«Замужем только по паспорту»: как наладить контакт и вернуть любовь в паре

Признания читательницы и комментарий психолога
225

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Юлия Юлия

переживает кризис в отношениях

Страница автора

Прожила с мужем 19 лет.

За это время я купила квартиру и дом в провинции. Он работал на железной дороге, я же устроила его на нефтезавод на руководящую должность. Потом мы все продали и купили дом в Московской области.

Я всегда зарабатывала больше мужа: до переезда я — 150 000 ₽, он — 90 000 ₽. Сейчас я — 190 000 ₽, а он — 70 000 ₽. Но я никогда не упрекала его, в нашей семье речи о деньгах не было. Все было общее. Работали и ездили отдыхать, могли себе позволить за отпуск потратить 500 000—600 000 ₽.

В 2015 году у нас дома произошел пожар. Финансового убытка как такового не было, все равно мы собирались делать ремонт, да как-то все откладывали, времени не было. Но случился пожар, и за четыре месяца сделали ремонт.

После пожара наши отношения стали портиться. Я не могла никак понять почему. С каждым годом было все хуже и хуже.

В 2021 году мы переехали в Московскую область. Я быстро нашла работу, а муж долго не мог никуда устроиться из-за возраста. В итоге нашел работу на складе, работает по 12 часов днями и ночами.

В последний год жизнь с ним под одной крышей стала просто невыносимой: он стал экономить каждую копейку, покупать дешевые продукты. Стал запрещать мне тратиться на одежду, уходовые средства — в общем, я тоже должна была экономить. В один прекрасный день мне понадобилось купить платье на новогодний корпоратив. Я знала, что меня сожрут дома, если приобрету что-то дорогое. Поэтому выбрала себе на маркетплейсе обычное платье за 1200 ₽. Плюс нужны были кастрюли — их я тоже купила.

Когда он увидел, что я опять трачу деньги, начал орать, что я покупаю все ненужное. Я не выдержала и сказала, чтобы он уходил из дома. Сейчас он живет в машине, все его и даже мои родственники меня обвиняют в том, что я его выгнала. Только никто не знает, как мы жили, я никому не рассказывала.

Конец моему терпению — не в экономии, а в его отношении ко мне.

Он просто приходил с работы, мылся, ел и уходил в свою комнату спать. На Новый год он в полночь поел, выпил и заснул, а я потом одна смотрела телевизор. На день рождения мне он покупал только торт. Ни цветов, ничего — за 19 лет только четыре раза подарил цветы, и то в самом начале отношений. Зато на день рождения ему я должна была купить подарок и отметить праздник в ресторане в центре Москвы.

За месяц до того, как его выгнать, я сломала ребро. Он смеялся и говорил, что сама виновата и жалеть меня не будет. Слова ласкового не слышала от него уже лет десять. Я все время одна. Замужем только по паспорту. И в доме он ничего делать не собирается — ни ремонт, ни благоустройство участка.

Теперь он требует, чтобы я продавала дом и делилась с ним. Говорит, что во всем, оказывается, виновата я. Как оказалось, он меня ненавидит с момента пожара, что пришлось тратить деньги на ремонт. При этом пожар произошел не по моей вине, а по вине электриков. Да и в чем я виновата — в том, что содержала его? В том, что он сам ничего не сделал в этой жизни? Все меня обвиняют: он хороший, а я монстр, выгнала его на улицу.

Пыталась хоть как-то разнообразить эту пресную, опостылевшую жизнь. Устроить ужин при свечах — и опять же слышала только «не хочу, не надо, зачем тебе это». Хотела как-то поговорить с ним, но все разговоры заканчивались тем, что я плохая, его не люблю. А за что мне его любить?

Аватар автора

Ксения Жданова

психолог

Страница автора

Как пары попадают в негативный цикл

Очень хочется вас поддержать, поскольку в вашей семье сложилась действительно сложная ситуация. Помните, что вы ни в чем не виноваты и другие люди не имеют права вас обвинять и лезть в вашу жизнь. Но вы с мужем все еще в браке, а значит, ваши отношения для вас важны, поэтому давайте разберемся, что происходит и как можно попробовать их наладить.

