«Жить с кем-то в одной комнате кажется очень тяжелым»: как установить личные границы

Признания читательницы и комментарий психолога
43

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Железная леди

ценит комфорт

Страница автора

Мне 23 года. Я наконец-то созрела для раздумий, как кардинально изменить свой образ жизни: переехать в другую страну, сменить профессию.

Сейчас нахожусь на этапе масштабного теоретического исследования и планирования своих возможностей и потенциальных действий для реализации задуманного.

Естественно, споткнулась о жилищный вопрос: анализ рынка аренды в городе, который я выбрала, показал, что единственное, на что мне хватит сбережений в первые пару лет, — это комната в общежитии. В условной такой комнате 25 м² у меня будут спальное место, личные тумбочка и шкаф, маленькая кухня, объединенный санузел, персональное рабочее место. Счета за электричество, воду, газ и интернет включены в стоимость аренды. Но такую комнату придется с кем-то делить.

И тут я задумалась, по силам ли мне жить с кем-то.

У меня есть прекрасный многолетний опыт житья-бытья в своей большой семье, но это ведь люди, которых я знаю и люблю. И в нашей квартире у меня собственная спальня, в которой я могу укрыться в одиночестве, отдыхать и заряжать свою социальную батарейку.

Жить с кем-то в одной комнате кажется очень тяжелым: если не совпадет образ жизни, воспитание, множество других личностных нюансов, кажется, пиши пропало. Но отказываться от идеи изменить свою жизнь просто из-за нехватки денег на отдельную комнату не хочу. Я поговорила с теми, у кого есть опыт совместного проживания в общежитии, почитала пару статей в интернете, и, кажется, все упирается в банальное везение — повезет с сожителем или нет. Ну и острая проблема отсутствия личного пространства.

Меня такой расклад не устраивает. Я в общих чертах представила свою возможную жизнь с кем-то в четырех стенах и поняла, что потенциально существует слишком много глупых ситуаций, которые бы меня жутко взбесили. Для понимания несколько примеров того, что именно может меня вскипятить изнутри:

  • когда мои вещи берут без спроса или когда разрешение спрашивают, но потом начинают бессовестно пользоваться моей добротой, постоянно одалживая что-то;
  • когда невзначай захватывают мою территорию — чужие вещи на моей условной половине комнаты;
  • когда слишком громко общаются;
  • когда настаивают на социальном взаимодействии, а я хочу просто посидеть в тишине;
  • если условная соседка пригласит к себе друзей, даже в дневное время, даже если меня не будет дома, заранее не согласовав это со мной.

В общем, все в таком духе. Справедливости ради скажу, что сама я эти правила соблюдала бы беспрекословно.

Короче, меня много что бесит в других людях.

Вроде бы мои границы никак в таких ситуациях не нарушаются, но негативные эмоции с какой-то радости возникают. Считаю, что я человек очень воспитанный и тактичный, стараюсь давать людям вокруг себя достаточно места, чтобы всем было комфортно в общении. Но получается, что предпочитаю держать всех знакомых и друзей на расстоянии вытянутой руки.

Исключение составляет только семья: с ними конфликтных ситуаций почти не возникает, мы схожи по бытовому менталитету. Я стараюсь обходить конфликты стороной, а если чувствую, что мои личные границы нарушены конкретно, говорю об этом спокойно и тактично. Дальше либо человек меня понимает и исправляется, либо общение прекращается.

Я пытаюсь ко многому относиться как можно проще, но эти старания не особо влияют на то, что думается и ощущается на самом деле. Таким образом, я как будто начинаю гасить свои чувства и эмоции, пытаюсь себя убедить, что в ситуации, которая меня бесит, нет ничего плохого и я сама виновата, что меня что-то бесит без особых причин, как маленького ребенка.

Поэтому вопрос: как расширить свои личные границы, чтобы люди, с которыми потенциально придется тесно взаимодействовать и жить вместе, не доставляли мне так много дискомфорта?

Аватар автора

Екатерина Юматова

психолог, методолог института психологии и психотерапии Most

Страница автора

Почему личные границы важны

Насколько могу судить, вопрос соблюдения личных границ для вас весьма чувствительный. Главный сигнал об их нарушении — это раздражение и злость. Судя по письму, ради нормализации ситуации вы подавляете переживания и преобразовываете чувства в рассуждения о собственной вине. Так происходит, когда нет возможности выразить свои эмоции и отстаивать свои потребности или это представляется небезопасным.

