«Снова стали появляться мысли о ребенке»: как пережить перинатальную потерю
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В сентябре наступила незапланированная беременность, а в конце декабря пришлось делать аборт по медпоказаниям.
У плода была акрания . Далось это решение тяжело, ведь беременность была желанной.
После операции думала, что приняла всю эту ситуацию и больше не буду об этом переживать. Но в апреле снова стали появляться мысли о ребенке и о том, почему все так произошло.
Работаю в детском саду. Там на планерках иногда речь заходит о беременности в контексте других важных тем. Избегать этого не получается. Стараюсь отвлекать себя другими делами и не думать об этом, не оставаться одной, чтобы не плакать.
Евгения Лютова
клинический психолог, психолог-консультант, нелекарственный психотерапевт
Как выглядит горевание на фоне перинатальной потери
Соболезную вашей утрате и искренне сочувствую. Несмотря на сложное и нестабильное эмоциональное состояние, вы нашли в себе силы написать письмо психологу. Оно поможет другим женщинам в схожей ситуации.
То, что вы проживаете, похоже на острое горевание на фоне перинатальной потери. Это не только физическая смерть, но и глубокая внутренняя утрата. Женщина теряет статус матери и несбывшиеся представления о будущей семье. Ей может казаться, что она «неполноценна». Все это сопровождается чувством вины, отчаянием, неуверенностью в себе, рушит ее самоощущение и понимание себя как женщины. Это крах надежд и ожиданий: родители горюют не только по самому малышу, но и по жизни, которую они с ним не прожили.
Как правило, чем позднее срок беременности, тем больше степень переживания утраты. Это связано и с гормонами, и с тем, что родители уже, скорее всего, выбрали имя для ребенка, подготовили необходимые вещи и продумали его будущее.
Окружающим трудно понять глубину переживаний и боли, с которыми сталкивается женщина. Ведь она была полна надежд, ожиданий, готова привести ребенка в жизнь и дать ему все необходимое. Даже близкие зачастую не могут подобрать верных слов, не знают, как поддержать. Такое состояние называют бесправным горем. Человек сталкивается с двойной нагрузкой: страдает от самой утраты и испытывает вину или стыд за боль, подавляя ее.
На этом фоне может казаться, что проще забыть. Но переживания, которые не прожиты, законсервированные эмоции все равно будут оказывать свое влияние. Им нужно дать время и место. А себе — право на чувства. Все те стадии, что проживает человек при столкновении с горем, — вина, обида, отчаяние, гнев, — нелинейны, волнообразны, могут то утихать, то разгораться с новой силой.
По мнению перинатальных психологов, в период от 6 до 12 месяцев совершенно нормально испытывать интенсивные эмоции: работа горя требует времени. Если же они не утихают больше года, человека беспокоят тревога, бессонница, плохие мысли — это может быть острая посттравматическая реакция. И тогда нужна профессиональная поддержка.
Как пережить перинатальную потерю
Позаботьтесь о себе. Наблюдайте свое состояние, словно чуткий врач и психолог. Вам нужно высыпаться, правильно питаться, обеспечить себе понятный структурированный режим дня. Дайте себе время — столько, сколько понадобится. Не пытайтесь избегать чувств. Можно выплескивать переживания в заметках в телефоне, если не думаете, что безопасно делиться ими с людьми. Если в состоянии работать — прекрасно, ходите на работу.
Разделите мысли с партнером. Вы не упомянули, есть ли у вас супруг и как он переживает эту потерю. Из письма кажется, что вы пытаетесь справиться в одиночку. И тут самое важное — ни в коем случае не винить себя в произошедшем. Давление и риторические вопросы только умножают скорбь. Поговорите с партнером о своих переживаниях. Утрата может охладить отношения, если кому-то в паре нужно отстраниться для ее принятия. Но вместе этот опыт переживается легче. Бывает, что именно он оказывается тем звеном, которое создает в паре особенную связь.
Примите свое бессилие. Помните, что в этом случае от вас ничего не зависело. Просто так вышло. И горевание тогда будет не только о том, что пока не получилось осуществить родительство, но и о признании уязвимости и бессилия перед обстоятельствами. Вы не виноваты. И вы уже навсегда мама этого ребенка.
Не фокусируйтесь на чувстве вины. Некоторые не слишком компетентные врачи могут ранить своими словами и травмировать женщину. В паре родителей, перенесших утрату, также встречаются попытки переложить друг на друга ответственность за случившееся.
Но поиск виноватого — разрушительная тенденция. У супругов должна быть возможность соприкоснуться с чувствами, нормализовать их, сохранить связь, помнить и продолжать жить дальше, сказать себе и друг другу искренне: «Ты ни в чем не виноват» или «Ты ни в чем не виновата». Если выйти на разговор про чувства пока не получается, безопасным местом для этого становится кабинет семейного психолога.
Символически попрощайтесь с ребенком. Дайте ему имя, сохраните все медицинские документы и свидетельства того, что он был. Так легче говорить о случившемся — ведь ребенка можно называть по имени, а не безликим «он». Вы не рассказали о том, были ли похороны и удалось ли вам попрощаться. Если нет, вы можете сделать символическое действие в память о ребенке: посадить дерево, запустить в небо китайский фонарик. Дома создайте место памяти: можно поставить на полку снимок УЗИ или собрать коробку с документами, чтобы в нужный момент пересматривать их.
Обратитесь в группы поддержки и специальные фонды. Общение с женщинами с опытом потери дает другое восприятие ситуации. Это люди, которые могут понять, поделиться своими стратегиями выживания в тяжелый период. Специализированные фонды могут помочь разными способами: от форумов и групп поддержки до индивидуальных консультаций и статей об устройстве перинатальной паллиативной помощи.
Составьте план на будущее. Вы не написали, есть ли у вас дети и были ли другие беременности ранее. В случае неблагоприятного завершения беременности врач может предложить план дальнейших действий. Он не даст гарантий, но увеличит шансы на удачный исход. Есть огромная вероятность, что в следующий раз все получится, когда вы будете к этому готовы.