В любой паре очень важна эмоциональная вовлеченность. Нам хочется, чтобы мы могли прийти к близкому человеку в любом состоянии и получить поддержку и отклик. Но в жизни кроме отношений есть и другие аспекты, иные социальные роли. Личный опыт и переживания порой способны отключить нас от контакта с партнером, что приводит к непониманию.

Такие эпизоды могут затянуть нас в так называемый негативный цикл взаимодействия. В нем один из партнеров своими действиями может затрагивать какую-то болевую точку другого. Возможно, по неосторожности, а может, и специально — из-за накопленного в предыдущих конфликтах раздражения. Слово за слово, и оба партнера, пытаясь защитить себя, начинают выдавать эмоции и слова, которые ранят еще больше. Они забывают, что они не враги, а команда.

Существует три варианта негативного цикла взаимодействия: «приближение — отталкивание», «протест — протест» и «отталкивание — отталкивание». К сожалению, мне сложно судить, к какому из них относится то, что происходит у вас в отношениях. Исходя из вашего письма, возможен вариант «приближение — отталкивание», поскольку вы пишете, что инициируете разговоры и делаете шаги навстречу.

Мне бы не хотелось снимать с вашего мужа часть ответственности за его реакцию. Очевидно, у него своя боль, и она заставляет его действовать подобным образом. Но работать с ней — его задача.

Тем не менее отмечу, что вы оба хорошо знаете слабые места друг друга и пользуетесь этим. Он был очень жесток с вами, когда вы сломали ребро, да и в остальных случаях. Но и вы отнеслись к нему не лучшим образом, когда выгнали из дома, зная, что, скорее всего, он страдает из-за ощущения своей несостоятельности и идти ему некуда.

За многие годы совместной жизни вы, возможно, мало разговаривали о чувствах друг друга, у вас накопилось много злости и обид. Но жестокость лишь порождает новую жестокость, и кто-то должен сделать первый шаг, чтобы переключиться на поддержку и сочувствие к партнеру. Хорошая новость в том, что при желании и достаточной вовлеченности обоих кризис может стать точкой роста и привести к укреплению отношений, а не к разрыву.

Как наладить контакт в паре

Обратитесь к семейному психологу. Кажется, вы находитесь в той точке, где взгляд со стороны просто необходим. Я бы рекомендовала обратиться к психологу, работающему с парами. На консультации он сможет увидеть ваше взаимодействие и привлечь ваше внимание к тому, что на самом деле происходит между вами.

Конечно, для парной терапии необходимо согласие обоих партнеров. Спросите мужа, хотелось ли ему изменить сложившуюся ситуацию и готов ли он попробовать семейную терапию. Понимаю, что его волнует финансовая сторона вопроса, но у вас есть выбор — продолжать жить в состоянии войны или же попробовать что-то изменить.

Определите, как выглядит ваш негативный цикл. Если же на семейную терапию вы пока не готовы, рекомендую прочитать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы получить более полное представление о привязанности и негативных циклах.

Вашему мужу тоже нужно знать, что у вас есть общий враг и объединяться нужно против него, а не друг против друга. Если он не согласен на терапию, предлагаю вам вместе изучить рабочую тетрадь Лори Клафф Шаде «Техники эмоционально-фокусированной терапии для восстановления отношений».

Выделяйте время для обсуждения и выполнения заданий. Когда будете вспоминать предыдущие конфликты и разбираться, как выглядит ваш негативный цикл, постарайтесь договориться о том, что сейчас выступаете в роли исследователей и не стараетесь припомнить друг другу предыдущие ошибки.

Пытайтесь разорвать негативный цикл. Скорее всего, будут моменты, когда конфликт снова начнет разгораться. Но с уже имеющимися у вас знаниями вы сможете заметить момент, когда снова попадаете в негативный цикл. После чего либо взять паузу, чтобы вы оба могли остыть, либо сразу сесть и спокойно поговорить.

