19.04.25

Зачем вы живете с нелюбимыми?

174

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Цапелька

Страница автора

Читаю порой заметки в тж, где вы, девочки, описываете тяжелую женскую долю и своих спутников в весьма негативных тонах, дескать, нет в них ничего доброго и хорошего. Девчули, я вам искренне сочувствую. Но я никак не могу понять, почему вы живете с ними? Почему? Мне 45 лет, я искренне не могу понять, что за мазохизм? Как вы ложитесь в постель с нелюбимыми, зачем вы рожаете от них детей? Почему, если так все плохо, вы продолжаете жить и сохранять видимость семьи. Ради чего? У нас жизнь одна и мы не можем ее прожигать, проживая как по черновику. Второй земной жизни не будет! Чего вы боитесь? Потерять какие-то материальные блага? А стоят ли они Вашего золотого времени? Мы живем в 21 веке, никто не голодает, государство заботится о матерях и их детях, выделяются пособия. Социальные службы не дадут пропасть и помогут нуждающимся, можно обращаться. Конечно, излишков не будет. Но пережить трудный период помогут. Работу всегда найти можно, было бы желание… Ну как можно отдавать свое тело в пользование нелюбимому нежеланному, а порой, судя по Вашим рассказам, ненавистному мужчине? Ради чего? Жду искренних ответов.

