«Живу не в своей вселенной»: как в 64 года справиться с ощущением, что мир чужой
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне очень страшно. Я боюсь за свой рассудок и начинаю подозревать, что, возможно, у меня психическое заболевание.
Дело в том, что очень давно, где-то с 13 лет, я начала чувствовать, что живу не в своей вселенной, что я каким-то образом перешла в этот мир из другого измерения. И мне здесь неуютно, этот мир для меня чужой. Это ощущение возникает периодически, в последнее время — все чаще.
Мне 64 года. Временами бывает хорошее настроение и, даже когда что-то не ладится в жизни, такого ощущения не появляется. А порой меня просто сворачивает в бараний рог, мне так плохо, такое чувство, что где-то кто-то делает мою куклу вуду. Не понимаю, отчего это.
Я поссорилась с любимым мужчиной, и он не выходит на связь, лишив меня эмоциональной поддержки. Я на пенсии, но приходится работать, чтобы выжить. Работа не тяжелая физически, но морально тяжело: сижу на проходной, мимо все время ходят люди. У меня нет в семье тяжелобольных, и вроде бы я здорова. Мужа нет, семья не сложилась, у детей все в порядке.
Казалось бы, причин для панического настроения нет. Понимаю, что нужно держаться. Но у меня сейчас такое чувство, что я просто доживаю свою жизнь, ощущение, как будто я заперта где-то и никак не найду дверь в свой мир. И мама моя любимая, и дети, и внуки, и брат с сестрой, а мир чужой, и я здесь несчастлива.
Но одно дело — мысли, а другое — когда меня сворачивает как в бараний рог: не понимаю, что происходит со мной, у меня какая-то психическая атака. Не знаю, куда себя деть, хожу по комнате взад-вперед, начинаю плакать, любая неприятность может просто выбить из колеи так, что мне страшно становится за свою жизнь и рассудок.
Я разговаривала с мамой, она пыталась меня утешить, но она старенькая, и я не хочу ее расстраивать. Сестра моя верующая, она начинает говорить про Бога, а это все не то — может быть, и нужно молиться, но это мне не помогает.
Как устроено ощущение чужеродности мира
Спасибо вам за это письмо и за доверие. Вы описываете состояние кризиса: привычная почва уходит из-под ног, а внутри поселяется такой ужас, что начинаешь сомневаться в собственном рассудке. Ваша психика больше не может терпеть напряжение, которое копилось, возможно, десятилетиями. Сейчас вы оказались на пределе своих сил.
Вы пишете, что с 13 лет чувствуете себя так, будто попали в этот мир из другого измерения. Это важный симптом, который может говорить о глубоком нарушении контакта с реальностью и самой собой. В это время происходит подростковый кризис и формируется личность. Видимо, тогда произошло нечто, что заставило вашу психику защититься таким своеобразным способом: «Я не отсюда, этот мир мне чужой».
Эта реакция позволила вам выжить, справиться с чем-то непосильным. Но цена такого решения — хроническое чувство одиночества и отчужденности. Вы всю жизнь как будто смотрите на мир через стекло, участвуете в нем, но не ощущаете себя его частью. И это невыносимо утомляет.
Когда психика не справляется с нагрузкой, она реагирует через такие сильные образы вроде куклы вуду или бараньего рога. Ощущение, что кто-то со стороны управляет вами, — метафора вашей боли и бессилия. Вы чувствуете, что не контролируете свою жизнь, что обстоятельства и люди — ссора с мужчиной, морально тяжелая работа, события с детского периода по настоящий момент, о которых вы не пишете, — имеют над вами абсолютную власть. Вы как будто стали объектом, а не субъектом своей жизни. И тело реагирует на это.
В письме вы перечислили важные для вас вещи: у вас есть любимая мама, но вы не можете на нее опереться, потому что боитесь ее расстроить, дети и внуки, брат, сестра. К сожалению, вы не находите эмоциональную опору в семье. Сестра предлагает молитву, но это не то. Вас любят, как будто не видят по-настоящему, не слышат ваш ужас. Ссора с мужчиной, судя по всему, стала последней каплей: вы остались один на один со своей болью.
Также вы написали, что вам тяжело работать на проходной. Скорее всего, этот постоянный поток людей, их равнодушие или спешка усугубляют ваше чувство отчужденности. Вы словно стоите на границе мира, пропускаете его через себя, но сами в нем не участвуете. Пенсия — это время, когда люди подводят итоги. И если подытоживать нечего, если внутри пустота и ощущение доживания, это может вызвать экзистенциальный ужас.