Проговорите по очереди, не перебивая друг друга, какие слова партнера вызвали негативную реакцию и как вы при этом себя почувствовали. Такими болевыми точками, или триггерами, могут быть повышенный голос, запреты, обесценивание вместо поддержки, невнимание — все это имеет накопительный эффект. Какие могут быть более глубинные чувства? Вы можете чувствовать себя нелюбимой и отвергнутой. Об этом тоже уместно сказать.

Договоритесь о том, что, когда кто-либо из вас чувствует, что сработал триггер, он сразу говорит об этом — и вы садитесь прояснять ситуацию, чтобы не допустить ссоры.

Находите совместные занятия. Подумайте о том, чтобы снова начать жить вместе либо раздельно, но так, чтобы у вас был одинаковый уровень бытового комфорта. Мужу будет нелегко выйти с вами на контакт, если он будет все время ощущать себя брошенным и неценным.

Начинайте делать что-то вместе постепенно — возможно, это будет совместная уборка, прогулки, даже если они проходят в тишине, или просмотр кино. Это может хотя бы немного снизить градус напряженности.

Постепенно переходите к более сложным активностям. Например, к совместному планированию бюджета. Из текста письма мне непонятно, как оно у вас происходит, но сложилось впечатление, что ваш муж не видит полной картины. Поэтому он старается компенсировать свою уязвимость в этом вопросе сверхэкономией. Сфокусируйтесь на том, чтобы показать ему, что в семье достаточно денег. Постарайтесь избегать деления источников дохода.

Учитесь слышать друг друга. Предлагаю вам технику «незаконченные предложения», она может помочь наладить диалог в вашей паре. Сядьте друг напротив друга и по очереди продолжите следующие предложения:

  • «Я радуюсь, когда ты…»
  • «Я боюсь, что ты…»
  • «Я злюсь, когда ты…»
  • «Мне сложно принимать в тебе…»
  • «Я чувствую, что мы пара, когда ты…»
  • «Я уважаю тебя за то, что ты…»
  • «Я благодарю тебя за…»

Очень важно не перебивать друг друга и в процессе выполнения техник не давать оценок сказанному — это вы можете потом обсудить и проанализировать. В процессе главное — наконец-то увидеть друг друга и себя в ваших отношениях.

Еще раз подчеркну, что все это вряд ли получится, если от мужа не последует отклика. Если вдруг он не захочет менять сложившуюся ситуацию, вам останется только с уважением принять его решение и сделать вывод.

