«Замужем только по паспорту»: как наладить контакт и вернуть любовь в паре
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Прожила с мужем 19 лет.
За это время я купила квартиру и дом в провинции. Он работал на железной дороге, я же устроила его на нефтезавод на руководящую должность. Потом мы все продали и купили дом в Московской области.
Я всегда зарабатывала больше мужа: до переезда я — 150 000 ₽, он — 90 000 ₽. Сейчас я — 190 000 ₽, а он — 70 000 ₽. Но я никогда не упрекала его, в нашей семье речи о деньгах не было. Все было общее. Работали и ездили отдыхать, могли себе позволить за отпуск потратить 500 000—600 000 ₽.
В 2015 году у нас дома произошел пожар. Финансового убытка как такового не было, все равно мы собирались делать ремонт, да как-то все откладывали, времени не было. Но случился пожар, и за четыре месяца сделали ремонт.
После пожара наши отношения стали портиться. Я не могла никак понять почему. С каждым годом было все хуже и хуже.
В 2021 году мы переехали в Московскую область. Я быстро нашла работу, а муж долго не мог никуда устроиться из-за возраста. В итоге нашел работу на складе, работает по 12 часов днями и ночами.
В последний год жизнь с ним под одной крышей стала просто невыносимой: он стал экономить каждую копейку, покупать дешевые продукты. Стал запрещать мне тратиться на одежду, уходовые средства — в общем, я тоже должна была экономить. В один прекрасный день мне понадобилось купить платье на новогодний корпоратив. Я знала, что меня сожрут дома, если приобрету что-то дорогое. Поэтому выбрала себе на маркетплейсе обычное платье за 1200 ₽. Плюс нужны были кастрюли — их я тоже купила.
Когда он увидел, что я опять трачу деньги, начал орать, что я покупаю все ненужное. Я не выдержала и сказала, чтобы он уходил из дома. Сейчас он живет в машине, все его и даже мои родственники меня обвиняют в том, что я его выгнала. Только никто не знает, как мы жили, я никому не рассказывала.
Конец моему терпению — не в экономии, а в его отношении ко мне.
Он просто приходил с работы, мылся, ел и уходил в свою комнату спать. На Новый год он в полночь поел, выпил и заснул, а я потом одна смотрела телевизор. На день рождения мне он покупал только торт. Ни цветов, ничего — за 19 лет только четыре раза подарил цветы, и то в самом начале отношений. Зато на день рождения ему я должна была купить подарок и отметить праздник в ресторане в центре Москвы.
За месяц до того, как его выгнать, я сломала ребро. Он смеялся и говорил, что сама виновата и жалеть меня не будет. Слова ласкового не слышала от него уже лет десять. Я все время одна. Замужем только по паспорту. И в доме он ничего делать не собирается — ни ремонт, ни благоустройство участка.
Теперь он требует, чтобы я продавала дом и делилась с ним. Говорит, что во всем, оказывается, виновата я. Как оказалось, он меня ненавидит с момента пожара, что пришлось тратить деньги на ремонт. При этом пожар произошел не по моей вине, а по вине электриков. Да и в чем я виновата — в том, что содержала его? В том, что он сам ничего не сделал в этой жизни? Все меня обвиняют: он хороший, а я монстр, выгнала его на улицу.
Пыталась хоть как-то разнообразить эту пресную, опостылевшую жизнь. Устроить ужин при свечах — и опять же слышала только «не хочу, не надо, зачем тебе это». Хотела как-то поговорить с ним, но все разговоры заканчивались тем, что я плохая, его не люблю. А за что мне его любить?
Как пары попадают в негативный цикл
Очень хочется вас поддержать, поскольку в вашей семье сложилась действительно сложная ситуация. Помните, что вы ни в чем не виноваты и другие люди не имеют права вас обвинять и лезть в вашу жизнь. Но вы с мужем все еще в браке, а значит, ваши отношения для вас важны, поэтому давайте разберемся, что происходит и как можно попробовать их наладить.
В любой паре очень важна эмоциональная вовлеченность. Нам хочется, чтобы мы могли прийти к близкому человеку в любом состоянии и получить поддержку и отклик. Но в жизни кроме отношений есть и другие аспекты, иные социальные роли. Личный опыт и переживания порой способны отключить нас от контакта с партнером, что приводит к непониманию.
Такие эпизоды могут затянуть нас в так называемый негативный цикл взаимодействия. В нем один из партнеров своими действиями может затрагивать какую-то болевую точку другого. Возможно, по неосторожности, а может, и специально — из-за накопленного в предыдущих конфликтах раздражения. Слово за слово, и оба партнера, пытаясь защитить себя, начинают выдавать эмоции и слова, которые ранят еще больше. Они забывают, что они не враги, а команда.
Существует три варианта негативного цикла взаимодействия: «приближение — отталкивание», «протест — протест» и «отталкивание — отталкивание». К сожалению, мне сложно судить, к какому из них относится то, что происходит у вас в отношениях. Исходя из вашего письма, возможен вариант «приближение — отталкивание», поскольку вы пишете, что инициируете разговоры и делаете шаги навстречу.
