«Жить с кем-то в одной комнате кажется очень тяжелым»: как установить личные границы
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 23 года. Я наконец-то созрела для раздумий, как кардинально изменить свой образ жизни: переехать в другую страну, сменить профессию.
Сейчас нахожусь на этапе масштабного теоретического исследования и планирования своих возможностей и потенциальных действий для реализации задуманного.
Естественно, споткнулась о жилищный вопрос: анализ рынка аренды в городе, который я выбрала, показал, что единственное, на что мне хватит сбережений в первые пару лет, — это комната в общежитии. В условной такой комнате 25 м² у меня будут спальное место, личные тумбочка и шкаф, маленькая кухня, объединенный санузел, персональное рабочее место. Счета за электричество, воду, газ и интернет включены в стоимость аренды. Но такую комнату придется с кем-то делить.
И тут я задумалась, по силам ли мне жить с кем-то.
У меня есть прекрасный многолетний опыт житья-бытья в своей большой семье, но это ведь люди, которых я знаю и люблю. И в нашей квартире у меня собственная спальня, в которой я могу укрыться в одиночестве, отдыхать и заряжать свою социальную батарейку.
Жить с кем-то в одной комнате кажется очень тяжелым: если не совпадет образ жизни, воспитание, множество других личностных нюансов, кажется, пиши пропало. Но отказываться от идеи изменить свою жизнь просто из-за нехватки денег на отдельную комнату не хочу. Я поговорила с теми, у кого есть опыт совместного проживания в общежитии, почитала пару статей в интернете, и, кажется, все упирается в банальное везение — повезет с сожителем или нет. Ну и острая проблема отсутствия личного пространства.
Меня такой расклад не устраивает. Я в общих чертах представила свою возможную жизнь с кем-то в четырех стенах и поняла, что потенциально существует слишком много глупых ситуаций, которые бы меня жутко взбесили. Для понимания несколько примеров того, что именно может меня вскипятить изнутри:
- когда мои вещи берут без спроса или когда разрешение спрашивают, но потом начинают бессовестно пользоваться моей добротой, постоянно одалживая что-то;
- когда невзначай захватывают мою территорию — чужие вещи на моей условной половине комнаты;
- когда слишком громко общаются;
- когда настаивают на социальном взаимодействии, а я хочу просто посидеть в тишине;
- если условная соседка пригласит к себе друзей, даже в дневное время, даже если меня не будет дома, заранее не согласовав это со мной.
В общем, все в таком духе. Справедливости ради скажу, что сама я эти правила соблюдала бы беспрекословно.
Короче, меня много что бесит в других людях.
Вроде бы мои границы никак в таких ситуациях не нарушаются, но негативные эмоции с какой-то радости возникают. Считаю, что я человек очень воспитанный и тактичный, стараюсь давать людям вокруг себя достаточно места, чтобы всем было комфортно в общении. Но получается, что предпочитаю держать всех знакомых и друзей на расстоянии вытянутой руки.
Исключение составляет только семья: с ними конфликтных ситуаций почти не возникает, мы схожи по бытовому менталитету. Я стараюсь обходить конфликты стороной, а если чувствую, что мои личные границы нарушены конкретно, говорю об этом спокойно и тактично. Дальше либо человек меня понимает и исправляется, либо общение прекращается.
Я пытаюсь ко многому относиться как можно проще, но эти старания не особо влияют на то, что думается и ощущается на самом деле. Таким образом, я как будто начинаю гасить свои чувства и эмоции, пытаюсь себя убедить, что в ситуации, которая меня бесит, нет ничего плохого и я сама виновата, что меня что-то бесит без особых причин, как маленького ребенка.
Поэтому вопрос: как расширить свои личные границы, чтобы люди, с которыми потенциально придется тесно взаимодействовать и жить вместе, не доставляли мне так много дискомфорта?
Почему личные границы важны
Насколько могу судить, вопрос соблюдения личных границ для вас весьма чувствительный. Главный сигнал об их нарушении — это раздражение и злость. Судя по письму, ради нормализации ситуации вы подавляете переживания и преобразовываете чувства в рассуждения о собственной вине. Так происходит, когда нет возможности выразить свои эмоции и отстаивать свои потребности или это представляется небезопасным.
Каждый имеет право на свои границы и на их уважение. Они заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Также нормально испытывать дискомфорт, когда кто-то не считается с вашими чувствами. Вы имеете полное право защищать свое пространство и выражать эмоции.