РедакцияРасскажите, как вы преодолевали кризисы в отношениях:
  • Anna EfremovaЯ думаю, что тут имеет место такое явление, как мужская депрессия. Несмотря на то, что Вы автор очень много стараетесь и делаете для семьи, создаёте комфорт мужу и не пилите его по поводу дохода, он со стороны оценивает себя как неудачника. Потому что моя баба больше меня зарабатывает, значит я лох и ничего из себя не представляю. Увы, но Вы своей заботой не сможете переломать общественные, социальные стереотипы, которые складывались веками, а именно "Мужчина в семье добытчик". Поэтому, чтобы не направлять агрессию на себя, Ваш муж направляет её на Вас. А судя по его отношению к Вам, вердикт такой: бежать от него, пока не закопали живьём). Мужик не родители, от него достаточно просто отделаться, и Вашей вины уж точно ни в чём нет.163
  • Anna EfremovaAnna, я только не понимаю Автор, зачем Вы так долго терпели к себе такое отношение (причём Вы и зарабатываете хорошо), в мире полно мужиков, а котов и собачек ещё больше. Нафиг-нафиг такое терпеть!136
  • OladyaНа фига такой муж?66
  • Надежда МаховаИзвиняюсь, а он вам зачем?)108
  • AnnaПредполагается, что люди живут вместе потому, что им вместе хорошо или хотя бы лучше, чем по-отдельности. У вас с мужем по-другому. Он хочет жестко экономить и жить аскетично. Вы - не отчитываться за каждую копейку и не быть все время виноватой. Не понимаю, что держит вас вместе.111
  • Анастасия МельниковичНаталья, с таким подходом надо жить под мостом и питаться объедками из мусорки. Чем вы текст вообще читали? Автор больше мужа зарабатывала и зарабатывает, нажили как минимум машину и неплохую недвижимость. И как это относится к тому, что муж груб и холоден?45
  • stufently TВы живёте всю жизнь с человеком которого вы ни ни он вас не любит. Судя по описанию вы реализовали роль матери и нашли себе сынишку которого легко можно контролировать. В заслуги себе записали что никогда сына да 18 лет а они более когда он с садике не попрекали что он зарабатывает меньше вас. Много цветов дарит ребенок маме в детском саду? Так же у мужчины развился комплекс из за того что ему никуда не надо было развиваться вы решали все вопросы и приносили деньги и единственный его метод заработать больше это сэкономить куда он и вкладывает все силы19
  • Артур МахлаевПоясню как мужчина. 'После 19 лет совместной жизни' значит вашему супругу за 40? Там если у него не сухое подкаченное тело, крутой сон(а вв сами описали что последняя работа по 12 часов на складе(если это грузчик или подобный физ.труд то это дополнительный фактор 'не хочется жить' ) в 40+ это наверняка уже тяжело если у него нет крутой физической формы. Ночные смены= дополнительный фактор снижения тестостерона= желания жить, желания хотеть вас (в новый год в 12 поел, выпил и пошел спать). Но другая сторона проблемы в нём- кем надо быть чтоб с возрастом ты выбирал работу все хуже( и по заработку, и по условиям труда (ночные смены) что бьет по здоровью, которого с годами больше не становится. Но это у поколения наших отцов поголовно- наплевать на себя, на здоровье- а в вашем случае еще и плевать на свою жизнь в целом - потому что ухудшение зп с каждым разом и условий труда= человек не старается. Возможно из-за комплекса у старшего поколения мужчин (она зарабатывает больше меня= я нимужик) или еще хз почему у него нет огня в глазах и наверняка депрессия, прокоторую мужчины старшего поколения 'не слыхали', а если слыхали 'это не про меня' и подобное отрицалово и пошел -глаза заливать бухлом' и скрывать проблему и отрицать ее у самого себя в голове.54
  • Эндрюstufently, ох прям верный коммент. Многие почему то забывают, что душить любовью это путь к саморазрушению. Так же с детьми, создайте им условия для пробива почвы над говой и им будет чем заняться, куда вложить силы и получить результат своих стремлений. И ли наоборот давайте все с ложечки и получите современный инфантилизм.4