Каждый имеет право на свои границы и на их уважение. Они заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Также нормально испытывать дискомфорт, когда кто-то не считается с вашими чувствами. Вы имеете полное право защищать свое пространство и выражать эмоции.

И вы правы, далеко не всегда просто найти баланс в соблюдении личных границ другими людьми. Сейчас опасения, что у вас это не получится, мешают вам сделать решительный шаг в новую жизнь. Неизвестность всегда настораживает и тревожит. Понимаю, что вы рассматриваете самый пессимистичный сценарий, чтобы быть готовой к сложностям и таким образом обезопасить себя.

Судя по письму, для вас нормально контролировать свое пространство и нести за него ответственность. Это может быть связано с жизнью в большой семье. Вы привыкли быть внимательной к своим границам и границам других членов семьи. Когда это близкие доверительные отношения, договоренности достигаются легко. А с малознакомыми людьми мы не можем быть уверены в этом.

Вы упоминаете правила соблюдения границ, гласные и негласные. Действительно, очень важно их оговаривать. Чем больше правил, которые удается обсудить с партнером или соседом, тем меньше напряжения в отношениях. Когда правила негласные, участники вынуждены додумывать. А это, в свою очередь, приводит к росту напряжения. Накапливаются недоговоренности и претензии, и, как следствие, возникают конфликты. Лучший способ предотвратить конфронтацию — открыто договориться о соблюдении границ.

Личные границы могут быть жесткими, проницаемыми и гибкими. В первом случае человек предпочитает дистанцию. Он ценит свою независимость и строго защищает свое пространство. Во втором — легко позволяет другим людям вторгаться в его жизнь. Ему сложно отказать и защитить свои интересы.

Гибкие границы — это здоровый баланс. Человек четко понимает свои потребности и умеет их выражать, уважая при этом чувства других. Но стоит помнить, что границы индивидуальны. Порой ожидания не оправдываются, так как другие люди попросту не знают, что именно для вас важно, а что — нет. Для кого-то спать под шумный разговор приемлемо, а кому-то нужна абсолютная тишина. Вы уже перечислили часть правил, которые для вас важны. И об их соблюдении стоит договариваться с другими.

Когда личные границы нарушаются, человек испытывает раздражение, злость. Они сигнализируют, что нужно что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно уделять больше внимания своим чувствам и эмоциям, выражать их более открыто и уверенно.

Как работать над личными границами

Начните вести дневник чувств и эмоций. Делая пометки, вы получаете возможность дистанцироваться от переживаний и взглянуть на них со стороны. А это снижает их интенсивность и разрушительное воздействие. В целом ведение такого дневника — простой, но эффективный способ позаботиться о своем психическом здоровье и улучшить качество жизни. Более подробно эта техника описана в статье Т⁠—⁠Ж «Как вести дневник чувств и эмоций».

Развивайте осознанность. Уделяйте внимание своим ощущениям в конкретный момент. Когда вы чувствуете определенную эмоцию, остановитесь и попытайтесь понять, что именно переживаете и почему.

В разговоре старайтесь избегать «ты-сообщений». Они могут быть восприняты как обвинения или упреки, что может вызвать у собеседника чувство обиды или агрессии, привести к конфликту и ухудшить отношения. Чтобы сделать общение конструктивным, по максимуму используйте «я-сообщения», например:

  • «мне не нравится, когда мои вещи берут без спроса, прошу впредь этого не делать»;
  • «спасибо, что спросил разрешения взять мой зонт, но я не готова тебе его одолжить, это очень ценная для меня вещь»;
  • «мне неприятно, когда чужие вещи лежат на моей кровати, клади их, пожалуйста, на свою».

Дайте соседке возможность высказаться и объяснить свою позицию. Возможно, у нее есть причины для такого поведения, о которых вам пока неизвестно. После этого предложите конкретное решение проблемы. Например, если она громко слушает музыку, попросите использовать наушники или убавить громкость. При громком разговоре скажите: «Я испытываю дискомфорт, когда вокруг много громких звуков, давай договоримся общаться так, чтобы мы друг другу не мешали».

