Что делать, если самооценку качает от «я могу все» до «я полное ничтожество»

Ближе всего лежит todolist: разобраться с документами, позвонить в банк, начать блог, написать человеку, с которым может сложить работа. И оно лежит. Говоришь себе: не сейчас, потом, с понедельника.

Чуть дальше висит карта желаний: путешествие, хобби, желанная покупка. Но дальше всего отложены процессы потяжелее. Предсказуемый заработок — жизнь проходит где-то между уведомлением от банка и страхом будущего. Вектор в профессии — его нет, есть начинания, которые ты называешь опытом. Отношения, в которых было бы спокойно, — ты и так понимаешь, что нынешнюю личную жизнь ты строишь паршиво: залипаешь в интрижках или давно копишь напряжение рядом с партнёром.

Ты легко объясняешь причину. Ты просто ленивый, инфантильный, недостаточный человек. Самобичевание — давно освоенная привычка. Если бы кто-то увидел, какой в тебе потенциал и на что ты на самом деле способен, то стыдящий голос внутри наконец-то умолк. Но он шепчет: «не дай бог все узнают, какой бестолочью я на самом деле себя считаю»

В психодинамической терапии я помогаю разбираться с внутренними конфликтами, стабилизировать самооценку и находить силы на реальные изменения. Больше о моей работе и отношениях с собой — в Tg-канале Настя изобретает счастье

Стыдящий голос не замолкает. На горизонте депрессия. Ты приходишь к психологу. Запрос ты формулируешь примерно так: «больше не могу всё делать из под палки; хочу, чтобы получалось решать не только, когда прижмёт, но и делать то, что на самом деле хочу; поднять со дна самооценку и перестать себя грызть»

Поговорим про детство. Чтобы потянуть время, болтая о маме и папе? Всем и так давно очевидна бестолковая аксиома «все проблемы из детства», с вас 5 тыщ.

Зачем говорить про детство? Чтобы понять, что происходило конкретно с твоим естественным детским желанием пробовать, узнавать, исследовать и делать самому — заложенным в каждом нормотипичном ребёнке от рождения. Как на эту потребность — познавать и пробовать — реагировали взрослые? Какими путями ты обнаружил себя к своим тридцати ленивым, несобранным и вечно недотягивающим до того, каким давно должен стать?

— Да обычное детство, как у всех. Понятно же, времена были сложные, девяностые, всем тогда было не до детей. Они сами травмированные, их детство вообще преисподняя. Отец пахал. Мать любила как могла. Не голодали — и ладно

Ты видишь, как их детство повлияло на то, какими родителями они стали. Но связь между своим детством и тем, как тебе живётся сейчас, будто бы абсурдна. Их ограничения объясняются тем, что им пришлось пережить. А твои — тем, что ты делаешь недостаточно

Ребёнку невыносимо находиться там, где его безопасность целиком зависит от непредсказуемого взрослого. Не неприятно — невыносимо. Тебя родили без спросу и могут по настроению сделать с тобой что угодно, а у тебя нет ни власти, ни выхода.

Психика делает ход, который спасает: научается вине как привычке. Если не довольны и орут из-за меня — значит, это в моей власти. Значит, я могу постараться лучше, поменьше напрягать, тогда орать и давить перестанут (это не точно, но иногда работает)

Вина здесь — фантазия о власти. Единственный способ не сойти с ума в доме, где от тебя ничего не зависит.

Взрослый ты оплачиваешь этот договор и дальше. Родитель объявлен нормальным, а весь недобор развития записан тебе в личный долг — твои проблемы, что родился обычным человеком, а не всемогущим вундеркиндом, который всё умеет без усилий взрослых и понимает всё с первого (взгляда, крика, тумака) раза

Ты же из нормальной семьи. Не из той, где отец самоутверждался тем, что все ходят на цыпочках или вовсе отсутствовал. Где по звуку поворачивающегося ключа ты мог предсказать, какой сегодня будет вечер. Где мать ждала, что ты её поймёшь, утешишь и защитишь, — а на твоё «мне плохо» отвечала рассказом о том, насколько ей хуже и тяжелее

А если отец был по сути нормальный мужик, просто сложная натура и нереализованный потенциал, — значит, ты из нормальной семьи. Если мать любила как умела, значит, любовь как-никак была, просто в своеобразной подаче

Если семья была нормальной, значит, тебе дали достаточно, чтобы научиться жить. Значит, ты по факту должен уметь договариваться, выдерживать ошибки, строить близость. Ты требуешь от себя этих навыков так, будто рядом были взрослые, с которыми их возможно было нормально осваивать. А если не получается, виноват в этом ты. Семья-то «как у всех».
Это ты, исключительный, почему-то не научился.

Требования к себе оказываются откалиброваны по той версии развития, из которой убрано всё, на что растрачивались конкретно твои драгоценные ресурсы детской нервной системы. Родителей в этой версии можно понять. А вот твои трудности становится нечем объяснить, кроме собственной несостоятельности

Отсюда планка высотой с олимп.

Ты предъявляешь себе счёт человека, у которого детские силы уходили на то, чтобы развиваться, а не на то, чтобы угадывать настроение родителя.

Твоя психика работала на инфантильных взрослых и держала атмосферу, за которую ты не отвечал. Пока ты это делал, кто-то поступательно осваивал скучные базовые навыки: близость, доверие, труд, деньги, умение ошибаться, разговаривать, объединяться, отвечать за что-то своё, умение себя успокаивать, пробовать снова и не разваливаться

Кажется, что стыдно быть средненьким новичком — в тридцать пять не уметь того, что другие умеют в двадцать.