  • Amazing and BrilliantДа, у Вашего мужа наверняка депрессия, но только он не ищет в себе ресурсы, чтобы с ней бороться и что-то менять. Он действует проще - скидывает всю ответственность на Вас. Как ребёнок. По сути, у Вас рядом не полноценный партнёр, с которым можно делить свою жизнь, а сын. Дитё. Тут уже либо расставаться, либо дальше нянчиться с ним, но радости это не принесёт.45
  • машаУ него какие-то конкретные загоны. До токсичности. Это уж слишком. Может, активизировалось в силу всего в совокупности, плюс возраст. В любом случае всё это выглядит однозначно безнадежным для отношений. Он же не пойдет к психологу и сам не станет в своих загонах разбираться. Разъезжаться. Может, даже со временем поймете, что просто не видели раньше этого, и перестанете напрасно мучиться вопросами “почему” и “что я делаю не так»18
  • AnnaBambarbia, автор почти 200 тыс зарабатывает, кто ей запретит покупать уходовые средства? Муж, который получает 50-70 тыс?114
  • Берта ШтейнгратДумаю, Вам нужно срочно искать хорошего адвоката по семейным делам и начинать готовить бракоразводный процесс. Пол-дома всяко дешевле убиваемой собственной нервной системы99
  • Катюхаstufently, на роль "сынишки", как вы выразились, годится незрелый фрукт - он таким был, таким и остался. "Дозреть" его со стороны невозможно, а внутреннее он на такие подвиги оказался неспособен. Единственная вина героини - что связала жизнь с этим существом, не разобравшись, а потом ещё и жалела его. А ребёнок в детском саду как раз дарил мне много цветов! Каждый раз, когда я забирала сына из садика, пока гулял, он делал мне букетики - из полевых цветов, потом из красивых опавших листьев. А зимой мастерил в группе из цветной бумаги) Важно, какая внутри душа. У "фрукта" она, видимо, только депрессией может показать, что всё же человеческая.28
  • Нежный НоябрьЯ б сильно радовался если моя жена зарабатывала в 2-3 раза больше меня. Главное - чтобы денег хватало на всё необходимое. Ну и, конечно , чтобы не попрекала этим фактом. И уж если сам не можешь даже цветы жене купить, то как только хватает наглости просить организацию своего ДР в ресторане. Очень странный мужчина.56
  • Aleks AleksВы мазохистка! 19 лет! Это какое терпение надо иметь!19
  • Elena SahtВася, какое достоинство у мужчины что всю жизнь жил за счет жены, а теперь визжит что она должна половину того что купили на ее деньги)?15
  • Sad.SAМой бывший муж получал меньше меня, чем дальше тем больше был разрыв между нашими зарплатами. Он и раньше пил, но с ростом зарплаты у меня росло и количество алкоголя у него. Особых претензий от него не было, но и обсуждать эту тему он со мной не хотел. К психологу не пошёл. Мы расстались, поделили всё поровну. Как эту ситуацию можно было исправить я не знаю. Два года после развода я не могу понять что я делала не так в наших отношениях, или изначально просто не мой человек.32
  • Улыбка солнцаА зачем вам вообще такой муж??12
  • stufently, ну конечно никто никого не любит, форумные телепаты, как всегда, на высоте.3
  • Нежный НоябрьМаксим, не в подношении, а в взаимности. А тут получается он пальцем ударить не хочет, а ему видите ли в жопку надо дуть. Ну это же не дело.41
  • Рецессивная ГомозиготаМаксим, а вы вот что посоветуете героине? Если от мужа она получает только брюзжание, расходы, отсутствие какой- либо поддержки, ещё и её собственные деньги запрещает тратить? А если бы женщина была такая, что бы вы на это сказали? Что надо её в шею гнать?64
  • user2437894Берта, пооностью согласна.10
  • Берта ШтейнгратМаксим, Ну да, испортился. Всяко в жизни бывает, вот в другом треде про депрессию пишут. Но либо человек как-то себя контролирует (благо, деньги на психолога в семье есть), либо нет. Это как с алкоголизмом - та же самая ситуация: либо "жена-спасалка алкоголика", либо - на все четыре стороны. Увы. Второй жизни у ТС не будет30
  • sugar_pillsBambarbia, нет, нужен сухой на эмоции жмотяра, который попрекает во всем. Нужно вот это жалкое создание... Понимаю...33