Научитесь вежливо отказываться от того, что вам не подходит. Это не конфликт, а прояснение границ. Не стесняйтесь напоминать о ваших договоренностях.

Установление личных границ — процесс, который требует времени и усилий. Каждый человек уникален, и то, что работает для одного, может не подойти другому. Поэтому надо найти подход, который будет наиболее эффективным именно для вас. Развитие и изменения в жизни всегда связаны с новыми ощущениями, не всегда приятными. И это опыт, который придется получить, чтобы идти вперед.

Стоит помнить, что, если для вас что-то неприемлемо, вы имеете право об этом предупредить. Но если эти договоренности не соблюдаются, вы всегда можете завершить отношения и найти другое жилье.

РедакцияСлучалось ли вам конфликтовать с соседями?
  • Pippi LångstrumpПсихолог Виктор Франклин писал, что «если есть ответ на вопрос «зачем», то всегда появляется ответ на вопрос «как». Когда я была студенткой в Оренбурге, мне пришлось жить около года с тремя соседками в одной комнате. Моим там было только койко-место. Девочки курили и разговаривали по ночам (а я -жаворонок). Но мне очень нужен был диплом, а это был последний год университета. Поэтому я просто мысленно перемещалась в то место, куда мне хотелось - домой с дипломом и все внешние проблемы куда- то исчезали.17
  • Виталина КосенкоЕсли человек хочет, чтобы его личные границы никак не нарушались, то единственный способ - найти заработок повыше и снимать себе отдельную жилплощадь. Сама 6 лет жила в общаге (бакалавриат и магистратура) и даже с самыми лучшими соседками все равно уровень комфорта не такой, как в отдельной квартире. И это нормально, такой вот этап жизни, в этом есть своя прелесть, вспоминаю те годы с ностальгией, но вернуться в те условия бы не хотела.48
  • КираНикак. Жить одной. Точка.27
  • Дочь папиного другаЖизнь в соседстве - проверка на прочность нервной системы. А жизнь в соседстве в одной комнате - повод стать гибче в своих убеждениях. Я впервые оказалась в соседстве с 2 девочками в 24, когда переехала в другую страну. У меня тоже были свои убеждения - я страшная чистюля и ОКРщица. И мне было невыносимо видеть разбросанные вещи или пыль на полу. Однако - это только мои убеждения, которые могут не стыковаться с чужими. Не забывайте, что у всех РАВНЫЕ права на общую жилплощадь и если что-то идет не по-вашему - нужно уметь искать компромиссы или использовать гибкость. Например, я поняла, что убедить других людей не разбрасывать одежду впопыхах собираясь на работу я не могу. Т.к. меня это триггерило - я сама начала аккуратно ее складывать и убираться. Если кто-то хотел привести гостей - мы договаривались о времени и я, например, планировала свой досуг вне дома и т.д. Договоритесь на берегу о неприемлемых для обеих сторон вещах, уточните образ и время работы/отдыха. А такая ерунда, как "чужие вещи на моей территории" могут встать и Вам боком, когда не заметив, Вы случайно забудете что-то свое на чужой тумбочке. Худой мир лучше доброй войны.25
  • Натали КузнецоваУ меня боооольшой опыт жизни в общежитиях. Конкретно с людьми в одной комнате я жила три года. Больше не хочу! В общагу я попала в 19 лет - в этом возрасте мне посчастливилось поступить в вуз и уехать от родителей. Это был шок, который я сама захотела. На первом курсе жила с двумя девочками: одна разговаривала сама с собой по ночам, а вторая меня терпеть не могла. Днем они дружно разговаривали и и терпеть меня не могли, поскольку я была ботаником, постоянно грызла книжки и старательно училась. Самое сложное в этой ситуации было привыкнуть к тому, что в комнате кто-то есть и с этим кем-то приходится налаживать общий быт хочешь ты этого или нет, терпеть ночные звуки, отзвуки жизни, запахи и иные проявления жизнедеятельности. Постепенно, в течение нескольких месяцев, к этому привыкаешь и перестаешь замечать. На втором курсе у меня были две отличные соседки, а на третьем - две ужасные и одна замечательная. Будучи интровертом я благодаря этой школе стала экстравертом. Не нравятся соседи по комнате - иди общайся с более приятными тебе людьми либо сиди букой и терпи или ищи где-то в коридоре укромный неуютный уголок. Я выбирала первое, а заодно ставила соседей на место, если они нарушали мои границы или вели себя слишком некрасиво в отношении меня. На 4-м курсе мне дали дали место в новой комнате. Бонусом шла соседка, которая по факту жила со своим парнем. В итоге на старших курсах жила вполне себе счастливо. Что в итоге. Общежитие - отличная школа жизни и общения, где можно находить общий язык с самыми разными людьми и учиться выгодно для себя решать самые непростые проблемы.6
