Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
О Сообщнике Про
Психолог, психоаналитик. Автор книги по психологии денег. Десять лет опыта в финансовой сфере, 11 лет в психологии. Автор и ведущая терапевтических групп и курсов.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Эта статья написана не с целью осуждения или использования её, в качестве новой возможности для обвинения партнера, а с целью показать одну из часто встречающихся проблем в отношениях, как работу психического механизма.
Доход человека во многом зависит от того, что происходит в его паре. Если один партнёр постоянно стыдит другого за деньги, второй часто начинает зарабатывать меньше. В психоанализе этот механизм называют проективной идентификацией.
Меня зовут Александра Король, я психолог, психоаналитик, специализируюсь на психологии денег. Ко мне обращаются люди, у которых упал доход без видимой на то причины или недовольные уровнем заработка своего партнера. В таком случае помимо личностных причин мы обязательно исследуем их взаимодействие в текущих отношениях.
Как это может выглядеть в паре
Приходят и женщины, которые недовольны тем, что муж мало зарабатывает, и мужчины, которых жена упрекает деньгами, и мужья, стыдящие жену за то, что её бизнес или работа не приносят дохода.
«Ты мало зарабатываешь», «У подруги муж нормально обеспечивает семью, а ты?». Ответом на такие упреки сначала является проявленный конфликт, а потом бессознательное согласие и настоящая игра в того, кто мало зарабатывает. Доход партнера действительно начинает снижаться. Такое влияние на другого в психоанализе называется проективной идентификацией.
Что такое проективная идентификация простыми словами
Проективная идентификация — это процесс, при котором один партнер отдаёт другому чувство, которое не может вынести сам, и ведёт себя так, что другой начинает это чувство переживать на самом деле и действовать, соответственно. Термин ввела психоаналитик Мелани Кляйн в 1946 году.
При проективной идентификации человек не ограничивается мыслью о том, что его партнер, например, не успешен и не способен хорошо зарабатывать. Он день за днём критикует доход партнёра, сравнивает его с более успешными знакомыми или ведет себя так, что партнёр рядом начинает ощущать себя никчемным (его собственный стыд растёт).
Обычно оба этого не осознают. Тот, кто стыдит, искренне уверен, что просто говорит правду.
Как это еще может разыгрываться в отношениях
Реальные переживания: «Я хочу купить новую машину, но я думаю, что мне следует сэкономить деньги», становятся такими: «Я хочу новую машину, но моя жена думает, что нам следует сэкономить деньги».
При работе проективной идентификации люди приглашают или побуждают партнеров играть роли в их реальных драматических внутрипсихических сюжетах, что мешает близости пары, решению проблем и благополучию.
Не обязательно в отсутствии денег обвинять партнёра открыто, в проективной идентификации большая часть силы влияния невербальная (послание «между строк») и осуществляется посредством бездействия: отсутствие эмоциональной поддержки, пренебрежение в мелочах, как правило, усугубляет неуверенность (страх, стыд и вину), одиночество или нарциссическую ярость. Поскольку невосприимчивость, бездействие и психологическая слепота часто являются механизмами внедрения в другого, то те, кто внедряет обычно чувствуют ложное обвинение, правильно отмечая, что они не сделали ничего плохого и думают, что они не должны нести ответственность за реакции своих партнеров.
Как стыд снижает доход
Стыд, который «вгружается» в партнёра на самом деле является своим собственным большим и непереносимым переживанием. Чаще это детский опыт: стыдили за оценки, за то, что у других лучше, за неблагополучную семью, родителя алкоголика и т.п. Тогда этот стыд становится настолько невыносимым, что от него просто необходимо избавиться: из своего психического передать в психическое другого. Для того, чтобы другой с этим справился, из никчемного стал успешным. Но так не происходит, если мы «вгружаем» никчемного, то с ним и имеем дело.
Тихое презрение или громкие нападки жены могут подрывать реальную производительность мужа на работе и в бизнесе, поскольку они будут усиливать его собственный стыд. В частности, растущая неуверенность заставит мужа избегать риска привлечения новых клиентов, отказываться даже от выгодных проектов, саботировать действия, направленные на повышение дохода. Тот, кто стыдит, видит в этом подтверждение своей правоты и стыдит ещё сильнее. Партнёр постепенно становится тем, кем его считают.
Как остановить этот механизм
Необходимо раскрыть свое разочарование и стыд из-за событий в детстве или собственных текущих неудач. Например, жена стыдит мужа за низкий доход, а при этом сама не может выстроить свой заработок.
Сочувствие себе, одобрение, поддержка и понимание механизма действия проективной идентификации в паре дает возможность переживать свой стыд самостоятельно. Когда тот, кто стыдил, признаёт свой стыд и учится его выдерживать, ему больше не нужно переносить его в партнёра. Партнёр, которого перестали стыдить, становится увереннее, и дела у него идут лучше.
Самостоятельно трудно заметить работу механизма проективной идентификации и найти место, где не будут стыдить. Чаще всего это кабинет психолога.
Когда дело не в стыде
Недовольство доходом партнёра не всегда проекция и проективная идентификация. Если семье на самом деле не хватает денег на обязательные расходы, это нужно обсуждать.
Понаблюдайте, как идёт разговор. В обычном споре о деньгах партнёры обсуждают реальность и цифры: сколько нужно, сколько есть, как и где взять, каков будет вклад каждого (не только финансовый). При проективной идентификации обсуждения проблемы и способов ее решения почти нет. Разговор сводится к оскорблениям, принуждениям, вызыванием чувства вины и стыда.
Как говорить о деньгах в паре без упрёков
1. Обсуждайте цифры. Сколько нужно семье на месяц, сколько есть и чего не хватает.
2. Говорите о своих чувствах от первого лица: «Я тревожусь, когда денег впритык» вместо «Ты опять ничего не заработал».
3. Не сравнивайте партнёра с другими людьми. Из сравнения нельзя понять, что делать с бюджетом, а стыда от него становится больше.
4. Договоритесь о времени для разговора о деньгах и не поднимайте эту тему во время ссор.
5. Если разговор каждый раз заканчивается ссорой, обсуждайте деньги на консультации у психолога.
Что делать, если вы узнали свою пару
1. Если вы постоянно недовольны доходом партнёра, подумайте, как вы относитесь к собственным деньгам и неудачам. Чего стыдитесь вы сами?
2. Если рядом с партнёром вы чувствуете себя никчёмным, а на работе и с друзьями нет, задумайтесь, возможно это работа проективной идентификации.
3. Обратитесь к психологу, сами или вместе с партнёром.