  • AnnaАзим, за что его уважать? За то, что комплексы вымещает на жене-добытчице?25
  • Юлия ЮлияАгарагар, А что я? Работаю. Домой в будние дни только спать домой прихожу. В выходные пыталась хоть как-то разнообразить эту пресную жизнь. Предлагаю хоть куда-нибудь съездить, в ответ -Езжай одна! Муж, да он устаёт, работает по сменно. Варит дома только муж и полы помоет если ч на выходных не успела помыть. Остальную работу по дому делаю я. Мужскую работу дома ни кто не делал. Просила его 4 года запенить плинтуса, т. к. дом новостройка и очень сильно зимой дует. Кто запенил? Я. Сначала я всё списывала на кризис среднего возраста, потом на усталость, но он вообще ни чего не хочет делать. И не верно я написала про день рождения в ресторане-это моя идея, потому что мне праздника хочется. Но он и не возражал почему-то... Пыталась я с ним говорить про взаимоотношения, но все разговоры сводятся только к деньгам. Он не хочет ничего больше слышать кроме как о деньгах. Накопления есть на всякий случай. Вот Вам один из примеров наших бесед: Я: Наши шторы для нового дома короткие, надо купить новые ( 30 см от пола) М: Если бы не ты мне вообще шторы не нужны, можно и без штор жить. ------- Ну ладно, хорошо. Когда я сняла шторы постирать и он пришел домой его реакция "Не уютно без штор" И так постоянно: "Если бы не ты... " Развод давно предлагала, ему идти не куда. Вот и жду когда будет куда, у его мамы есть квартира, но к ней он тоже не хочет идти потому что мама тоже его начнет просить что-то сделать по дому. Это его ответ: "Уж лучше с тобой чем с мамой". А я хочу с ним? На улицу его? Или опять продажа, переезд? Я уже устала от переездов. И коммуналку не хочу делать. Он как-то мне предложил уйти из дома на все 4 стороны, как бы в шутку, но в глазах надежда.15
  • AnnaBambarbia, вы о чем? Автор с этим не принцем прожила 19 лет. Заботилась, обеспечивала, терпела. А теперь за свои кровно заработанные себе копеечное платье купить не может. Тянуть взрослого неблагодарного мужика со скверным характером, который автора явно терпеть не может - это мазохизм. Зачем делать несчастной и себя, и его?88
  • Черный плащАзим, а с чего вообще взрослому человеку что-то запрещать? Она сама знает что делать. Может посоветоваться. Но не запрещать. Нафига такой брак50
  • Диана Баязитоваstufently, эммм, его в наручниках не держали3
  • Черный плащАзим, да, 25 лет. И считаю, что запрещать партнеру в отношениях ничего нельзя. Это не ребёнок, а твой равноценный партнер36
  • Элиссер ДаржЧитаю и радуюсь, что сумела вовремя слиться из похожих отношений. Для себя сделала вывод, что не могу больше представить рядом мужчину с меньшим доходом. Все начиналось позитивно, когда весь доход состоял из повышенной стипендии, и плавно скатилось в треш и ущемление, когда мой доход вышел на х2,5 дохода партнера. Подарки, внимание, желание сделать жизнь удобнее и приятнее - это для людей с низкой самооценкой не проявление любви, а демонстрация «смари, чё могу, а ты не можешь». Я неоднократно предлагала сходить к психологу, в том числе вместе, но «они только деньги тянут». А я просто хочу жить комфортно: без Мальдив и Картье, но с путешествиями, в удобном и красивом доме, выбирая продукты не по акции, когда поломка стиральной машины или лечение кота не ужасная проблема, а неожиданные, но вполне приемлемые расходы. Если стремление к такому повод говорить, что «тебе нужен с деньгами и должностью» и обвинять в меркантильности и транжирстве, то пусть такие бессеребреники идут пустыню пылесосить.82
  • Ловец СновК психиатру -мужа, Вам -к психотерапевту и юристу.У меня бм за полгода до развода начал так меня дожирать, чтобы расставание было моей инициативой, а он белый и пушистый стал жертвой.18
  • LiiaАвтор, научитесь, уже, наконец, любить себя. Дело не в том, что муж зарабатывает сильно меньше вас (хотя для меня это странно), а в том, что при этом он - откровенный мдак, который не уважает вас и не ценит. Вы и так долго терпели, родственники могут сходить нахер и приютить его у себя, не подавайтесь, не нужен вам кукусик, который к вам относится как к прислуге. Жизнь - одна, провести ее рядом с чучелом, который вам запрещает тратить ваши же деньги - вы правда вот такой жизни хотели?)19