  • Вован 1988Pippi, во-первых, Виктор Франкл, а не "Франклин". Во-вторых, это мысль Ницше.15
  • Pippi LångstrumpВован, вы конечно абсолютно правы. Мысль эта очень хорошая и помогала мне добиться своих целей множество раз.7
  • блаженный котикНа самом деле, ваши просьбы со стороны человека, который сейчас живет в общежитии, выглядят не так уж и невыполнимо, а скорее как несколько моментов, о которых вполне можно договориться заранее:) Если речь идет об общежитии учебного заведения, то обычно там есть комендант/заведующий, и если прям совсем не идет с соседями, то можно попросить переселиться или договорится с кем-нибудь знакомым с других этажей поменять комнаты. А когда с соседями повезет (или, что на самом деле очень круто, тяготы совместного проживания сделают вас друзьями с человеком, с которым в обычной жизни вы бы никогда и не стали общаться), то жизнь прям заиграет новыми красками, хаха6
  • ziltoid> Будучи интровертом я благодаря этой школе стала экстравертом От этой фразы аж все нутро переворачивает18
  • CatKaРасширить личные границы = заставить подчинятся других людей. При равных вложениях, можно только морально подавить человека. Вы сами представляете это как, звонить как детстве маме на работу и спрашивать, а маше можно ко мне в гости?2
  • v2.0legСовместная жизнь с малознакомыми людьми - это всегда челлендж, даже если ты прокачал все навыки коммуникации. И да, тут реально очень многое зависит от везения на адекватного соседа/соседки.10
  • v2.0legВиталина, да, совместное проживание - это компромисс по определению0
  • v2.0legДочь, многие приходят к этому только с опытом4
  • Молодая кукабарраИзвините, немного не по теме, но меня гораздо больше заинтересовал план переехать и жить несколько лет на сбережения (видимо, для учебы?). Довольно непросто резко "пойти на понижение", особенно после переезда (стресс от переезда и адаптации к стране плюс ещё стресс от понижения уровня жизни, в т.ч. ухудшение условий проживания и прочее). Пока может казаться, что невелика беда, но обычно такие моменты в иммиграции начинают "давить". Это серьезный риск, немаловажно тщательно взвесить все за и против, подойдёт ли вам в целом переезд в сочетании с вынужденным дауншифтингом?1
  • Жду веснуС такими вводными вариант один: пожить пока без переезда, поработать, заработать. Честно, даже удивилась: 23 года, а уже рефлексия по поводу смены профессии и страны. Тут надо было было ещё на этапе учебы перебираться, наверное...4
  • Фёдор КоноваловМне с женой комфортно жить в разных комнатах, а тут жить в одной с соседом. Такое себе6
  • ВеленаСнимайте свою жилплощадь, иначе- ну такое. Конфликты только копиться будут, потом деньги психологам носить будете. Зачем все это.2
  • Веленаziltoid, коротко описывает жизнь в общежитиях) Автору уже одно это должно дать понять, что надо отдельное жилье) Будучи блондинкой стала брюнеткой, чтобы не сдохнуть, будучи мальчиком стал девочкой, будучи молодым стал старым и так далее.6
  • Татьяна КорницкаяВ молодости мне приходилось жить по несколько человек в одной комнате и проблем не было. Нам было весело, забавно и без отстаивания территории. Сейчас для меня данная ситуация будет либо подвиг ,либо нужда (больничная палата, тюрьма, вагон поезда) .1
  • Rikблаженный, вот прям пример двухмесячной давности, человек приходит в свою комнату в общежитии института, если что, его вещи свалены в тамбуре, т.к к бородатому соседу приехал друг и они теперь хотят жить вместе. Комендант сказал, разбираться самим, они только распределяют места. То, что место оплачено и выделено с сентября прошлого года, его не впечатлило. Со скандалом, деканатом, полицией выделилось другое место. Это про взаимодействие с администрацией. И типа повезло.5
