть в игру «кто больше страдает», то давайте хотя бы сделаем это стильно. И да - если вдруг захотите применить знания из курса «Как общаться и понимать друг друга» на практике… начните с того, чтобы просто молча прочитать мой ответ. И не писать вслед «ну ты сам виноват». Даже в шутку. Особенно в шутку2
Archi ZamalafЕлизавета, сейчас переживаю эту историю, уверили что оценки зачтут, родные приняли не с особым пониманием, при учёте того что я сам оплачиваю своё обучение то и смысла в понимании тоже немного4
Archi ZamalafВетер Северный, цель ветки - не жалость, а фиксация того, что бесит: когда делишься болью, а в ответ получаешь лекцию, иронию или «ну ты сам виноват». Это наблюдение за реакцией среды на уязвимость. Если бы все сочувствовали - ветка потеряла бы смысл. А так - она стала зеркалом: кто из нас ещё умеет слушать без оценки? Кто превращает чужую боль в повод для морали? Писал об этом, чтобы показать: да, такие вещи бесят. И да, мы разучились быть рядом с чужим страданием - даже в интернете. Если кому-то стало некомфортно - значит, сработало. Если узнал себя - тем более. Если посмеялся - тоже хорошо. Смех иногда лечит лучше слов. Главное - теперь я знаю, с кем можно делиться проблемами. А с кем - только анекдотами про фермеров и зарплатами сварщиков.2
ДмитрийArchi, жалобы на трудности жизни, со стороны мужчины, в нашем патриархальном обществе, воспринимаются однозначно, как проявление инфантильности, низкой самооценки или безответственности..., но жаловаться нужно, дабы снять стресс и получить моральную поддержку. Посему, если у тебя нет персонального психоаналитика, рекомендую купить бутылку водки, лучше две ( всё равно мало будет) и пригласить в гости лучшего друга. Проверено - к утру вы будете друг друга "уважать" и "понимать".2
ОбезьянаНет ни у кого "права быть услышанным", что за ересь. Если тебе повезло в жизни встретить человека который тебе это вот право подарил, окромя мамы с папой (и то не всегда) - то это как в лотерею выиграть. Права на это пока нигде не прописали, ни на земле, ни на небе, что за пользовательское отношение к окружающему миру-то, ёпта.5
Archi ZamalafСонечка, вы правы: выгорание не лень. И те, кто обесценивают чувства — не мудрецы, а просто не умеют быть рядом с болью. То, что вы сразу прекращаете общение - не агрессия. Заметил, что вы изучаете: - Как общаться и понимать друг друга - Как быть взрослым - Как вести совместный быт Держитесь своего курса. Общайтесь только с теми, кто даёт вам то, что нужно И помните: дурачки - это те, кто думает, что умнее чувств1
Archi ZamalafДмитрий, Вы говорите: «жаловаться нужно, дабы снять стресс». Но я не жалуюсь. Я фиксирую. Как учёный. Как наблюдатель. Как человек, который хочет понять: почему мы так боимся чужой уязвимости? Почему даже в интернете, где можно быть анонимным, мы всё равно осуждаем тех, кто говорит: «Мне тяжело»? А насчёт бутылки водки - спасибо за совет. Но я предпочитаю вино со льдом из прошлых ошибок. Оно дороже, но эффект тот же: утром ты либо поумнеешь, либо похмелишься1
Archi ZamalafОбезьяна, Это интересно. Потому что если бы это было правдой - зачем тогда существуют психологи, терапевты, группы поддержки, книги по эмпатии, курсы вроде "Как общаться и понимать друг друга"? Право на голос - не юридическое. Оно моральное. Социальное. Человеческое. Если тебе повезло встретить человека, который тебя слушает - да, это лотерея. Но это не значит, что такое право не должно существовать. Это значит, что мы должны его создавать. Для себя и для других1
Ветер СеверныйArchi, иногда лекция или ирония звучит намного человечнее, чем фальшивая жалость. Я могу помочь друзьям действием, но никогда не стану изображать "жилетку для слёз". И это не значит, что я "обесцениваю их эмоции", просто жалость в моём исполнении будет выглядеть совершенно нереалистично.8
ОбезьянаArchi, психологи существуют чтобы им за это право платить, очевидно же :) Вы вот хотите эмпатии. Приходите и вываливаете на голову знакомому человеку свои душевные метания. Возможно близкому человеку. А где в это время ваша эмпатия, которая должна соразмерить степень близости для вываливания и удачность момента, га?8
ЮлияArchi, ну зачем вы так? Я искренне сопереживаю и 100% понимаю. Только не вас, а вашего друга. На своем примере поняла, сколько г💩вна на него вылилось после совета не ныть, а взять ответственность на себя1
