Письмо психологу: муж попросил развода, и мне ничего не осталось, кроме как принять его решение, но я как будто умираю с каждым вздохом без него

Мы поженились быстро и у нас быстро закрутились отношения. Спустя 3 месяца он сделал предложение, спустя ещё полгода мы поженились. Сначала была эйфория, влюбленность, но я любила его меньше, чем он меня.

В первый год брака было много ссор. Мы притирались. У меня была тяжелая работа военной. А кто знаком с этой структурой, тот знает, что там нет права голоса. Тебя там ломают. И, к сожалению, я не смогла не переносить негатив в дом. Но были также и счастливые моменты. Спустя год брака я забеременела. Мы очень хотели детей. Но случилась замершая беременность. Мы знали, что такое бывает, но не было не единой мысли, что такое может случится с кем-то из нас. Был шок, слезы(и его и мои), боль. Но мы прошли через это и скрепились очень сильно, в тот момент я начала любить его также, как и он меня. Спустя полгода я вновь забеременела. Но уже с опаской исходя из предыдущего опыта. И как оказалось не зря. У ребёнка не было шанс на жизнь. Куча патологий, которые касались каждого кусочка тела. Было плохо, тяжело, страшно сделать ошибку. В итоге, на 21 неделе беременности мы решились на аборт по мед.показаниям. Это было ужасное время. И в этот же период я уволилась с работы по негативной статье, там было много причин. Но также и настоял муж. Я хотела, но если бы не он не осмелилась.

И вот, спустя почти год. Когда мы взяли ипотеку на квартиру, у мужа был ещё один кредит. Две работы, так как основная 1/3 позволяла зарабатывать ещё где-то. 9 августа он сказал, что хочет пожить отдельно. Было много моей боли, слез. Но я говорила с ним. Пыталась понять, не давила, не манипулировала. Просто пыталась понять. Мы разговаривали 4 часа, а после я собрала его вещи и он ушел. Вернулся через 3 часа с цветами. Сказал, что не может и не хочет без меня. Я приняла. Он обещал, что больше такого не будет. Что он дурак. И месяц была идиллия.Но он опять стал отстраняться. И я вывела его на разговор, где он сказал, что не хочет устраивать эмоциональные качели и чувствует себя виноватым, но пожить отдельно хочется сильнее, чем в прошлый раз. Мы осознали дату, что он уйдет через 4 дня. Такие были обстоятельства. Все эти 4 дня были адом для меня. Я рыдала дни напролет, я не могла есть, спала 4 часа просто потому что вырубало, но также и включалась резко. Я пыталась не выводить его на разговоры. Дать ему пространство. Но не могла. Мой мир рушиться. Я в ловушке, где нет света. И я первый раз в жизни понимаю, что не справлюсь. Никак. Он устал говорить со мной о чувствах, что произошло. А я как будто стучалась не в закрытую дверь. А в ограду за миллион километров от неё.

Вчера мы сели ужинать. Я вроде первый раз выдохнула за эти дни и увидела, что он ещё не ушел окончательно, а решение в его глазах есть и я не ошиблась. И попросила его сказать мне свое решение относительно нас мне в глаза. Мы говорили ещё минут 30. И он ушел. Конечно, есть много моментов из разговора которые я не написала. Но это основное. Мой мир разрушен, я не знаю как идти дальше и как дышать дальше без него. Я стала слишком сильно любить его. Я опять не могу спать. 3,5 часа. Я на пределе, но ничего не могу сделать.