  • LilikАртур, за всё отвечают наши гормоны. Я когда пила соответствующие препараты превратилась в другого человека. Я хотела утром вставать, меня всё радовало. Надо подбирать препараты и жить полной жизнью12
  • ЕвгенияМне кажется вы и так знаете все ответы. Развод, раздел имущества. Да, возможно вам придётся продать недвижимость и переехать ещё раз. То где он будет жить это не ваша проблема, он должен сам это решать. Что-то ему достанется после развода, есть друзья, мама, в конце концов есть аренда квартир и комнат. Будущего с этим мужчиной у вас нет, это очевидно. И лучше решить вопрос сразу, а не тянуть его годами мучая и его и себя.12
  • иззиАндрей, ну была бы другая популярная ситуация, он годами ищет работу, тк готов работать только Большим Начальником, а ей после своей работы и готовки со всем прочим ещё его утешать, что завтра-то ему напишут и сразу возьмут каким-нибудь министром?23
  • Виктория АрефьеваАнастасия, и вывод из Вашей речи: "сама виновата". А мужчина не причём25
  • Tati-taМуж не прочитает, поэтому комментаторы топят автора). Я вообще тут проблемы в деньгах не вижу. Это просто доп тригер поскандалить. А так люди друг друга достали в конец, но зачем-то продолжают мучиться на одной территории. Автор, я думаю, что вы все же мот мужа зависите больше - потому что эмоций у вас больше. Привыкли, может, или годы общие жалко, или мнение окружающих страшно. Поэтому вам сложнее. Муж, по вашему описанию, зависит меньше, так как живет в своем мире, вами и вашим мнением не интересуется и вообще переехал в машину. Разводитесь, договаривайтесь, делите. Вы прожили вместе много лет, и все пополам. Но взамен больше не будет рядом человека которого бесите вы, и который бесит вас14
  • AnnaBambarbia, проблема автора как раз в том, что муж недоговороспособен. Он не собирается идти на диалог и компромисс. Она его уже выгнала и бюджет фактически разделила, т.к. другие варианты не проходят. Имеет ли тот, кто никогда не был основным добытчиком, право жестко единолично устанавливать правила, если основной добытчик против - вопрос риторический.38
  • МаринаAnna, смешки про сломанное ребро - это не депрессия.32
  • МаринаBambarbia, а про то, что нужно сочувствие, когда человек заболел или что-то сломал тоже надо договариваться?15
  • Тан ИвановичBambarbia, советоваться про покупку одежды??? Серьезно?26
  • НатальяНекомфортно жить вместе? Разведитесь, живите одна на 200 тысяч, он пусть живёт на свой полтинник и продолжает работать на складе. Всё. Проблема решена. Не надо никого никуда тянуть!6
  • Sad.SAEssa, у нас был общий бюджет. Плюс хотелось одеваться, купить машину и съездить в отпуск. Была надежда, что он тоже начнёт стремиться к большему, так как у нас одинаковое образование. Когда встречались он много рассказывал как у него много подработок и что он хочет большего. После свадьбы он сел дома и только ходил на работу. Ну и я человек не эмпатичный, мне надо словами, а муж не делился со мной переживаниями.12
  • Тан ИвановичBambarbia, это наверное потому что не спрашиваю, можно ли мне трусы и прокладки купить.18
  • Anna EfremovaМарина, я не говорю. что речь идёт о тяжёлой клинической депрессии, так чувство угнетения, пассивная агрессия, которая вымещается на авторе. Безусловно, это не оправдание.0
  • МаринаAnna, пассивная агрессия это совсем другое.5
  • Паштет РиетBambarbia, я хренею, уже посадили мужика на шею, обеспечили всем необходимым, зарабатывают в два раза больше него и все равно бабы меркантильные19
  • 2128506Anna, Согласна с вами на 100%! Рекомендации психолога может и дельные, но как она справедливо заметила, если муж не захочет, значит "упс". Сама сталкивалась с подобной ситуацией, когда партнер не хочет развиваться и тебе не даёт. Выбор тут один: бежать или тебя "закопают".2