Мои 10 лет поиска мужа ради родителей, и что из этого вышло

Дисклёймер для хороших людей. Я пишу пост для других молодых мужчин и женщин, кому сейчас 25-36 лет, и кто так же, как и я, пытался выстроить отношения и семью в нынешних кризисных обстоятельствах. Также он для молодёжи 17-24 лет, кто хочет примерно понять, как сейчас устроены отношения между М и Ж: я отчасти пишу этот пост, чтобы парни и девушки не совершали моих тупых ошибок.

Исчо дисклёймер: я не чайлдфри, семью — хочу, внешне симпатичная (170/50, худовата, но здорова и спортивна, раскосые глаза, рыжие волосы, не пью), мужчин люблю (у меня чудесный папа и были чудесные деда и дядя, друзья всё парни). И ничего не пропагандирую — просто рублю правду-матку…

Мне 26 лет, я из полной семьи, почти всю свою жизнь прожила в крупном городе на Севере (до 14-ти лет), затем мы с семьёй перебрались в пригород Петербурга.

Я из хорошей, полной семьи, у меня адекватные и любящие родители. У меня самой достаточно замкнутый характер, я с детства больше люблю общение с книгами, нежели с малознакомыми людьми. Дружба у меня завязывалась скорее крепкая, с небольшим количеством людей, нежели "тусовная". С детства мечтала стать врачом фундаментальной медицины, но я не верила в себя в 16-17 лет настолько, что даже не готовилась к профильным ЕГЭ и пошла на переводчика. Если кратко — ВУЗ пришлось оставить без своей вины, пойти в колледж, и с очень ранних лет начать много работать.

В остальном - симпатичная, стройная, спокойная по характеру.

Дисклеймер: я люблю и уважаю своих родителей, они добрые и классные. Но, увы, не всегда советы даже самых добрых и классных людей могут хорошо на нас сказаться.

Когда мне было лет 17-19, моя мама, с коей мы были и остаёмся в очень хороших отношениях, стала прямым текстом говорить:

-(имя), ты очень красивая и хорошая девочка, но такие девочки, как ты, очень часто кочевряжатся. Не кочевряжься, бери, что дают. Мальчиков всех нормальных разберут в 25 лет.

Также был разговор про "роды до 30-ти", и прочее.

Если честно, тогда моей мечтой было поступить в хороший химико-биологический ВУЗ и начать карьеру нейробиолога (к этой узкой сфере я стремилась с юности, но не верила в себя, считала глупой). Также мне очень нравился друг детства, как раз юноша химико-биологической специальности, но он был, мягко говоря, не из тех, с кем бы нормальные родители хотели видеть свою дочь: проблемы с алкоголем, начало ментального расстройства, нарциссизм, тот факт, что он, как многие олимпиадники и вундеркинды, "зазвездился". К сожалению, его судьба сложилась печально, он остался человеком с ограниченными возможностями из-за несчастного случая. Мы до сих пор поддерживаем общение, скорее приятельское с моей стороны. Этот парень очень много времени провёл в нейрохирургии и офтальмологии.

Но я покорно зарегистрировалась на "Понурых знакомствах" и честно написала объявление. Мне было 17 лет (я поняла, что моя первая любовь почти навсегда останется в стенах больничной палаты и реабилитационных клиник, и надо строить жизнь дальше), и у меня начались отношения, скорее приятельские, с двумя "кавалерами" сразу.

Скажу честно — сексуальная составляющая там была очень мала, я с удивлением обнаруживаю, что мне не интересны такие вещи, или почти не интересны. Нет, никакого насилия не было, просто — нет.

Оба раза этих "отношений" ни к чему серьёзному не привели. Оба парня меня просто утомили, и я, найдя какой-то предлог (не позвонил, не пригласил, лайк обнажённой девушке), деликатно их бросала. Со вторым мы до сих пор поддерживаем дружескую связь.

Скажу честно, мне до тех пор нравился мой друг детства, и мне очень хотелось его реабилитировать, хотя он пару раз поступил со мной немного свински (в рамках морали, но всё же).

