Письмо психологу: кажется, я не знаю себя настоящую

Всем привет! Недавно, со мной в очередной раз произошла неприятная ситуация…

Я состою в студенческом педагогическом отряде, летом один раз ездила работать вожатой. Мне это занятие особо не зашло, однако в самом отряде я нашла много классных знакомых и приятелей, и посещаю его до сих пор в свободное время.

Недавно ездила на выездной инструктивный семинар по подготовке вожатых, в программе было много интересных мероприятий. Я зажигаю в отряде, веду себя шумно и весело, люблю общаться с ребятами, не стесняюсь. Однако сегодня я поняла, что, похоже, тихую и спокойную меня никто не любит.

С детства у меня проблемы с поиском друзей: никто не хотел почему-то со мной общаться, было очень тяжело с кем-то завести знакомство.

В детском саду подружек не было, тогда в школе чуток поменяла стратегию: стала своего рода клоунессой класса. У меня появилась подруга, с которой я долгое время дружила, но не очень тесно. Свои слабые стороны я никогда не показывала, не делилась чувствами и эмоциями. В другом учебной заведении я уже выбрала для себя образ отстраненной загадочной девочки, которая "слишком крутая, чтобы с кем-то дружить".

В общем, очень тяжело. Выстраивание социальных связей меня иногда очень сильно нервирует. Я поняла, что специально натягиваю на себя маску заводилы, потому что как будто только такие люди в моем понимании привлекают внимание.

Я была на взводе все эти два дня, однако на третий день заметила небольшое игнорирование со стороны своих подруг. Меня уже не звали куда-то с собой, ходили на мероприятия без меня, не завлекали меня в разговоры и обсуждения, и меня это очень расстроило. Скорее всего, у них просто плохое настроение. не выспались, может, голодные. Внезапно опять начало нарастать это ощущение: чувство одиночества в доверху забитой людьми комнате. Нечем дышать, становится дурно, краска приливает к лицу как будто ты сказал что-то лишнее, тебя слишком много.

Так обидно. Часто замечаю, меня не пускают в круг, когда ребята обсуждают что-то интересное. Спрашиваешь, а что было? Не рассказывают. Идешь с друзьями куда-то по улице, они убегают вперед и обсуждают что-то свое, а я остаюсь позади. Так устала от этого. Могу долго куда-то ходить, посещать собрания, сборы, встретить много людей. Чувствую прилив энергии, начинаю с ними общаться. Потом резко энтузиазм пропадает, иногда не знаю как ответить на обычный вопрос "как дела?", задумываюсь над ответом.

Может, у меня аутизм или что-то в этом духе? Начала задумываться, а знают ли мои друзья меня настоящую. И сколько людей останется около меня, когда поймут, что я на самом деле другая? Иногда хочется просто зарыться в землю как крот в каких-то моментах.

Порой вообще чувствую себя заводной игрушкой на батарейках, около которой толпятся малыши, но когда они садятся, она резко перестает всем интересна. И так постоянно! Просто чувствую себя так время от времени. Хочу исчезнуть, пропасть с радаров, чтобы меня никто не знал и не видел, чтобы тише травы и ниже травы. Чтобы думали, мол, чего-то не хватает. А где та кудрявая девочка с гитарой? А впрочем и неважно, как у кого день прошел?

Даже задумываюсь о том, что вообще хочу перестать существовать. А потом за шиворот вытаскиваю себя на улицу, к людям, заставляю себя со всеми общаться, связи-то надо как-то выстраивать. Кароче, все кончается тем, что могу заплакать от того что мне предлагают пиццу, а я расстраиваюсь из-за такого маленького жеста дружелюбия, которого я так ждала, и когда он настал, не выдержала и убежала в туалет. От одного маленького "что-то ты сегодня грустная", хочется провалиться сквозь землю и рыдать, рыдать, рыдать…

Думаю, у меня какие-то проблемы. Как быть, не знаю. Что думаете, дорогие читатели?