Почему попытки перестать злиться часто только все усложняют

Кто-то в очередной раз делает что-то, что тебя раздражает. Ты уже просил так не поступать, объяснял, почему тебе это неприятно, но человеку как будто пофигу от слова совсем (возможно так и есть).

Внутри начинает закипать. Хочется высказать всё, что накопилось, поставить человека на место и наконец добиться справедливости. Причём желательно прямо сейчас, без промедления.

Но тут же включается другая мысль:

«Так, спокойно. Не надо злиться. Будь выше этого».

И вот ты уже не только злишься на человека, но и пытаешься контролировать эту самю злость.

Нас с детства учат, что некоторые эмоции лучше не показывать.

Не злись, не плачь, не бойся, не обижайся. Веди себя нормально, не устраивай сцен, держи себя в руках и бла-бла-бла.

В этом вроде бы есть смысл. Никому не хочется превращать каждый конфликт в скандал или срываться на близких из-за плохого настроения.

Проблема начинается, когда мы путаем две разные задачи: научиться управлять своим поведением и научиться не испытывать неприятных эмоций.

Первое вполне возможно. Второе работает совсем не так, как нам хотелось бы.

Вот допустим, ты тревожишься перед важным разговором. Можно сколько угодно повторять себе, что волноваться глупо и вообще ничего страшного не происходит. Но от этих слов тревога не обязательно исчезнет.

Или ты обиделся на близкого человека, но считаешь, что обижаться неправильно. Тогда к самой обиде добавляется ещё и недовольство собой: ну почему я опять так реагирую? Что за детское поведение?

Со злостью происходит нечто похожее.

Ты уже раздражён из-за чужого поведения. А теперь ещё и злишься на себя за то, что раздражение есть, и ты не можешь успокоиться. Получается, что к первоначальной проблеме добавилась ещё одна.

И самое неприятное — теперь всё внимание занято борьбой с собственным состоянием. А разобраться в том, что именно произошло и как ты хочешь поступить, становится сложнее.

Здесь есть важный нюанс.

Если ты злишься, это ещё не означает, что ты обязательно должен накричать на человека. Если боишься, это не значит, что нужно отказаться от всего, что вызывает страх. А если тревожишься, необязательно ждать полного спокойствия, прежде чем сделать что-то важное.

Эмоция и действие — не одно и то же.

Мы не всегда можем выбирать, что почувствовать в конкретный момент. Зато часто можем постепенно научиться выбирать, как поступать со своими переживаниями.

Конечно, в разгар сильной эмоции это не так просто от слова СОВСЕМ. Когда тебя буквально трясёт от злости, рассуждать о взвешенных решениях чуточку труднее, чем в спокойной обстановке. Было бы вообще странно ожидать от себя идеального самообладания в любой ситуации, но так бы этого хотелось, да?

А между тем, чтобы испытывать эмоцию, и тем, чтобы автоматически действовать под её влиянием, есть разница. И именно с этой разницей можно работать.

В терапии мы не ставим перед собой задачу избавиться от всех неприятных переживаний. Скорее, мы учимся замечать их, лучше понимать собственные реакции и действовать с учётом того, что для нас действительно важно.

Это не означает, что нужно терпеть чужое плохое отношение или смиряться с обстоятельствами, которые тебя не устраивают, вовсе нет. Иногда злость вполне справедливо указывает на то, что твои границы нарушены и что-то с этим нужно сделать.

Вопрос в другом: как отреагировать на происходящее так, чтобы не усугубить ситуацию и при этом не предать собственные интересы?

Да, можно прекрасно понимать, что кричать на близких бесполезно. Можно читать книги по психологии, смотреть видео о саморегуляции и даже искренне обещать себе, что в следующий раз ты обязательно отреагируешь иначе.

А потом происходит какая-нибудь мелочь — и всё идёт по привычному сценарию.

Это не обязательно означает, что ты недостаточно стараешься или просто не умеешь себя контролировать. Возможно, в определённых ситуациях твоя реакция уже стала привычной. Возможно, ты долго терпишь то, что тебе не подходит, а потом сносит крышу. Или ты настолько привык подавлять раздражение, что замечаешь его, только когда оно уже захлёстывает с головой.

В таких случаях мало просто сказать себе:

«В следующий раз буду спокойнее».

Это так не работает.

Полезнее разобраться, что происходит с тобой в момент возникновения эмоции, какие мысли и привычные реакции включаются и как постепенно научиться действовать по-другому.

И начинать здесь можно не с очередной попытки взять себя в руки.

А с того, чтобы перестать воспринимать сам факт злости как проблему, которую нужно немедленно устранить.

Ведь цель не в том, чтобы стать человеком, которого ничто не раздражает. Цель в том, чтобы научиться обходиться со своей злостью, не отдавая ей право решать за тебя.