Затем я, уже в 18 лет, пошла по рекомендации гулять с другом хорошего друга (именно что друга, он был мне прямо как родственник), курсантом. Объективно парень был всем хорош, но эти отношения были очень формальными, грубо говоря — я была функцией "девушки военного", а он был функцией комментирования всех моих постов на стене и в соцсетях. Он не понимал, что я не могу приехать ночью в увал — я училась и работала, занималась спортом, мне был крайне необходим сон. Мы мирно расстались — эти отношения просто рассыпались, как старый пергамент на пыль.

В 19 лет я, гуляя с хорошим приятелем, на улице познакомилась с юристом постарше из Москвы. Он был приятный, эксцентричный, не без странностей, но в общем и целом "приличный" и "гулябельный". Отчётливо понимаю, что тогда я была, по сути, практически ребёнком (хоть и рано начавшим работать наравне с родителями), и мне нужна была дружба, общение по интересам, адекватная социализация.

Наверное, стоит приоткрыть завесу с моей жизни в этот период. Я проживала довольно тяжёлую драму с одним ВУЗом: меня гоняли, как драного кота (котов люблю, если шо…), в зачётке появлялись предметы, которых не было в листе академической разницы, в лицо на комиссии говорились гадости вплоть до "вы физически не способны к английскому языку", "русский — ваш родной язык?" (что особенно больно, учитывая лёгкую метисацию во внешности, папа имеет кровь народов севера). Я была очень ослаблена, но старалась держаться. Мои чудесные родители и друзья были рядом. И бабушка, которая тоже всегда за меня. Ну, почти:).

Когда и этот молодой человек начал вести себя так, как мне не нравится — отдаляться, сравнивать меня со знакомыми, микроскопически хамить, я "послала" и его.

Скажу честно — примерно в этот период моя жизнь медленно, но верно начала катиться в тартарары. Я тогда ещё этого не замечала. Через полгода меня окончательно отчислят, обзовут тупой и необучаемой, и я пойду в педучилище заочно, чтобы работать. Я тогда курьерила, копирайтила, и развивалась в ещё одной сфере (приличная, приличная, просто для конспирации не говорю:)).

Ещё хочу поделиться откровением. В 19 лет, на дне рождения друга, того самого, который нарекомендовал мне курсанта, я встретила парня, который, наверное, был мне почти любовью всей жизни. Он был умный, интеллигентный, образованный: путешественник, полиглот, эрудит, очень, к тому же, добрый. В первый раз мы увиделись на дне рождения, а потом, случайно — в Летнем саду, за несколько часов до его отъезда в Москву, а потом — вообще в другой город. Мы стали друзьями по переписке, а потом поняли, что нравимся друг другу. Но было поздно.

Скажу так — мы очень друг друга любили, но обстоятельства были против нас. Нам пришлось расстаться, а потом его нашли мёртвым в 2025-м (не из-за меня, нет).

К сожалению, из-за ряда обстоятельств, включая мою замкнутость, я не смогла сказать родителям про того парня. Нет, он не какой-то маргинал, или урод моральный, просто боюсь их лишний раз разволновать.

Примерно к 21-му году мои проблемы с самооценкой достигли предела. Я считала, что мои родители меня ненавидят, раз я "не шмогла" окончить сразу два гуманитарных ВУЗа, переживала из-за чужих насмешек ("рыжая, тощая, глаза маленькие, ты что, больная какая-то?"). Масла в огонь подливал тот факт, что у меня не было адекватной социализации. Была работа и учёба полностью удалённо, были пара друзей детства и сестра, был старший друг по переписке. Не самую добрую услугу мне оказал и тот парень, с которым мы "дружили", бывший вундеркинд — он предпочёл мне свою одноклассницу сомнительных привычек — как оказалось, у неё дома можно жить и выпивать, а также заниматься "свободными отношениями". Мои родители научили меня другому, хоть я и не осуждаю никого.

Ещё у меня после коронавируса выпали почти все волосы, часть из них просто обломилась у корня. И моя самооценка сломалась тоже.

На одной из работ я познакомилась с юношей на 4-5 лет старше. Он выглядел прилично, проявлял относительную эрудицию. Сейчас я понимаю, что это было, как говорит моя мудрая маман, "наименее вонючая говёшка", но я очень быстро согласилась с ним встречаться и съехаться.

Сначала я при поддержке родителей снимала квартиру недалеко от их дома. У меня восстанавливалось здоровье, немного набрался вес, отрастали волосы. Я даже готовилась к поступлению на врача или психолога.