Выход из этого состояния лежит не через поиск волшебной таблетки или совета — понадобится восстановление контакта с собой, своим телом, реальностью, а также выстраивание новых надежных опор.
Как помочь себе
Обратитесь к специалистам. Это главная рекомендация. То, что вы описываете, требует профессионального сопровождения. Психиатр нужен вам сейчас как спасательный круг. Этот специалист обеспечивает медикаментозную поддержку. Препараты, если их назначит врач, могут помочь снизить остроту ужаса, чтобы у вас появились силы на психологическую работу.
Ее проведет психолог, он поможет разобраться с тем, что происходит: вместе вы найдете причины вашего кризисного состояния и будете постепенно выходить из него с поддержкой. В ходе этой работы вам придется посмотреть на события и аспекты своей жизни — возможно, травматические — начиная с ваших 13 лет. Это непростой процесс, но он того стоит.
Возвращайте себя в тело и в «сейчас». Когда накрывает очередная «психическая атака» и хочется метаться по комнате, ваша задача — любыми способами вернуть себя в настоящий момент. Этот ужас приходит из мыслей о прошлом или будущем. Реальность — то, что вокруг вас прямо сейчас. Вам понадобится использовать внимание и концентрацию на ощущениях:
- Поставьте ноги на пол. Сильно надавите пятками. Почувствуйте опору.
- Начните дышать медленно: вдох на четыре счета, выдох — на шесть.
- Посмотрите вокруг и назовите вслух пять предметов, которые вы видите. Например: «Я вижу стол, чашку, угол комнаты». Это нужно, чтобы мозг начал переключаться с внутреннего ужаса на внешнюю реальность.
- Умойтесь холодной водой. Почувствуйте ее кожей.
Это не решит проблему, но поможет переживать неприятные ощущения.
Ищите новую опору. Спросите себя: «Что в этом чужом мире — мое?» Ваше — это все, про что вы можете сказать «это мне нравится», «мне это подходит», «это для меня важно», «это придает сил». Может быть, это закат, ветер? Или глаза внуков? Вы здесь уже 64 года. Вы вырастили детей, любите свою семью. Это значит, что вы не «чужая», вы очень глубоко вплетены в эту жизнь. Но ваша боль закрывает от вас это.
Составьте список таких вещей. Это может быть контакт с близкими, хорошее кино, литература, прогулки, вкусные блюда, искусство, рукоделие, интеллектуальные головоломки, созерцание природы или просто чашка ароматного кофе. Вы можете экспериментировать с разными опциями. Главное — чтобы ваше внимание было направлено исключительно на то, что вы делаете прямо сейчас, на осознание ощущений от процесса. Это кирпичики, из которых строится опора на себя.
Позвольте себе быть слабой. Вы пишете, что понимаете: нужно держаться. Но важно чередовать напряжение и расслабление. Выделите время и безопасное пространство, чтобы позволить себе плакать, метаться, злиться. Вы имеете право на это состояние, когда вам больно. Чем больше вы будете держаться во что бы то ни стало, тем сильнее будет взрыв потом. Найдите место и время, где вы можете побыть одной и дать волю всему, что рвется наружу. Заведите, например, дневник и изливайте туда свое эмоциональное состояние.
Практикуйте и автономность, и связанность. Эти вещи на первый взгляд могут противоречить друг другу. Автономность — это потребность в самостоятельности, свободе выбора, управлении собственной жизнью. Связанность — в близости и принятии. Между этими двумя полюсами нужно наладить баланс. Для этого ответьте на две группы вопросов:
- Как я могу позаботиться о себе сама, сделать свою жизнь более приятной? Чего хочется или что подходит именно мне? Как дать это себе прямо сейчас или в ближайшее время? Что дает мне ощущение, что я управляю своей жизнью, что хоть немного приближаюсь к позиции автора, субъекта, а не объекта в ней?
- С кем мне приятно взаимодействовать? От кого важно получить внимание и тепло? Как я могу контактировать с этими людьми, чтобы это было взаимно приятным процессом? С кем побыть сейчас или в ближайшее время?
Вы можете практиковать это упражнение регулярно, чтобы учиться не застревать на каком-то одном из полюсов.
В заключение важно сказать, что вы сильный человек, раз выживали в этом «чужом мире» с 13 лет. Вы создали семью, вырастили детей. Это огромная работа. Но сейчас ваша психика просто устала и не может нести накопленный груз переживаний в одиночку. Страх за рассудок — не признак сумасшествия: сойти с ума боятся те, кто находится в тяжелом кризисе, но хочет выжить. И вы точно стремитесь к этому, если просите о помощи.