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

Цапелька

Аватарка"Мы живем в 21 веке, никто не голодает, государство заботится о матерях и их детях, выделяются пособия. Социальные службы не дадут пропасть и помогут нуждающимся, можно обращаться." смешно....39
N"Привычка свыше нам дана, замена счастию она".25
ЦапелькаN, слишком высокая цена у этой привычки((( Ну, допустим, что была любовь, которая позже перешла в привычку... Так может не плыть по течению, а заняться реставрацией любви!? Может раздуть потухшие угольки и зажечь огонь? Конечно, это потребует усилий и работы над собой... Но это того стоит! Человек создан для любви, для искренных добрых отношений с дорогими людьми...8
Аглая ВороноваЦапелька, вопрос в том, что социальные эти вещи и минимальны, и получить их РЕАЛЬНО очень сложно.18
Bella B.Каждая женщина найдет пару-тройку причин, для нее они будут весомыми аргументами. Не совсем понимаю, зачем знать ответ на ваш вопрос. Что-то изменится, если кто-то на него честно ответит. В вашей жизни или любого читателя поста. Если человек иногда даже себе не готов признаться в истинности своих намерений, то будет ли он отвечать искренне незнакомому автору, которым двигают неизвестные мотивы. Спасибо за пожелания счастья, искренне благодарю. Возможно, из присущего мне духа противоречия или плохого настроения, хотела бы спросить вас: а как жить с любимым человеком. То, что с нелюбимым не стоит, более-менее понятно. Никогда такого желания не было. Хотелось бы с любимым, долго и счастливо. Но есть маленькое но. Точнее, их может быть несколько, непреодолимых обстоятельств. Вы об этом не думали?17
владислав кудрявцевN, многие еще до сих пор думают, что надо раз и навегда или если расставаться, когда есть дети, то как это лишать ребенка отца...10
Bella B.Цапелька, должен быть где-то) Жертвой любви быть не хочется. Любви хочется только взаимной. Иногда, когда я думаю над тем, что же такое любовь, в какой-то момент начинаю понимать, точнее перестаю понимать - что же это такое. Любое определение будет неполным. Если она есть между людьми, о ней не надо говорить и рассуждать, она существует, без всяких слов, вопросов и размышлений. А если ее нет, то хоть бейся головой об стенку, ничего не почувствуешь. Люди придумали слово любовь, но каждый из нас понимает ее по-своему. Поэтому "жизнь без любви" одного человеке может разительно отличаться от аналогичной другого. Некоторые, живущие без любви, не променяют свою жизнь ни на какую любовь. Все относительно.9
Екатерина МорозоваЦапелька, а что плохого в привычке? Не всем же нужна постоянная жгучая страсть, а между любовью и привычкой очень тонкая грань.13
ЦапелькаЕкатерина, спасибо Вам за коммент! Но давайте не будем называть любовь привычкой и путаться в терминах. Если нет былой страсти, но есть нежность, переживания друг о друге, желание заботиться, радовать и баловать партнера... - это зрелая, настоящая любовь. Думаю так)7
Лукьянов Тимурвладислав, никогда не понимал, почему развод - это обязательно лишить ребенка отца или матери. понятно, что это в большинстве случаев именно тек, но всё равно не понимаю, почему. Т.е. у людей даже в мыслях нет, что можно разойтись и при этом поддерживать минимально необходимые отношения, что бы договариваться о том когда и с кем будет ребенок в конкретный день и продолжать воспитывать его вместе? Понятно, если речь про домашнее насилие и прочие жестокости, но есть случаи, когда просто не хочется быть вместе17
АватаркаАглая, хоть кто-то это понимает. пока лично не коснётся, большинство почему-то думает, что соцподдержка - это доступно, просто сходил и получил. но там реально столько нюансов чаще всего, что невозможно выполнить все условия. а в половине случаев такие суммы, что это ещё и бессмысленно.27
НастяА с чего вы решили, что кто то живёт с нелюбимыми. В России 70 с чем-то процентов разводов, по моему так наоборот слишком часто разводы7
Александр МаркеловBella, любовь – это эмоциональное влечение, основанное на физиологических инстинктах человека в соответствии с его индивидуальными предпочтениями.6
Екатерина МорозоваЦапелька, я не называла любовь привычкой, а только уточнила, что между ними очень тонкая грань. Но при этом любовь и привычка вполне могут уживаться вместе. Как бы "два в одном".4
Аглая ВороноваЦапелька, да она доходит. Вопрос в цене затрат сил, времени и самой помощи.7
АнтиконсьюмеристПотому что находятся в зависимости от мужчины (финансовой или психологической) или неспособны жить в одиночестве. На многих давит окружение - что женщина без мужчины и семьи якобы неполноценна. В общем-то, всё это отголоски прошлого века, и скоро эти стереотипы должны исчезнуть.37
Pirozhok_s_kapustoyНу, вероятно, потому что нет финансов на отдельное жилье. Страх что-то менять здесь, скорее, даже не на первом месте. Ущерб от того, что нужно искать новую работу, получать отказы и в итоге устроиться в условную Пятёрочку (а у тебя 3 детей и ты 10 лет просидел в декрете) - 10/10. Терпеть мужа - условно 8/10. Люди выбирают то, что менее затратно и проблемно. В таких ситуациях люди свои базовые потребности закрыть не могут, а вы про "любовь" и верхние ступени пирамиды Маслоу. Экономические условия таковы. А вовсе не потому, что все люди по умолчанию - терпилы.33