Внимание, сейчас будет жесть.

Я, ещё живя рядом с семьёй, выяснила, что данный крендель употребляет запрещённые вещества. Неоднократно предлагалось и мне. В первый раз я пришла в ужас, и выгнала его из квартиры, неделю мы не общались, а потом тихо помирились.

Потом настал 22-й год. Понятно, что с финансами стало хуже, и я съехала обратно к маме. Добавились и постоянные переживания за родных и близких — чего уж там, мы все всё понимаем.

Я решила, что я только мешаю родителям, что они меня не любят (это было не так), и решила уйти к данному кренделю жить.

Жил он с отцом в городе, в 2-3-х часах езды от нашего посёлка. Квартира была формально почти центром Питера. Внутри творился просто ад. Его отец начинал сходить с ума, хотя был ещё молод (зелёный змий, скажем так), и там стояла непереносимая вонь.

Я наивно думала, что все так живут, и что этот Иван (имя изменено) — лучшее, что может быть со мной в моей жизни. Побочный эффект стресса — к нормальному для моего роста весу добавилось ещё +10 кг, волосы перестали расти длиннее нескольких сантиметров окончательно, одежда стала мала, в колледже пришлось взять академку, потому что я не могла сосредоточиться.

Меня погрузило в пелену тотальной депрессии, хотя я тогда не понимала, что это "оно". Друзей у меня почти не осталось, кроме одного человека (и того парня по переписке, которого я любила в глубине души). С родными контакт был формальным, хотя у нас сходятся взгляды на жизнь. Я возненавидела зеркало, вес рос (я не фетшеймер, но мне было очень некомфортно и начались проблемы с сахаром), а на карьеру я махнула рукой, и работала, где придётся.

Я не знаю, что меня вытащило из такого состояния. Наверное, моя семья — друзей-то уже не было. Я вернулась на хорошую работу, закончила колледж.

У бывшего парня начались проблемы со всё теми же нехорошими веществами — он их употреблял и просто забывал, что я жду его на другом конце города, спал нетрезвый где придётся. Однажды я просто набралась смелости и выгнала его, а затем рассказала маме, что он занимается вот такими нехорошими привычками, показала аварийное состояние дома. Родители были в шоке, выражались очень прямолинейно и агрессивно.

И тогда я начала сидеть на СЗ снова. Почему — а потому что часики-то тикают.

Сразу скажу — с по-настоящему любимым человеком я быть бы вместе не смогла. Существовали на то причины…А друг юности, скажу грубо, в силу нехороших привычек, превратился в аморфное нечто (спойлер: там повлияла не столько рана в юности, сколько именно нехорошие привычки в 19-25).

И опять паблики: "Я стесняюсь знакомиться", "Понурые знакомства", и прочие. Мне писали, я старалась отвечать всем, кто мне был не совсем уже противен и неприятен (опять же, я не сужу людей по внешности, и по деньгам, но порой бывает, что человек личностно отталкивает: взгляды, мораль…), и даже тем, кто не нравился, отвечала. Часики-то тикают.

И пошла вереница свиданий. Этнический русский/украинец из Казахстана. Одет соответствующе. Кожаные длинноносые туфли, рубаха с орнаментом, кожаные кальсоны. Сразу решил, что у нас с ним будет семья (он — переселенец из данной страны в Питер), буквально с первых же переписок решил, что у нас будет семья. Я ходила и терпела — мальчик-то приличный.

Был чувак с парой шпицев, с доброкачественной опухолью в голове (как всё же почти нейробиолог, скажу сразу — мечтаю, чтобы медицина победила все болячки), и с любовью к искусству. Но что-то у меня к нему любви не просыпалось. Ещё он высадил меня на пустыре в Новой Охте из такси, поцеловал, и сказал, что я "сама добегу".

Был чувак, после свидания с которым я плакала, настолько он был мне неприятен, и так я скучала по любимому человеку. Но я ходила. Надо же общаться.

Был прыткий юноша из Брянска, из приличной семьи, бросивший ВУЗ и влетевший на огромный долг по образовательному кредиту. Работал бариста — родители сказали в императивном тоне, чтобы оставался в Питере. Он показался мне наиболее приличным — для родителей. Хорошая семья, стройный, работящий, не курит, может связать два слова. Его я и выбрала в "отношения". Спойлер — нет, не горячий красавец. Обычный симптичный парнишка.