  • Вася ФроловаЯ бы точно не смогла жить с соседкой, с подругой еще может быть0
  • Вася ФроловаВиталина, да, тут только компромиссы0
  • Вася ФроловаКира, вот бы все было так просто4
  • Lori LeiRik, комендант разрешил постороннему человеку поселиться в общежитии??1
  • ParadigmaВот все минусы которые вы описали делала моя соседка.)) Пришлось разьехаться и не общались пару лет. Хотя до этого лет пять дружили и потом опять возобновили дружбу. Но жить с кем то даже деля двушку нелегко.1
  • СветланаДочь живет в общежитии, вот где действительно тяжело ) Была соседка жуткая грязнуля , не мыла посуду после себя. И когда ей надо было поесть , есть было нечем потому что все грязное и в плесени уже )) Она брала чистую чужую посуду ))1
  • Очаровашка И.По поводу везения, это правда. Пока жила 4 года в общаге, когда училась на бакалавре, успела сменить три комнаты. Не сходилась с соседками. Не было ничего критичного, но два раза по году смогла вытерпеть, не более) Опыт жизни в общежитии и ещё 2 года в съемной квартире с подругой показали, что не со всеми, с кем хорошие отношения, дружеские, ты так же сможешь быть совместим в бытовом плане.2
  • RikLori, естественно, это же друг сына хорошего человека. И попробовать отстоять свои права в 18 лет перед взрослыми дядями, которым ссы в глаза , всё божья роса, очень сложно. И под утверждения соседа "убью, зарежу, только вякни". Это не в семье, где даже если так и скажут, то вроде бы шутка.2
  • Lori LeiRik, но, судя по предыдущему комментарию, отстоять всё же удалось. И это здорово. Вообще, сейчас, похоже, надо ходить везде с включённой камерой и записывать вот этих вот всех "хозяев жизни", чтобы был хоть какой-то шанс их прижать потом.3
  • RikLori, не очень верю в действенность, но пытаться нужно.0
  • Заурядный человекPippi, а поговорить с коммендантом, чтобы переселили? Меня поселили к двум откровенным свинками: грязные тарелки, тараканы, мятые плакаты на стенах (домики тех самых тараканов), склад каких то старых вещей и в довесок парень одной из них оставался у нее на ночь. Короче, весело было. К комменде я пошла в первую же неделю, попросила переселить меня и подругу, она тоже попала в веселую комнату, в одну , как только появится возможность. Аргументировала банкой кофе и коробкой конфет. Меньше чем через месяц нас переселили в трешку к девушке -вечернице. Не всё было поначалу гладко, но мы отлично прожили эти 2 года.4
  • Pippi LångstrumpЗаурядный, в то время у меня было очень мало социальных навыков. Я понятия не имела, что так можно было сделать. Мобильных телефонов с интернетом тогда не было.1
  • user6101353ziltoid, интроверт не может стать экстравертом. Он может более активно общаться с людьми ради каких-то целей, а потом все равно вечером будет восстанавливаться один в состоянии "не трогай - покусаю". В наушниках или свалив из этого места. Если ему и этого не давать, огрести жесткий невроз можно легко.3
  • user6172535ziltoid, возможно, автор выбрал не очень правильный термин. В целом, необщительность у подростков и молодежи может быть связана не только с врожденным темпераментом, но и с наличием/отсутствием коммуникативных навыков и страхами/комплексами. Опыт жизни с кем-то в одной комнаты действительно заставляет вылезти из раковины) и это далеко не всегда плохо1
  • Lesia LeДо 21 года жила в комнате с родителями, а в соседней жили бабушка с дедом. Это был полный ужас, учитывая, что мой отец часто пил, орал на меня или просто унижал. Иногда даже бил, и даже в лицо. Как закончила университет-сбежала в другой город, где и живу уже 11 лет. То время вспоминаю с содроганием.1
  • Olga Simonovaвижу только один путь - заселиться для начала с кем бог пошлет, а потом подбирать и меняться. Правда, засада в том, что деликатных людей все хотят себе в соседи, а всяких хабалистых одалживателей ценных зонтиков фиг кому сплавишь:)1
  • NickКира, если бы. Ведь одиночество тоже компромисс. Общение ведь также требуется.0