Bella B.Екатерина, и уже неясно, где одно заканчивается, а другое начинается. Это неважно. Не хватает верности. Или привычка позволяет быть верным избраннику.3
Pirozhok_s_kapustoyК бабке не ходи, автор живёт в своей квартире и не вносила 20 лет половину своей зарплаты в качестве платежей по ипотеке. Обилие белопальтовых в интернетах пугает. Во-первых, это не умно. Во-вторых, как бы не особо этично.23
Александр МаркеловBella, эротическое влечение не всегда подразумевает любовь. Красивых женщин много, и хотеть их – не значит любить. Рассуждаю со своей мужской позиции, но предполагаю, что и у женщин бывает нечто похожее.6
Екатерина МорозоваBella, одно не исключает другое.2
ЦапелькаАлексей, соглашусь, горько, когда дети становятся рычагом шантажа7
Bella B.Екатерина, тот случай, когда привычка работает только в плюс. Главное, чтобы это была не "привычка жениться или разводиться".3
Екатерина МорозоваBella, зато привычка любить может пригодиться.3
Ell'Не понимаю, почему автор решила, что такая проблема есть у многих. - процент разводов ужасает, т е никто ничего не терпит. И терпения, и терпимости - дефицит. -никто не рвётся рожать. Население стареет, пенсионный возраст сдвинули, школьницам за роды планируют платить. - пособия... ну не знаю, как это с темой статьи связано. - реально с нелюбимыми живут... редко. И каждый- по своей причине. Деньги. Безысходность. Лень. Недолюбленность. -да и что такое любовь все понимают по-разному. Даже с возрастом определение любви меняется. Впечатление, что нет за текстом реального автора;что редакция осуществляет периодические "вбросы". Ради увеличения просмотров и обсуждения выдуманных проблем.25
ᏁуНе люблю моральничать на такие темы. И всех этих громких слов не люблю, которых в тексте изобилие, тоже. Склонна считать , что большинство женщин, все же не мазохистки и если живут вот прям с таким ненавистным, то значит есть причины, её личные, для неё весомые и трудно преодолимые. Психологические, финансовые или еще какие. Могу только сказать за себя, что меня могло бы держать рядом с нелюбимым человеком, это дети, которые условно не смогли бы часто видеть отца при разводе. То есть какой-то территориальный момент . Допустим не было бы возможности жить где-то рядом. Но если там не просто остывшие чувства, страсти уже нет, а именно неприязнь , вплоть до "противны прикосновения", то не смогла бы. И, прямо обратная ситуация: не стала бы жить с тем, кого люблю, делай он что-то плохое в отношении детей. У меня скорее к таким женщинам бывают вопросы. А вся эта финансовая составляющая, который вы вывели почему то в лидеры, это не решающий фактор. Он может быть, он частый, но им при желании просто начинают заниматься, что бы через условное количество времени можно было уйти, если сразу нет никакой озможности.8
ᏁуЦапелька, а чем любовь без "низших рефлексов" от дружбы отличается?7
Зоя ЗвереваBella, лучше и не скажешь! Интересно откуда "белое пальто" у автора. У меня есть подруги которые так и остались после 40 с такими же принципами, без семей и без детей.6
Anna GreimarСама не понимаю этой тенденции. Ну не понравился тебе какой-то конкретный чел, не прониклась ты к нему чувствами - так и нафиг он тебе нужен? Забивай на него и ищи подходящего. Отношения создаются для счастья, а не для страданий.7
AgnesМного вам уже написали по поводу "белого пальто", а я хотела бы поддержать) Тоже не понимаю, зачем терпеть и находиться рядом с кем-то, кто тебе неприятен. Для себя лично с юности решила, что лучше быть одной, чем абы с кем. Лучше зарабатывать самой, чем находиться в финансовой зависимости. Лучше не иметь детей вовсе, чем растить их потом одной и рожать только ради того, чтобы родить. Но многим такой образ жизни кажется диким. Все мы разные и росли с разными установками)16
Nikita VetoshkinКто вам такую херню сказал что 'государство заботится о матерях'?13
Nikita VetoshkinEll', хочу отметить что 80% этих разводов - по инициативе женщин.0
ЦапелькаNikita, по крайней мере они были честны. Нет любви - не отношений.3
НастяЦапелька, ну ваша выборка непрезентативна. Логично же, что пишут комментарии те, кому интересна эта тема. По комментариям судить точно смысла нет6
Молодая кукабарраЭто может казаться странным со стороны, но для многих людей иметь какое-то подобие семьи более предпочтительно, чем быть одной/одному. По разным причинам, в том числе и культурным, и социальным, и психологическим. Например, во многих традиционных сообществах развод рассматривается как позор и стыд, в первую очередь для женщины, даже если причина развода - действия мужчины. В целом, такие представления до сих пор довлеют над многими, в различной степени. Для кого-то - в несущественной, а для кого-то - достаточно для того, чтобы определять их жизненный выбор.10