Странностей с ним было очень много. Полный инфантилизм, отсутствие финансовой помощи (нет, я сама себя обеспечу, но всё же — такси есть такси). Затем — стал пропадать на два-три дня, не звал отмечать праздники вместе, уворачивался от поцелуев в губы, поясняя это тем, что он "асексуал".

Через полгода я набралась смелости выгнать этого человека "на хутор, бабочек ловить" из своей жизни.

К тому времени у меня наладилось здоровье, самочувствие, общение с близкими. Я поступила сразу в два института по любимой специальности, в удовольствие работала, постройнела, отросли волосы.

К сожалению, я очень скучала по своему другу по переписке, но я приняла решение расстаться в августе 2025. Причин было очень много, я не хочу их называть, чтобы не тревожить память В., но скажу так: боль от расставания была как бы закупорена во мне и не выходила слезами, а причины расстаться были серьёзными.

Затем снова паблики знакомств с объявлениями. Мне написало огромное количество людей с просто пустыми аккаунтами, которые начинали меня оскорблять почти сразу, как я не давала им ответа. Я почувствовала, что меня начинают покидать силы - я скорее материалист, но буквально ощущала, как с меня тянет энергию от посторонних, словно даже в эзотерическом смысле.

Я зарегистрировалась по совету приятеля на сайте Boo — к сожалению, он больше не работает в РФ. Мне понравился этот сайт, он выгодно отличался от других сервисов тем, что там поиск был скорее по характеру и интересам.

Я тогда уже начинала понимать, что поиски серьёзных отношений ради родителей — дело гиблое. Мои родители были в курсе ситуации. Папа очень много ворчал, склоняя меня строить с кем-то семью (нет, он очень хороший, просто несколько замкнутый и занятой работой), а мама понимала, что происходит.

Поэтому я составила свой список качеств и примерный образ внешности того, с кем я хотела бы провести жизнь.

На Boo подходящий кандидат нашёлся почти сразу, и мы были вместе почти год. Сразу скажу — это был (и есть) забавный, умный, трудолюбивый и образованный человек постарше (6-7 лет). Наши отношения были скорее дружескими, хоть мы и нравились друг другу.

С пабликов, кстати, тоже был "профит": у меня появился хороший близкий друг по переписке, именно что друг.

Но сейчас мне придётся рассказать о плохом. К концу 25-го года в наших отношениях появилось несколько проблем: большие финансовые долги моего близкого человека, а также его неуёмное внимание к "просто подруге", которое я сразу попросила пресечь (я не ревнивая, но там явно выходило за рамки дружбы). Мы стали чаще ссориться, а потом случилась трагедия. Мне позвонили друзья, и сказали, что В. найден мёртвым (почти год спустя расставания). Для меня это была трагедия и шок. Я тяжело заболела с температурой, потом мне влили не то лекарство, и я попала в реанимацию. С тем парнем мы решили остаться друзьями, очень хорошо общаемся до сих пор (у него очень специфический склад характера, но он добрый).

Скажу честно, после смерти В. я была опустошена. Но, как ни странно, именно эта трагедия дала мне силы понять, какого же парня я хочу. Я села и написала список (примерная внешность, характер, и так далее) — сразу скажу, без запредельных требований, просто близкое сердцу.

Я пыталась сидеть на дейтинг-сервисах вроде ВК-знакомств. И сейчас хочу признаться, что "грешна". Парни, что писали мне, и кого я лайкала (я старалась опять лайкать по принципу, "кто не противен"), все действовали на меня очень угнетающе и давяще. Нет, они почти все были стройные, красивые, с деньгами. Но мне становилось настолько плохо, что я порой просто сносила подчистую чат. Так я мучила себя каждый день.

Параллельно с этим за мной стал ухаживать одногруппник. Он был не мой типаж внешне (знаете, такой мягковатый Игорь Сорин), но симпатичный, из хорошей семьи, работающий на довольно престижной должности в 24 года, с престижным первым высшим, да ещё и москвич.

Он сразу принял ситуацию с В., мою замкнутость, некоторую холодность, неудачи в юности. Мы долго болтали по телефону, почти каждый день, и собеседником он был реально хорошим, да и личностью приятной.