СофикоУ меня есть знакомая. Ей скажешь о сложностях - наговорит грубостей, "ну я считаю, что сказать правду это и есть поддержка, а не врать, что всё будет хорошо, какая ты молодец". Когда сама делает чушь, потом от этого страдает, то она слышать не хочет, что сама реально накосячила и теперь ей приходится лишь иметь дело с ее выбором и поступками; сразу обижается, орёт, скандалит 😁2
HeledisОбезьяна, я беру всё вино на себя3
ОбезьянаHeledis, поздно, есть тока полбутылки1
VorvortЯ суд проиграл: магазин продал мне поддельные кросовки, подкладка которых порвалась изнутри за несколько носок. Подонок эксперт сказал что повреждения обуви эксплутационные (напомню что по закону обувь обязана служить 2 года), а подонок судья в удовлетворении моего иска отказал, ещё и судебные расходы на меня повесил. В итоге дрянные кроссовки, судебный процесс, логистика (суд шёл 9 месяцев, ездил туда больше 10 раз), услуги юриста обошлись мне больше 65 тыс. рублей. Когда я поделился итогом с матерью она сказала: Лучше бы мне эти деньги отдал! 😂 Больше я с ней ничем не делюсь, ну и общаемся крайне редко.5
Накину худиЮлия, прочитала "вином и сыром" Ох уж эти субботние вечера0
Накину худиArchi, "а вы сами когда-нибудь пробовали просто… не осуждать?" - а вы? Вы сами пробовали? Потому что сейчас вы заняты ровно тем же самым - осуждением другого человека, что его реакции не те как вам хотелось бы, поэтому он бездушная скотина без капли эмпатии.1
Токсичный ЛабубуЧувствовала то же, что и Вы, автор, тоже так говорили, особенно это бабушка любила в таком духе говорить. Потом поняла, что многие во-первых, подобную информацию воспринимают как стресс, поэтому чтобы от него отделаться, как бы отпихивают его обратно, переводя стрелки на того, кто этим негативом поделился, а стресс испытывает, потому что не знает как помочь в моменте, в итоге перегрузка вот к такой реакции и ведёт. Во-вторых, много людей, кто любит так своего рода поддержать, потому что сидеть и жалеть делу не поможет и лучше дать непрошенный совет в духе, что нужно делать в следующий раз.1
ЛенаVorvort, Судиться- отдельный навык. Если им не владеть, то риски уйти в минус велики. Сами кроссовки -то сколько стоили?1
Escherichia coliВетер, надеюсь, у вас есть друзья. И надеюсь, у них все хорошо.0
user6296553Vorvort, апелляцию не подавали?0
SoledadВы хотите в сложный момент услышать ровно определённые (вами) слова, или всё же любое проявление поддержки? В первом случае сорри, так не работает. Во втором стоит учитывать, что близкие люди зачастую поддержку начинают с совета, как теперь быть дальше. Вот это “Мне жаль, что тебе так тяжело” - оно же совершенно не из нашей культуры, звучит насквозь фальшиво. Я честно не понимаю, нафиг оно нужно. Ну да, мне сейчас непросто, допустим - как поможет данная фраза? Да никак. Вот поругать вместе со мной того мудака, из-за которого у меня неприятности, или дать дельный совет, что с ним сделать в рамках УК - гораздо более ценно :) Так что либо учить ближайшее окружение, как вас правильно по головке гладить, с какой скоростью и в каком направлении, либо искать новое, уже обученное этим бесценным навыкам. Ещё можно смириться с тем, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. С вами была рубрика "советы, которые вы не запрашивали" xD1
Софья ЕгороваА я с вами согласна. Люди сами способны себя обвинить, загнобить и захейтить, на кой черт нужно "прагматично" и "честно" добавлять им стресса, какой в этом прок, если сказать хотя бы нейтральное "ну капец, бро, держись" или поддержать - вообще не требует никаких ресурсов. Предложить помощь - вот это уже сложнее, слово ж держать придётся, но так почти никто не делает и, симметрично, никто от других особо и не ждёт 🤷0
Софья ЕгороваВетер, нутк "ты сам виноват" - это и не помощь действием.0
wЯ бы сказал- ок, значит так чувствовал что надо. Главное дальше идти.0
Татьяна ЕрмаковаА я терпеть не могу нытиков, которые жалуются на жизнь, которую сами себе устроили и ничего не делают, чтоб исправить ситуацию. А только ждут, чтобы им сочувствовали, жалели и по головке гладили.0
Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Вы и правда считаете, что весь мир должен состязаться за право посочувствовать вам?0