Мне бы не хотелось снимать с вашего мужа часть ответственности за его реакцию. Очевидно, у него своя боль, и она заставляет его действовать подобным образом. Но работать с ней — его задача.
Тем не менее отмечу, что вы оба хорошо знаете слабые места друг друга и пользуетесь этим. Он был очень жесток с вами, когда вы сломали ребро, да и в остальных случаях. Но и вы отнеслись к нему не лучшим образом, когда выгнали из дома, зная, что, скорее всего, он страдает из-за ощущения своей несостоятельности и идти ему некуда.
За многие годы совместной жизни вы, возможно, мало разговаривали о чувствах друг друга, у вас накопилось много злости и обид. Но жестокость лишь порождает новую жестокость, и кто-то должен сделать первый шаг, чтобы переключиться на поддержку и сочувствие к партнеру. Хорошая новость в том, что при желании и достаточной вовлеченности обоих кризис может стать точкой роста и привести к укреплению отношений, а не к разрыву.
Как наладить контакт в паре
Обратитесь к семейному психологу. Кажется, вы находитесь в той точке, где взгляд со стороны просто необходим. Я бы рекомендовала обратиться к психологу, работающему с парами. На консультации он сможет увидеть ваше взаимодействие и привлечь ваше внимание к тому, что на самом деле происходит между вами.
Конечно, для парной терапии необходимо согласие обоих партнеров. Спросите мужа, хотелось ли ему изменить сложившуюся ситуацию и готов ли он попробовать семейную терапию. Понимаю, что его волнует финансовая сторона вопроса, но у вас есть выбор — продолжать жить в состоянии войны или же попробовать что-то изменить.
Определите, как выглядит ваш негативный цикл. Если же на семейную терапию вы пока не готовы, рекомендую прочитать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы получить более полное представление о привязанности и негативных циклах.
Вашему мужу тоже нужно знать, что у вас есть общий враг и объединяться нужно против него, а не друг против друга. Если он не согласен на терапию, предлагаю вам вместе изучить рабочую тетрадь Лори Клафф Шаде «Техники эмоционально-фокусированной терапии для восстановления отношений».
Выделяйте время для обсуждения и выполнения заданий. Когда будете вспоминать предыдущие конфликты и разбираться, как выглядит ваш негативный цикл, постарайтесь договориться о том, что сейчас выступаете в роли исследователей и не стараетесь припомнить друг другу предыдущие ошибки.
Пытайтесь разорвать негативный цикл. Скорее всего, будут моменты, когда конфликт снова начнет разгораться. Но с уже имеющимися у вас знаниями вы сможете заметить момент, когда снова попадаете в негативный цикл. После чего либо взять паузу, чтобы вы оба могли остыть, либо сразу сесть и спокойно поговорить.
Проговорите по очереди, не перебивая друг друга, какие слова партнера вызвали негативную реакцию и как вы при этом себя почувствовали. Такими болевыми точками, или триггерами, могут быть повышенный голос, запреты, обесценивание вместо поддержки, невнимание — все это имеет накопительный эффект. Какие могут быть более глубинные чувства? Вы можете чувствовать себя нелюбимой и отвергнутой. Об этом тоже уместно сказать.
Договоритесь о том, что, когда кто-либо из вас чувствует, что сработал триггер, он сразу говорит об этом — и вы садитесь прояснять ситуацию, чтобы не допустить ссоры.
Находите совместные занятия. Подумайте о том, чтобы снова начать жить вместе либо раздельно, но так, чтобы у вас был одинаковый уровень бытового комфорта. Мужу будет нелегко выйти с вами на контакт, если он будет все время ощущать себя брошенным и неценным.
Начинайте делать что-то вместе постепенно — возможно, это будет совместная уборка, прогулки, даже если они проходят в тишине, или просмотр кино. Это может хотя бы немного снизить градус напряженности.
Постепенно переходите к более сложным активностям. Например, к совместному планированию бюджета. Из текста письма мне непонятно, как оно у вас происходит, но сложилось впечатление, что ваш муж не видит полной картины. Поэтому он старается компенсировать свою уязвимость в этом вопросе сверхэкономией. Сфокусируйтесь на том, чтобы показать ему, что в семье достаточно денег. Постарайтесь избегать деления источников дохода.
Учитесь слышать друг друга. Предлагаю вам технику «незаконченные предложения», она может помочь наладить диалог в вашей паре. Сядьте друг напротив друга и по очереди продолжите следующие предложения:
- «Я радуюсь, когда ты…»
- «Я боюсь, что ты…»
- «Я злюсь, когда ты…»
- «Мне сложно принимать в тебе…»
- «Я чувствую, что мы пара, когда ты…»
- «Я уважаю тебя за то, что ты…»
- «Я благодарю тебя за…»
Очень важно не перебивать друг друга и в процессе выполнения техник не давать оценок сказанному — это вы можете потом обсудить и проанализировать. В процессе главное — наконец-то увидеть друг друга и себя в ваших отношениях.
Еще раз подчеркну, что все это вряд ли получится, если от мужа не последует отклика. Если вдруг он не захочет менять сложившуюся ситуацию, вам останется только с уважением принять его решение и сделать вывод.