Я исполнила вымученную попытку сходить на Быстрые Свидания. Скажу честно, в день перед ними мне было так плохо, что я, непьющая, да ещё и представитель народов Севера (нам нельзя бухать, да и никому не надо), выпила довольно много, просто чтобы унять неприятные ощущения внутри.

Я шла не чтобы развлечься, а чтобы встретить своего человека — примерный мой типаж внешне (нет, не красавец, у меня свои понятия, да и В. красавцем не был:)), начитанный, добрый, трудолюбивый. Но мне было тяжело в этом душном помещении, с кучей посторонних людей. Я помню, как шла по улочкам Питера и адски плакала — я скучала по В. и мучилась стыдом и виной за то, что бросила его.

Потом был ещё неадекватный кавалер с ВК Знакомств — рассказывал почти сразу про похождения в Вебкаме, намекал на связи с силовыми структурами разных стран, рассказывал про алкогольные проблемы и самоповреждение, и чувствовалось, что скажи я ему не то — он что-то со мной сделает (при этакой мягкой анимешной внешности). Мне он, опять же, не нравился.

После Нового Года я согласилась на свидание с одногруппником. Почему нет. По крайней мере, по общению он мне очень нравился, что для меня редкость.

Поначалу всё было неплохо. Романтических чувств я не испытывала, скорее крепкую дружескую и коллегиальную привязанность, интерес.

Осторожно, дальше жесть.

Я стала подолгу жить у него в Москве. Этот переезд был продиктован скорее "хороший парень, так надо". Отчасти это было индульгенцией больше не сидеть на сайтах знакомств.

Скажу так. В общем и целом, всё было хорошо, кроме трёх вещей:

1. Человек был импульсивен, часто менял свои решения, слишком впечатлителен и лабилен эмоционально. Добр — да, но слишком мягок. Примеры приводить не буду.
2. Человек не пил, но оправдывал употребление запрещённых веществ с целью "духовного опыта".
3. У него дома был "демонический алтарь" и он "занимался инвокацией и призывал демонов". Куча ритуальных свечей тоже была.

И из "мелочей" — у меня, достаточно психически устойчивого человека, начались очень странные и невеселые мысли, с которым обычно обращаются к психологу (я и обратилась, про псих-помощь в наше время тоже будет пост), или к психиатру. Мне нравилась Москва, нравился мой парень (по крайней мере, немного), нравилось оканчивать наш ВУЗ, нравилось общение с друзьями. Но меня постоянно преследовало очень давящее, нехорошее чувство — не хочу даже описывать. Могу связать с утратой (ещё незадолго до этого умерли мой дядя и мой приятель-военный), но в одиночестве мне не было так плохо, как с тем одногруппником. Для примера — с парнем с сайта Буу, который был чуть старше, были и ссоры, и конфликты, но никогда не было ощущения, что "давит".

Не буду описывать состояние депрессии, общение с психологом (которое не помогало), и прочее. Факт такой, что мы очень быстро и вовремя расстались — я позвонила ему в очень подавленном состоянии, после чего он обвинил меня в каких-то метафизических вещах, долго говорил про пустоту и холод, и бросил. Скажу честно — сразу стало сильно лучше. Сильно. Только на стене у него появляются бесконечные посты про пользу нехороших веществ…

И снова сайты знакомств и приложения. А, в перерыве были и объявления в паблик — но у меня уже просто не было сил никому отвечать, даже хорошим и адекватным парням.

Летом я снова согласилась на прогулку с парой ребят из ВК знакомств. Скажу нехорошую вещь — потому что похожи на В. Да, кидайте тапки. Да,я уже была у психолога — нет, не помогает, и своего, адекватного спеца — искать очень долго. И порой я просто в шоке с того, что натыкаюсь на оскорбления от спецов. Говорю как образованный в оной сфере чел. Первый (не психолог, деятель) рассказал, что окончил школу для детей с ОВЗ, затем сказал, что со мной что-то не так, а ещё пытался схватить неподобающим образом. Со свидания с вторым я просто ушла — у меня с первой минуты началось странное и гадкое давящее ощущение, я сослалась на "аврал на работе" и ушла.