И вы правы, далеко не всегда просто найти баланс в соблюдении личных границ другими людьми. Сейчас опасения, что у вас это не получится, мешают вам сделать решительный шаг в новую жизнь. Неизвестность всегда настораживает и тревожит. Понимаю, что вы рассматриваете самый пессимистичный сценарий, чтобы быть готовой к сложностям и таким образом обезопасить себя.
Судя по письму, для вас нормально контролировать свое пространство и нести за него ответственность. Это может быть связано с жизнью в большой семье. Вы привыкли быть внимательной к своим границам и границам других членов семьи. Когда это близкие доверительные отношения, договоренности достигаются легко. А с малознакомыми людьми мы не можем быть уверены в этом.
Вы упоминаете правила соблюдения границ, гласные и негласные. Действительно, очень важно их оговаривать. Чем больше правил, которые удается обсудить с партнером или соседом, тем меньше напряжения в отношениях. Когда правила негласные, участники вынуждены додумывать. А это, в свою очередь, приводит к росту напряжения. Накапливаются недоговоренности и претензии, и, как следствие, возникают конфликты. Лучший способ предотвратить конфронтацию — открыто договориться о соблюдении границ.
Личные границы могут быть жесткими, проницаемыми и гибкими. В первом случае человек предпочитает дистанцию. Он ценит свою независимость и строго защищает свое пространство. Во втором — легко позволяет другим людям вторгаться в его жизнь. Ему сложно отказать и защитить свои интересы.
Гибкие границы — это здоровый баланс. Человек четко понимает свои потребности и умеет их выражать, уважая при этом чувства других. Но стоит помнить, что границы индивидуальны. Порой ожидания не оправдываются, так как другие люди попросту не знают, что именно для вас важно, а что — нет. Для кого-то спать под шумный разговор приемлемо, а кому-то нужна абсолютная тишина. Вы уже перечислили часть правил, которые для вас важны. И об их соблюдении стоит договариваться с другими.
Когда личные границы нарушаются, человек испытывает раздражение, злость. Они сигнализируют, что нужно что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно уделять больше внимания своим чувствам и эмоциям, выражать их более открыто и уверенно.
Как работать над личными границами
Начните вести дневник чувств и эмоций. Делая пометки, вы получаете возможность дистанцироваться от переживаний и взглянуть на них со стороны. А это снижает их интенсивность и разрушительное воздействие. В целом ведение такого дневника — простой, но эффективный способ позаботиться о своем психическом здоровье и улучшить качество жизни. Более подробно эта техника описана в статье Т—Ж «Как вести дневник чувств и эмоций».
Развивайте осознанность. Уделяйте внимание своим ощущениям в конкретный момент. Когда вы чувствуете определенную эмоцию, остановитесь и попытайтесь понять, что именно переживаете и почему.
В разговоре старайтесь избегать «ты-сообщений». Они могут быть восприняты как обвинения или упреки, что может вызвать у собеседника чувство обиды или агрессии, привести к конфликту и ухудшить отношения. Чтобы сделать общение конструктивным, по максимуму используйте «я-сообщения», например:
- «мне не нравится, когда мои вещи берут без спроса, прошу впредь этого не делать»;
- «спасибо, что спросил разрешения взять мой зонт, но я не готова тебе его одолжить, это очень ценная для меня вещь»;
- «мне неприятно, когда чужие вещи лежат на моей кровати, клади их, пожалуйста, на свою».
Дайте соседке возможность высказаться и объяснить свою позицию. Возможно, у нее есть причины для такого поведения, о которых вам пока неизвестно. После этого предложите конкретное решение проблемы. Например, если она громко слушает музыку, попросите использовать наушники или убавить громкость. При громком разговоре скажите: «Я испытываю дискомфорт, когда вокруг много громких звуков, давай договоримся общаться так, чтобы мы друг другу не мешали».
Научитесь вежливо отказываться от того, что вам не подходит. Это не конфликт, а прояснение границ. Не стесняйтесь напоминать о ваших договоренностях.
Установление личных границ — процесс, который требует времени и усилий. Каждый человек уникален, и то, что работает для одного, может не подойти другому. Поэтому надо найти подход, который будет наиболее эффективным именно для вас. Развитие и изменения в жизни всегда связаны с новыми ощущениями, не всегда приятными. И это опыт, который придется получить, чтобы идти вперед.
Стоит помнить, что, если для вас что-то неприемлемо, вы имеете право об этом предупредить. Но если эти договоренности не соблюдаются, вы всегда можете завершить отношения и найти другое жилье.
