Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Мне 45, у меня шестеро детей. На днях вышла моя статья в научном издании. Я шла к этому долго. Очень долго. И если вы думаете, что я писала её, сидя за столом в тишине с чашкой кофе — нет. Я писала её ночью, когда младший наконец засыпал и у меня было минут сорок до следующего кормления. Я буквально ловила свои мысли за хвост — потому что мысль про структуру статьи могла в любой момент улететь и смениться другой: кого-то надо забрать из школы, кто-то просит есть, кто-то заболел, кто-то плачет. И я знала — если не запишу сейчас, не поймаю эту мысль вот прямо сейчас — она уйдёт. И придётся искать её снова где-то между кормлением, сменой подгузника и завтраком. Я жонглировала этой работой вместе со всем остальным — бытом, детьми, своей практикой, жизнью.
У меня шестеро. От младенца (ему сейчас 10 месяцев) до взрослых. И никто не отменял то, что каждый из них требует внимания. Для меня эта статья была не просто текстом. Это было внутреннее достижение. Такое, которое далось совсем не так, как даётся большинству людей. И я хотела порадоваться. По-настоящему, вслух, с людьми, которые мне близки. Я написала об этом.
И вот тут началось неожиданное. Далёкие знакомые — те, с кем я редко общаюсь, кто знает меня шапочно — порадовались искренне. Тепло, по-человечески. А близкие начали уточнять. А что за издание? А оно точно научное? А как тебя туда взяли? А ты уверена, что это серьёзно? Я сидела и перечитывала эти сообщения с очень странным чувством. Я пришла с радостью — а получила допрос. Как будто мне нужно было сначала доказать, что я заслуживаю того, чтобы за меня просто порадовались. Осадок был сильный. И обида — тоже.
Так отреагировали не все близкие, конечно, но я не ожидала таких сообщений совсем, если честно. Потом я начала разбираться с собой. Не с ними — с собой. Кто-то рациональный по природе, ему нужно сначала всё понять и проверить — и только потом он может порадоваться. Это не злой умысел. Просто другой склад. Но было ещё кое-что, что я поняла про себя.
Я очень большая. В смысле — внутри меня очень много всего. Много жизни, много процессов, много скорости. Я живу сейчас как будто год за три — столько всего меняется внутри, в работе, в том, как я понимаю себя. И я пытаюсь всё это нести в несколько близких отношений и ждать, что они смогут меня в этом отразить. Но это слишком много для них. Меня слишком много. И это не их проблема. И не моя.
Я думаю, это знакомо многим женщинам в декрете. Когда уходишь с младенцем в декрет — мир сужается резко и ощутимо. Ты жила активной жизнью, тебя знали в каком-то контексте, у тебя были разговоры не только про режим сна и температуру. А потом — ночные кормления, усталость, стены квартиры и ощущение, что тебя как будто не стало. И подруги… они не плохие. Они просто продолжают жить в том мире, в котором жила и ты раньше. И им иногда честно неинтересно слушать про то, кто сколько раз срыгнул и когда наконец прорежется зуб. Не потому что они тебя разлюбили. Просто контексты разошлись. И вот тут многие женщины начинают думать: что-то со мной не так. Я стала скучной. Я потеряла себя. Подруги отдаляются — значит, я им больше не нужна.
Нет. С тобой всё в порядке. Просто изменился контекст. И это абсолютно нормально — что женщина в декрете не остаётся такой же, какой была до. Меняется темп, меняются темы, меняются потребности. И ожидать, что всё останется прежним — что подруги будут так же откликаться, что общение будет таким же лёгким — это ловушка, в которую попадают почти все.
Я сейчас учусь одной простой вещи — перераспределять. Не обижаться и не уходить от близких людей. А понимать, с кем и о чём можно поговорить. С одной можно говорить про выставки и город — и это воздух. С другой — про идеи и работу. С третьей — просто молчать рядом, и этого достаточно. Когда перестаёшь ждать от одного человека всего сразу — боли становится меньше.
Одиночество в декрете реально. Это не выдумки и не слабость женщины. Но оно не приговор. И это точно не значит, что нужно просто терпеть и пережить. Нет. Это сигнал — перестроить, перераспределить, найти тех, с кем тебе сейчас хорошо именно в этом периоде жизни. Ты не потеряла себя. Ты просто сейчас другая. И это — нормально.