Но стыд сидит глубже и в другом месте. Стыдно за то, откуда ты. За то, что, если посмотреть прямо, то твой отец не сложная натура с нереализованным потенциалом, а замкнутый психопат, рядом с которым всем напряжённо. Что мать не женщина с тяжёлой судьбой, а нарциссичная жертва, которая эксплуатировала собственного ребёнка как продолжение своей нереализованной жизни.

Признать свой уровень навыка — значит признать, в какой семье ты стал таким

Взрослая жизнь тоже начинается без твоего согласия. Ты сталкиваешься с тем, что легко и просто с первого раза не получается. Поднимается напряжение — не рабочее «я пока не умею», а испепеляющее «я ничтожество, раз до сих пор не умею». Чтобы его сбросить, ты начинаешь себя бичевать. Самобичевание ненадолго работает как обезболивающее: всё та же выученная привычка — «я плохой» бессознательно дарит надежду, что это в твоей власти исправить

А потом, чтобы оправдаться перед самим собой, ты задираешь планку ещё выше. Напряжение растёт, психика перегревается и уходит в прокрастинацию. На следующем шаге ты снова спотыкаешься — и снова в стыд

Это не путь к результату. Это ритуальный круг, в котором ты сдираешь с себя три шкуры, а по итогу остаёшься на том же месте

Мадам психолог, ну просто сделайте мне из низкой самооценки высокую

Вот только задирая самооценку, ты не становишься способнее, ты только поднимаешь уровень требований и напряжения.

Поэтому «поверь в себя, ты можешь» здесь — садомазохическая плётка. Когда уровень напряжения и раздутый нарциссический фасад подняли тебя пугающе высоко — без поддержки и объективной оценки психолога, безопасно спуститься с небес и снизить ожидания от себя, может быть сложно. Пока родитель и детство, которое тебя сформировало, в твоей голове остаётся нормальным, норма для тебя останется чужой, сколько бы ты себя ни подбадривал

Я работаю в психодинамическом подходе и помогаю разобраться с внутренними конфликтами: стабилизировать самооценку, перестать вечно испытывать вину и стыд в отношениях, и справить с тем, что мешает поступательно двигаться к целостности собственной жизни. Стоимость сессии 3500 ₽, а первая сессия-знакомство — бесплатная

Увидеть родителя таким, какой он был. Осмелиться посмотреть на себя как на выходца из той семьи, в которой ты объективно сформировался. Даже если маргинальщины с НТВ не было (а зачастую была, но вытеснилась), эмоциональная отстранённость и отношение к ребёнку как к функции, наносит не меньший ущерб

Это утрата. Ты теряешь не человека, а того родителя, которого бессознательно достроил и на которого рассчитывал всю жизнь. Папу, который защищает. Маму, которая замечает, как тебе плохо

Утрату нельзя обдумать или проработать. Её можно только отгоревать. Это и есть та часть, которую многие обходят, — и поэтому застревают без попытки обратиться за помощью к специалисту

Горевание — не абстракция. У него есть последствия в виде оценки потерь

Садишься и пишешь, где именно ты в минусе. Не «я травмированный», а конкретно: деньги, отношения, доверие, труд, выдерживание неопределённости, умение быть отдельным, контакт с реальностью. Напротив каждого — объективная оценка.

Это и есть ущербы. Ограничения, которые выбирал не ты. Часть из них ещё и останется с тобой навсегда, но станет осознаваема, а значит управляема. Ты, скорее всего, всегда будешь дольше сближаться, медленнее доверять, реактивно замирать от повышенного голоса.

Это не твоя вина. Это твоя ответственность — оценивать себя объективно и перестать отрицать реальность. Прожить эту несправедливость. Чтобы поступательно начать двигаться из реалистичной отправной точки

И вот тут разворот, ради которого всё затевалось.

Если ты ребёнок вот этого родителя — то ты не отстающий. Ты начинающий среднячок, и это твоё законное место. Не позорное, не временное, которое надо срочно проскочить. Просто точка, в которой ты реально находишься.

Самооценка перестаёт скакать от «у меня же такой потенциал» до «я ничтожество». Она стабилизируется на честном уровне и перестаёт бестолково жрать силы.

А дальше — то, что ты и так знал, но без этого шага не мог себе разрешить. Делать по чуть-чуть. Не требовать от себя скорости человека, который стартовал с запасом благополучия и на двадцать лет раньше. Отгоревать, что ты не тот, кто начал тогда. И стать тем, кто начинает сейчас — поступательно, в своём темпе

Последняя трещина нарциссического фасада — ты такой же, как и все, а значит, не одинок

Всё описанное — не редкий случай и не уникальные переживания. Так живёт огромное количество людей вокруг. Ты не избранный ни в страдании, ни в потенциале. И вот это — настоящий контакт с реальностью. Не то, что ты признал слабость. А то, что ты признал себя обычным живым человеком.

Отсюда видно главное: люди с этим справляются. Буднично, в ежедневных выборах, без громких историй успеха. И справиться — не подвиг и не грандиозное достижение, а зрелый поступок по отношению к себе и своей жизни.

Обратиться за помощью и перестать оплачивать поддержание фасада — значит начать вкладывать свои ресурсы в реальную жизнь!