На днях я удалила все сервисы после мощного нервного срыва. Чтобы вы понимали — я очень спокойный и трудолюбивый человек, в моём сангвинике-флегматике холерик и меланхолик спрятаны очень далеко. Я плакала — и очень жёстко, ко мне даже приехали мои друзья с города, и меня утешала мама, и подружка по интернету.

Да, текст большой, ну а шо вы хотели. Вот просто выводы — для больших и маленьких, так сказать.

1. В юности и молодости очень важно вложиться в образование, если ты реально хочешь и есть возможность. Образование, даже если не будешь им пользоваться каждый день — крутой социальный лифт. Программирование, медицина, языки, психология, техника — это круто, поднимает настроение, помогает заработать, а также даёт ценную социализацию. Я понимаю, что отчасти оказалась в такой заднице, потому что в 18-20 лет меня "отрезало" от мира сверстников, и утянуло в пучину жесткача.
2. Очень важно, сохраняя уважение к семье и друзьям, понимать, чего хочешь именно ты. Сейчас моя семья больше не требует от меня внуков любой ценой и замужества. Они меня любят и ценят, и больше общаются про биологию и работу, друзей.
3. Есть огромное количество людей — интроверты, шизоидный склад характера, лёгкий аутический спектр, просто "однолюбы и романтики" — кого мельтешение лиц на сайтах знакомств просто убьёт. Я серьёзно. Несколько лет суммарно я сидела на этих сайтах, и просыпалась потом с адской головной болью и тошнотой — здоровая активная молодая девушка…
4. Не нужно связываться с людьми слишком быстро. Нужно посмотреть на них в кризисе, в моральной дилемме, во всяких ситуациях…
5. Звучит немного "сказочно", метафорически, но я в это верю. Не надо идти через "не свои ворота". Я думаю, что когда ты уже десять раз бьёшься в "дверь", а она не поддаётся, то надо искать другую. Как пример — медицина для меня. Поддалась легко. А филфак и инъяз как-то туго, хотя я очень пыталась. То же самое в любви…
6. Очень важны друзья — и парни, и девушки. Очень важна сеть поддержки в трудной ситуации. Эти люди наравне с родственниками будут тебе помогать, и поддерживать. Никогда нельзя отстраняться от реально близких друзей, а не приятелей, даже если ты встретил любовь (тем паче, если это не любовь)
7. Как сказал один гениальный доктор и психолог, "жертвовать собой ради других нужно только ради себя". Он прав. Не нужно идти на жертвы своим счастьем, если там не вопрос жизни и смерти.
8. Очень важно тренировать осознанность — не в модном психологическом смысле, а просто. Понимать, "чё реально хочется". Если бы я понимала, что мне не нужны все эти свиданки, я бы чувствовала себя лучше. Сейчас я просто раздавлена, несмотря на благополучие в других сферах.
9. Низкая самооценка буквально может на корню сгубить Вашу жизнь. Страх поступать в ВУЗ, страх рискнуть и подать заявку куда-то, страх отказать тому, кто просто "лучшее из худшего".
10. Высокая зарплата, статусное положение не говорит о том, что человек в адеквате и что к нему стоит бежать, задрав портки.

Сейчас я занимаюсь собой. Я уделяю всё время карьере, семье, друзьям, много гуляю, читаю. Я не хочу возвращаться ни на какие сайты — мне от них становится очень плохо. Не потому, что я боюсь не понравиться, а потому что меня утомляет необходимость общаться и переписываться с незнакомыми, вполть до адских болей.

Многие друзья и знакомые советуют мне людей такой-то профессии, или "постарше", или "моряков", или такой-то национальности, чтобы "создать семью". Но у меня нет цели семьи любой ценой — я согласна на неё только с любимым и любящим человеком. Может быть, я плохая и неправильная, но вот как оно есть.

Мама и бабушка всё поняли, папа — относительно тоже. Я не говорила им про В., слишком боюсь потревожить (сам факт 10-ти лет разницы…). Они списывают мои слёзы каждый день на усталость в институте, на характер, на ситуацию в мире, на утомление, на дистрофию…

Некоторые подруги просто говорят, что мне надо "мужика хорошего". Но я чувствую, что я не осилю никакого "хорошего" без взаимной симпатии, потому что "чаша сия" уже переполнена.

Вот такой вот длинный и грустный сказ о (чуть не) профуканной юности.