«Ребенок не обязан любить брата или сестру»: психолог — о ревности, кон­флик­тах и любви между детьми

Сложно представить, что есть семьи, в которых между детьми ни разу не случалось серьезной ссоры, а то и драки.

Ревность и бытовые конфликты — основные проблемы, которые чаще всего волнуют родителей сиблингов. При этом одно может становиться следствием другого. Мы поговорили с психологом Марией Шаталовой о том, какое поведение родных братьев и сестер нормально, а какое неприемлемо, как вести себя во время детских ссор и стоит ли вмешиваться.

— Почему между детьми из одной семьи возникает ревность?

— Ревность между братьями и сестрами нормальна. И в такой ситуации важно смотреть на происходящее глазами ребенка: у него есть родители, внимание, его дом и его игрушки. А потом появляется кто-то еще. Естественно, возникает вопрос: а хватит ли ресурсов на всех?

Нужно понимать, что братско-сестринская любовь — это не то, с чем люди рождаются. А вот конкуренцию как раз можно объяснить биологически. Любовь возникает позже благодаря отношениям, которые складываются между детьми. И многие родители ошибаются, когда считают, что ребенок автоматически должен полюбить младшего брата или сестру только потому, что они родственники.

Мы переносим на детей собственный опыт, ведь любим их и нам кажется естественным, что дети тоже должны сразу полюбить друг друга. Но для ребенка новый член семьи — прежде всего человек, с которым нужно делить внимание мамы и папы. Насколько сильно ревность будет проявляться в семье и смогут ли дети построить близкие отношения в будущем, во многом зависит от поведения родителей.

— Как ревность может проявляться и как на нее реагировать?

— Это могут быть крики, обиды, драки, обзывательства, пассивная агрессия, исключение из компании. Например, фразы: «Мы пойдем есть мороженое, а тебя не возьмем».

Важно добавить, что ревность не всегда проявляется открыто. Часто такое происходит в семьях, где ребенку транслируют, что он обязан любить брата или сестру. Тогда возникает внутренний конфликт: ребенок чувствует злость или ревность, но считает, что испытывать такие чувства нельзя. Он может говорить, что любит, а переживать совсем другие эмоции. В таких случаях возможно появление косвенных симптомов: энуреза, привычки грызть ногти, самоповреждения.

Главное последствие ревности — напряженная эмоциональная атмосфера в семье. И от нее страдают как дети, так и взрослые.

Чаще ревность заметна у старших детей. Ребенок какое-то время жил в ситуации, где все внимание родителей принадлежало только ему. Появление младшего становится серьезным потрясением, даже если ребенок сам просил брата или сестру. Но все индивидуально. Очень многое зависит от разницы в возрасте детей, от того, помнит ли старший жизнь без братьев и сестер.

Полезно помогать ребенку понимать свои эмоции и проговаривать их. Например, так: «Наверное, ты злишься, потому что мама сейчас ушла успокаивать малыша», «Ты расстроился, потому что мы прервали игру». Когда чувства названы и признаны, с ними проще справляться.

Также важно разделять чувства и поведение. Ребенок не обязан любить брата или сестру, но это не означает, что в семье нет четких правил. Например, нельзя оскорблять друг друга, применять физическую силу, нужно спрашивать разрешения перед тем, как брать чужие вещи, важно уважать личные границы. Поведение вполне может регулироваться семейными договоренностями.

Ревновать могут и младшие дети. Например, если старшие побеждают в играх, умеют что-то лучше и знают больше. Бывает, что родители неосознанно сравнивают детей, ведь первый ребенок уже проходил тот же этап взросления. И если у старшего есть какие-то привилегии — например, ложиться спать позже, дольше играть в компьютер, — младшие могут ревновать из-за этого.

В случае такой ревности не стоит уравнивать возможности детей — лучше спокойнее объяснить: новые возможности и свобода всегда соотносятся с уровнем ответственности. Да, старшему можно гулять дольше, но родителям уже не нужно контролировать, как он сделал уроки. Хорошо, когда младший ребенок хочет расти, становиться самостоятельнее. А вот если он получает привилегии просто так, это нездоровая ситуация: мотивация развиваться у него может и не возникнуть.

— В каком возрасте дети чаще всего конфликтуют и зависит ли частота споров от пола?

— Самые конфликтные периоды обычно приходятся на ранний возраст. У маленьких детей еще недостаточно развиты навыки самоконтроля, критического мышления и, как следствие, разрешения спорных ситуаций. Если разница в возрасте между детьми небольшая, конфликтов обычно становится еще больше. При этом пол ребенка не играет роли. Ревность, потребность во внимании и сильные эмоции возникают и у мальчиков, и у девочек.

А вот гендерные стереотипы вроде «ты мальчик, ты должен защищать сестру» или «мальчики не плачут» часто только усиливают напряжение. Ребенок независимо от пола может хотеть быть маленьким, получать больше заботы. Поэтому гораздо полезнее строить отношения на любви, уважении и уверенности в родительской поддержке, а не на обязанностях, связанных с полом.