АватаркаЦапелька, а до того, как развелись, они были нечестны, ведь они были замужем, причём зачем-то туда вышли добровольно )) такая логика?7
мумитрольЦапелька, рожают от нелюбимых, по залёту, по незнанию, по пьяне много как. Женятся на нелюбимых, назло кому-то, чтобы как у всех, потому что добрый, из-за долга. Об этом и книг и фильмов снято и всё из жизни, кроме разве что вампиров и драконов. Многие люди и не видели этой вашей любви, мамка на батю всё жизнь кричала, а он её матом в ответ. Или наоборот отчуждённо вежливы, досуг проводят врозь, спят в разных комнатах, терпят. Меня всегда удивляет что люди не могут понять и принять многообразия. - Зачем вы делаете неправильно, делайте как я, это правильно!31
Вечно печальнаяЧестно, не совсем понимаю, почему некоторые в комментариях так налетели на автора. Если у нее вот такая вот позиция, не обязательно она в белом пальто, вы не думали об этом? Я думаю что многие женщины просто из-за страха и неуверенности в себе остаются с нелюбимыми (мужчин это тоже касается), многие думают так: "...ну да, я больше не люблю его, ну может быть и не любила никогда, но у него есть квартира, а мне негде жить..куда я сейчас с детьми пойду/да ну куда мне, какая новая работа...я ж не умею ничего..." и всё в таком духе. Возможно кого-то запугали и защемили партнеры. Ответственность всегда тяжело за свою жизнь брать и осознать её. Не все на это способны. Плюс особенности воспитания у нас в стране, это тоже дает свои плоды.6
Камран МирзоевЦапелька, имущественная обеспеченность не имеет отношения к любви, но имеет отношение к семье и совместному проживанию.7
Pavla TolokoninaАлексей, например, если отец прямым текстом говорит, что в случае развода про него можно забыть. А такое очень часто.1
Лукьянов ТимурPavla, Если отец прямым текстом так говорит, то либо он блефует, либо для него ребенка уже не существует. Если блефует, нет смысла вестись. Если ему плевать на ребенка, то развод ничего не изменит.4
Pavla TolokoninaАлексей, развод имеет прямое значение: у ребенка дома папа исчезнет.2
Лукьянов ТимурPavla, возможно я ошибаюсь, это к детским психологам наверное больше. Но мне кажется, что если мужчина готов бросить своего ребёнка, то его наличие дома равносильно наличию в доме любого другого постороннего мужчины. Или если переформулировать. А этот "папа дома", он точно папа? Или просто мужик, который приходит вечером поесть и лечь у телека или заняться своими делами, а потом лечь спать? Он точно существует для ребенка? Или это просто сосед по коммуналке?5
Pavla TolokoninaАлексей, у маленьких детей абсолютная привязанность к любым родителям. Даже самым ужасным. Особенности детской психики.0
Natalia KopsovАлексей, дело в том, что ребенок очень любит даже такого папашу и это будет тяжёлый удар для ребенка, если данный папа вдруг бесследно растворится. Был даже такой советский ещё фильм "Чужой случай" вдовы Евгения Урбанского : "Школьница Стася во время зимних каникул тайком от мамы приезжает в Ригу, чтобы найти своего отца, который внезапно оставил их с мамой два года назад. По стечению обстоятельств, накануне Нового года она попадает в дом к адвокату Эрику. Молодой человек решает помочь девочке, он находит её отца и понимает, что это далеко не такой замечательный и достойный человек, как представлялось его оставленной дочери Стасе. Эрика мучает сложный моральный вопрос: вправе ли он разрушить детскую мечту о мужественном, добром и любяшем папе и дать девочке увидеться с её реальным, а не воображаемым отцом."3
Лукьянов ТимурPavla, если вы про формирование привязанности, то это я изучал достаточно подробно, когда проходил подготовку в ШПР. Тут я и без психолога вам отвечу, что вы не совсем правы. Помимо 4-х типов привязанности, которые могут сформироваться в зависимости от того насколько хорошие или ужасные родители, есть ещё вариант отсутствия привязанности. У детей в домах ребенка, например, очень редко формируется полноценная привязанность к персоналу,хотя там люди даже заботятся о них. Если дома есть нормальный родитель с которым есть сформированная привязанность, особенно если это тип привязанности "надёжный", а второй родитель вроде и есть, но по факту это сосед по коммуналке, то со вторым родителем скорее всего вообще не будет формироваться никакой привязанности.3
Лукьянов ТимурNatalia, то о чем вы говорите - имеет место быть, но это либо просто потребность знать о своих родителях, если отсутствует информация. Либо всё же сформировалась привязанность и скорее всего отец в жизни ребенка участие принимал. И второй вариант - это как раз то, чего я не могу понять, когда взрослые люди не могут договориться.1
ЦапелькаPavla, спасибо за Ваше мнение0
Дарья СидороваАнтиконсьюмерист, я тоже думала, что не способна жить в одиночестве и путешествовать одна. Однако за 11 лет, живя одна, и спустя 2 путешествия с рандомными попутчиками, теперь я делаю выбор в пользу одиночества.6
ЦапелькаДарья, респект за самодостаточность!1