«Знают ли меня настоящую»: как дружить и не притворяться
Недавно со мной в очередной раз произошла неприятная ситуация.
Я состою в студенческом педагогическом отряде, летом один раз ездила работать вожатой. Мне это занятие особо не зашло, но в самом отряде повстречала много классных знакомых и приятелей и посещаю его до сих пор в свободное время. Обычно я зажигаю в отряде, веду себя шумно и весело, люблю общаться с ребятами, не стесняюсь. Я поняла, что, похоже, тихую и спокойную меня никто не любит.
На днях ездила на выездной инструктивный семинар по подготовке вожатых, в программе было много интересных мероприятий. Я была на взводе все эти два дня, но уже на третий заметила небольшое игнорирование со стороны своих подруг.
Меня не звали куда-то с собой, ходили на мероприятия без меня, не завлекали меня в разговоры и обсуждения — и меня все это очень расстроило. Скорее всего, у них просто было плохое настроение. Не выспались, может, голодные. Но внезапно опять у меня опять появилось это ощущение — чувство одиночества в доверху забитой людьми комнате. Нечем дышать, становится дурно, краска приливает к лицу, как будто ты сказал что-то лишнее.
Так обидно. Часто замечаю, что меня не пускают в круг, когда ребята обсуждают что-то интересное. Спрашиваешь, а что было? Не рассказывают. Идешь с друзьями куда-то по улице — они убегают вперед и обсуждают что-то свое, а я остаюсь позади. Так устала от этого. Могу долго куда-то ходить, посещать собрания, сборы, встретить много людей. Чувствую прилив энергии, начинаю с ними общаться. Потом энтузиазм резко спадает, иногда не знаю, как ответить на обычный вопрос «как дела?».
Вообще, у меня с детства проблемы с поиском друзей: никто не хотел со мной общаться, было очень тяжело завести знакомство. В детском саду подружек не было, тогда в школе я поменяла стратегию: стала своего рода клоунессой класса. У меня появилась подруга, с которой я долгое время дружила, но не очень тесно. Свои слабые стороны я никогда не показывала, не делилась чувствами. В другом учебном заведении я уже выбрала для себя образ отстраненной загадочной девушки, которая «слишком крута, чтобы с кем-то дружить».
В общем, мне тяжело. Выстраивание социальных связей меня иногда очень сильно нервирует. Я поняла, что специально натягиваю на себя маску заводилы, потому что как будто только такие люди привлекают внимание. Может, у меня аутизм или что-то в этом духе? Начала задумываться, а знают ли мои друзья меня настоящую. И сколько людей останется около меня, когда поймут, что я на самом деле другая?
Иногда хочется просто зарыться в землю, как крот. Порой чувствую себя игрушкой, около которой толпятся малыши. Но когда батарейки садятся, она резко перестает интересовать всех. И так постоянно! Хочу исчезнуть, пропасть с радаров, чтобы меня никто не знал и не видел, чтобы тише травы и ниже травы. Чтобы думали: мол, чего-то не хватает. А где та кудрявая девочка с гитарой? А впрочем, и неважно, как у кого день прошел?
Даже задумываюсь о том, что вообще хочу перестать существовать. А потом за шиворот вытаскиваю себя на улицу, к людям, заставляю себя со всеми общаться — связи-то надо как-то выстраивать. Все кончается тем, что могу заплакать оттого, что мне предлагают пиццу, а я расстраиваюсь из-за такого маленького жеста дружелюбия, которого я так ждала. От одного маленького «что-то ты сегодня грустная» хочется провалиться сквозь землю и рыдать, рыдать, рыдать…
Думаю, у меня какие-то проблемы. Как быть, не знаю.
Почему трудно выстраивать социальные связи
Ощущение, что настоящую вас не принимают и не замечают, а видят только набор масок и социальных ролей, многим знакомо. Хочется открыться, показать себя другим людям — но страшно оказаться смешной, скучной, ненужной, продемонстрировать слабости, столкнуться с осуждением. Когда отвергают «маску», это не так болезненно, но если осмеянию или негативной оценке подвергается то, что люди считают своим «истинным я», это тяжело бьет по самооценке.
Понятия «истинного» и «ложного я» ввел психоаналитик Дональд Винникотт. Он считал, что «ложное я» необходимо каждому: эта надстройка над личностью, «скафандр» для безопасного выхода в свет помогает защититься от других, дает возможность вести беседы и соблюдать социальные ритуалы. Но нельзя пребывать в нем постоянно — хочется освободиться. Необходимость носить маску везде и со всеми истощает.
Признаки, которые вы описываете, — жар в лице, желание исчезнуть, провалиться сквозь землю — похожи на проявление хронического стыда. Образы клоунессы и загадочной девочки могут быть формой защиты от этого болезненного чувства. Вероятно, присутствуют также обида и тревога из-за отвержения.
В психологии есть термин «социальный камуфляж». Изначально его использовали, чтобы описать поведение людей с расстройствами аутистического спектра, пытающихся встроиться в общество. Но последние исследования показывают, что сознательное подавление своих черт и имитация более социально одобряемой модели свойственны многим и связаны с высокими эмоциональными затратами. Вы чувствуете себя заводной игрушкой на батарейках потому, что постоянный контроль и игра по чужим правилам энергозатратны.