Но также стоит сказать, что в семьях бывает и позитивная конкуренция. Ребенок может смотреть на достижения брата или сестры и вдохновляться ими. Но это работает только как пример, а не сравнение. Фразы вроде «Посмотри, сестра в твоем возрасте уже умела делать вот это» одни из самых разрушительных для отношений между детьми.

Гораздо полезнее помогать каждому ребенку находить собственную сферу интересов. Если один успешен в учебе, это не означает, что другой обязан добиться успеха там же. Задача родителей — помочь каждому найти то, что интересно именно ему.

— Надо ли родителям вмешиваться, когда дети ссорятся?

— Первое, о чем нужно думать, — безопасность. Если конфликт происходит между семилетним ребенком и трехлеткой, ответственность полностью лежит на взрослых. Нужно сразу защитить младшего. Разговоры о причинах ссоры возможны только после того, как все успокоились.

Если дети примерно равны по возрасту и силам, полезно дать им возможность сначала попробовать решить конфликт самостоятельно. Если же ситуация накаляется, можно использовать тайм-аут: развести детей по разным комнатам или углам на 10—30 минут, чтобы эмоции улеглись, и уже после этого обсуждать ситуацию.

Тут очень важно не искать виноватого любой ценой. Часто родители просто не могут точно знать, кто начал конфликт. В таких случаях полезно использовать активное слушание. Каждый ребенок рассказывает свою версию событий, а взрослый помогает проговорить чувства: «Тебе стало обидно», «Ты разозлился», «Ты почувствовал несправедливость». Такой подход снижает эмоциональное напряжение и помогает не усиливать ревность.

Во время конфликта важно не только разнимать детей, но и обучать их алгоритму выхода из конфликтной ситуации. Вот как он выглядит:

• Успокоиться.
• Рассказать свою версию.
• Озвучить чувства.
• Предложить решение.
• Договориться.

А еще дети перенимают модели поведения взрослых. Поэтому родительский пример здесь важнее любых слов. Полезным ритуалом завершения конфликта может стать просьба о прощении. Детям легче понимать, что конфликт закончился, если есть понятная точка. Но важно, чтобы культура извинений существовала во всей семье. Когда родители умеют признавать свои ошибки и просить прощения у детей и друг друга, такой навык естественно формируется и у ребенка.

— Что делать, если кто-то из детей периодически проявляет насилие по отношению к своему брату или сестре?

— Агрессия редко возникает на пустом месте. Причиной могут быть проблемы в школе, буллинг, сложности в отношениях со сверстниками, перегрузка, дефицит внимания родителей. Часто ребенок переносит напряжение туда, где может почувствовать себя сильнее.

Поэтому, если один систематически бьет, унижает или травит другого, важно не только защитить пострадавшего, но и разобраться, почему возникает агрессия. В таких случаях может быть полезна помощь семейного психолога.

Стоит отметить, что, даже если семья часто бывает вместе, отношения все равно строятся один на один. Поэтому очень важно, чтобы родители находили время пообщаться с каждым ребенком отдельно: почитать, погулять, поговорить или выпить чаю. Это необязательно должно быть подолгу, скорее регулярно. Даже если раз в месяц, ребенку уже станет проще почувствовать свою значимость. Главный вопрос, который ему может задать взрослый, звучит очень просто: «Как ты?»

— Как научить детей уживаться в одной комнате?

— Отталкиваться нужно от реальных возможностей семьи. Отдельная комната для каждого ребенка — не обязательное условие здоровых отношений, гораздо важнее понятные границы. С раннего возраста полезно разделять вещи на общие и индивидуальные. Для общих действуют одни правила, для личных — другие. Если вещь принадлежит брату или сестре, ее нужно брать только с разрешения владельца.

Даже если дети живут в одной комнате, у каждого должно быть свое пространство: кровать, стол, тумбочка, ящики для хранения вещей, игрушки. Такие простые правила помогают избежать бытовых конфликтов, из-за которых рушится и эмоциональная связь детей.

— Что помогает сохранить хорошие отношения между сиблингами?

Если собрать все в короткий список, родителям стоит:

• не заставлять детей любить друг друга;
• не сравнивать их;
• признавать и проговаривать их чувства;
• поддерживать интересы каждого ребенка;
• уважать личные границы;
• обучать разрешению конфликтов;
• показывать на собственном примере, как выходить из ссоры;
• помнить, что каждый ребенок уникален и не живет ради другого.

И самое главное, детские конфликты не означают, что во взрослом возрасте отношения обязательно будут плохими. Очень многие братья и сестры, которые в детстве постоянно ссорились, вырастают и становятся по-настоящему близкими людьми. Поэтому родителям не стоит делать далеко идущие выводы только из того, что происходит сегодня.

При этом я не разделяю популярную идею о том, что братья и сестры обязательно должны стать лучшими друзьями во взрослом возрасте. У детей из одной семьи могут быть совершенно разные темпераменты и взгляды на жизнь. Если, повзрослев, они не становятся близки, это не означает, что родители не так их воспитали и провалились.