Как это — идти за своим «хочу»

Недавно я посетила мероприятие, где один из спикеров рассказывал, как это важно — идти за своим «хочу», слушать себя, выбирать себя, не предавать свои желания.

И типа только так надо жить.

Я много работаю с людьми, которым действительно нужно чаще спрашивать себя, «а чего я хочу?».

Особенно если человек привык ориентироваться на интересы близких, руководителя, клиентов и прекрасно знает, что нужно всем вокруг.

Но идея «идти за своим хочу» вызывает у меня много вопросов.
Потому что наше «хочу» вообще не интересуется, можем ли мы это себе позволить.

Оно не считает деньги, не проверяет наши способности, не думает о последствиях и не спрашивает людей рядом, как им наше решение.

Например, человек хочет уйти из найма и открыть свое дело. Хочет зарабатывать в три раза больше, работать в два раза меньше и заниматься только тем, что нравится.

Это точно реально сейчас? Само желание ничего не обязано знать о том, как все это осуществить. И в этом нет ничего плохого, просто у желания другая функция.

Хочу, могу и надо

Эту тему интересно рассматривать через транзактный анализ Эрика Берна, а точнее, через три эго-состояния человека: Ребенок, Родитель и Взрослый.

Каждое состояние включает определенные мысли, чувства и способы поведения.

Состояние Ребенка связано в том числе с нашими желаниями, удовольствием, интересом, спонтанностью. Это огромная и очень важная часть нашей психики.

Но Ребенок не занимается анализом реальности, для этого у нас есть Взрослый.

Взрослый работает с тем, что происходит сейчас. Он собирает информацию, оценивает факты, считает ресурсы и смотрит, что реально осуществимо — то есть, что «я могу».

Хочу открыть бизнес. — Что я умею делать настолько хорошо, чтобы за это платили? Есть ли продукт, клиенты? Умею ли я продавать? Сколько денег мне нужно на период, пока бизнес не начал приносить необходимый доход?

Хочу больше зарабатывать. — За счет чего должен вырасти мой доход? Что я уже умею для этого делать? Чего пока не умею? Где вообще есть такие деньги?

«Могу» возвращает желание из фантазии в реальность.

Причем сегодняшнее «не могу» не означает, что надо не хотеть. Наоборот, здесь как раз появляется уже нормальная взрослая задача: что нужно сделать, чтобы это стало возможным в такой-то срок?
И это сильно отличается от идеи просто следовать за своим желанием.

А еще существует «надо»

С «надо» сейчас вообще сложные отношения. Мы часто говорим о навязанных правилах, чужих ожиданиях, и во многом это действительно важно различать.

В транзактном анализе Родитель хранит усвоенные нами правила, нормы, установки, способы контролировать и оценивать происходящее.

Часть наших «надо» действительно приходит оттуда:
- «надо быть хорошей девочкой»,
- «надо всем нравиться»,
- «нельзя отказывать»
и проч. и проч.

С такими правилами лучше разобраться и решить, какие из них оставить себе.

Но есть одно важное «надо», которое появляется в результате нашего собственного выбора.

Это уже не список требований, которые кто-то навязал нам в детстве, а обязательства, которые мы принимаем сами.

✅Вы решили быть руководителем — получили ответственность за решения, которые вам не всегда понравятся.

✅Создали бизнес — придется учитывать клиентов, сотрудников, деньги, договоренности.

✅Решили быть с другим человеком — теперь часть ваших решений касается не только вас.

✅Стали родителем — в вашей жизни появился человек, потребности которого невозможно отменить ссылкой на собственное «хочу».

Часть обязательств мы выбираем сами вместе с той жизнью, которую хотим жить.

Добавлять в свою жизнь себя

Есть люди, которым заботиться о других гораздо проще, чем о себе. Они прекрасно видят, что нужно близким, сотрудникам или клиентам, находят для них время, учитывают их интересы, а себя постоянно отодвигают.

Такому человеку действительно нужно добавлять в свою жизнь себя. То есть учитывать свои желания и интересы хотя бы наравне с тем, что важно другим людям.

У людей рядом с нами тоже есть свои планы, желания и потребности.

Если мы строим с ними отношения, семью или общее дело, все это неизбежно становится частью наших решений.

Взрослая позиция — учитывать в своих решениях и себя, и людей, с которыми связана ваша жизнь.

«Не предавать себя» тоже бывает удобной идеей

Есть еще одна фраза, которая часто идет рядом с «иди за своим хочу»: «главное — не предавать себя».

Здесь мне тоже хочется спросить: что именно мы называем предательством себя?

✅Остаться на работе еще на полгода, чтобы собрать деньги перед запуском своего проекта?

✅Отложить переезд, пока ребенок заканчивает школу?

В жизни постоянно приходится выбирать между несколькими важными для нас вещами.

И отказ от одного желания ради другого совсем не означает отказ от себя.

Выбирать себя — это еще и понимать, от чего вы готовы отказаться ради того, что для вас сейчас действительно имеет значение.

Взрослая жизнь не строится вокруг одного «хочу». Конечно, свои желания очень важно слышать, но здесь лучше добавить два вопроса:

✅ Что я могу?

Что у меня уже есть для реализации этого желания, чего не хватает и что я готов для этого сделать.

✅ Что мне надо учитывать?

Мои обязательства, другие важные для меня цели, последствия решения и интересы людей, с которыми связана моя жизнь.

И уже из этого принимать решение.

Одного «хочу» мало, если вы не просто мечтаете о другой жизни, а действительно намерены ее построить.

Для этого придется понимать свое «могу» и выбирать свое «надо».

Свобода дает нам это право — выбирать. И вместе с этим мы берем ответственность за то, что из него получится.