Стоит помнить, что расстройства аутистического спектра — это не просто социальная неловкость, а врожденные особенности нервной системы со стойким набором симптомов: качественные нарушения социального взаимодействия и коммуникации и ограниченные повторяющиеся паттерны поведения.
Судя по вашему письму, у вас есть и интерес к людям, и потребность в принятии и близости. Вы чувствуете нюансы отношений, видите свои чувства и стратегии. Ваше желание исчезнуть продиктовано не непониманием социальных правил, как бывает при аутистических расстройствах, а эмоциональным напряжением. Это нормально, как и множественность ролей. Вы можете быть и заводилой, и клоунессой, и загадочной девочкой — все это стороны вашего «я». В разных ситуациях вы демонстрируете себя по-новому. Это процесс адаптации к обществу.
Важно учитывать свои особенности. Кому-то социальная активность дается легко, других она выматывает. У людей разные уровни энергии и чувствительности, и это связано с врожденными свойствами нервной системы. Многие высокочувствительные люди называют себя интровертами. Им нужно больше времени на обработку информации, и они быстрее перегружаются. Ваше ощущение одиночества «в доверху забитой людьми комнате» и слезы от жеста дружелюбия — описание перегрузки нервной системы высокочувствительного человека.
Как оставаться собой в близких отношениях
Узнайте и примите себя. Перестаньте бороться со своими особенностями. Спросите не «Почему я не могу быть как все?», а «Что мне нужно для комфорта?» Определите, что вас истощает, а что наполняет. Если необходимо, включите в график время на восстановление после общения. Если не получается комфортно общаться в больших компаниях, развивайте дружбу один на один. Определите форматы отношений и тот тип людей, которые вам подходят. Возможно, лучше близкие связи с немногими, чем поверхностные со всеми.
Найдите таких же, как вы. Чувствительные люди и интроверты могут думать, что с ними что‑то не так, ведь они редко встречают похожих на себя в шумных компаниях. Возможно, ваши потенциальные друзья посещают другие места или вообще остаются дома? Ищите сообщества, в которых глубина, тишина и внимательность к чувствам — норма: книжные клубы, волонтерские организации, группы взаимопомощи, различные кружки по интересам.
Необязательно нравиться каждому, достаточно научиться выстраивать отношения с теми, кто близок вам по духу. Ощущение принадлежности к группе, где принимают ваши особенности и разделяют ценности, снижает стресс и укрепляет психологическое здоровье.
Снимайте социальные маски. Если вам приходится притворяться и это истощает — начните показывать себя настоящую, но делайте это не спеша и на основе взаимности. Исследования утверждают, что дружба возникает быстрее там, где люди постепенно раскрывают личную информацию. Когда вам предлагают кусок пиццы, это шаг навстречу. Сделайте ответный жест: попробуйте не убегать сразу, а сказать «спасибо, мне очень приятно» или «я очень рада». Так вы немного выглянете из своего «скафандра» и покажете истинное чувство. Из таких маленьких кусочков искренности и складывается дружба.
Разделите факты и эмоции. Когда вас не позвали куда-то, это простой факт: люди проводят время не в вашей компании. Проблема в его интерпретации: «Меня не пригласили — значит, я плохая, я скучная, я не нужна, меня не любят». Полезно заметить эту мыслительную привычку расценивать ситуацию как свидетельство собственной непривлекательности. Так проявляется многолетний хронический стыд, из-за которого событие воспринимается как доказательство «нелюбви». Важно помнить, что вина и тревога искажают восприятие, — и учитывать эти фильтры.
Научитесь работать с чувствами. Если тревога, стыд и обида становятся хроническими, они мешают сближению, самораскрытию, созданию прочных отношений. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии эти эмоции поддерживаются автоматическими мыслями и когнитивными искажениями. В основе стыда может лежать убеждение «я плохая», обиды — «меня несправедливо отвергли», тревоги — «меня осудят».
Попробуйте замечать эти мысли. Ключевой навык здесь — когнитивное разделение: вместо того, чтобы просто верить в убеждение «меня игнорируют, потому что я скучная», произнесите: «я замечаю мысль, что меня игнорируют, потому что я скучная». Когда вы прекратите «сливаться» с нею, она перестанет быть столь болезненной. Когнитивное разделение снижает интенсивность стыда и избегающего поведения.
Осознайте свои ценности. Руководствуйтесь не чувствами, а чем-то большим. Спросите себя: «Каким другом я хочу быть? Что для меня важно в отношениях: доброта, искренность, возможность оставаться собой?» Заметив, что стыд, обида или тревога заставляют вас надеть очередную социальную маску, остановитесь и подумайте: «Если я сейчас сделаю это, я буду тем другом, которым хочу быть? Какой поступок приблизит меня к отношениям, к которым я действительно стремлюсь?»
Возможно, вы обнаружите, что стыд подталкивает вас спрятаться или притвориться кем-то другим, но есть выбор — не поддаваться ему и показать себя настоящую. Такие небольшие шаги, сделанные ради движения в сторону ценностей, помогают постепенно справиться с болезненными эмоциями.
