«Жизнь больше не принадлежит мне»: как в декрете вернуть себе себя
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я в декрете уже четыре года, и у меня чувство, будто я изолирована от мира.
Как будто я в клетке, а моя жизнь больше не принадлежит мне. Никакой поддержки нет. Очень скучаю по своему прошлому, хочу выйти из этого состояния, но самостоятельно пока что не получается.
Судя по всему, налицо моральное истощение: аппетита нет, частая тревожность. Не могу набрать вес, потому что кушать не хочется совершенно. Тошнит от еды. При этом мыслей о суициде нет — я люблю себя, но не ту, кем стала. Сложно принять новую себя, изменения в теле и внешности.
Пыталась как-то отвлечься: найти хобби, почитать, заниматься спортом и танцами дома. Состояние не улучшилось.
Почему в декрете легко потерять себя
Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете состояние многих женщин, которые несколько лет живут в декрете без надежной опоры в виде помощи и поддержки. Происходящее с вами — закономерный результат длительного нахождения в ситуации, которая истощает ресурсы. Давайте посмотрим через призму гештальттерапии на проблему и на то, как человек с ней контактирует, какие потребности стоят за его чувствами и что мешает удовлетворить их.
Вы очень точно описали свое состояние словами «изолирована от мира» и «в клетке». Это метафоры, которые говорят о нарушении контакта — ключевого понятия в гештальттерапии. В нормальных условиях человек находится в постоянном обмене со средой: отдает что-то миру, например тепло, заботу, труд, и получает взамен признание, поддержку, новые впечатления. В вашем случае этот обмен нарушен, обратная связь от мира минимальна. Помощи и общения нет.
Чувство, что жизнь больше не принадлежит вам, — сигнал о том, что ваши собственные потребности, желания, интересы оказались где-то на периферии. Вы словно растворились в роли матери и хозяйки, потеряв контакт с собой, женщиной с мечтами, увлечениями, усталостью и радостями.
В гештальттерапии есть понятие «фигура» — это то, что важно и актуально прямо сейчас, на что направлено внимание и энергия. Все остальное становится фоном. Самая яркая фигура в вашей жизни — тревога, усталость и непринятие себя. Она вызывает боль и отторжение. Энергия уходит на переживания, на сопротивление реальности — «я не люблю эту новую себя». И ее просто не остается на то, чтобы что-то менять. Отсюда отсутствие аппетита — тело говорит: «Я настолько перегружено, что даже не могу принимать пищу».
Попытки отвлечься хобби, спортом, танцами — правильный инстинкт, ответ на желание вернуть себе себя. Но почему они не сработали? Они были направлены на то, чтобы убежать от пустоты, а не на то, чтобы встретиться с ней и понять, чего вам на самом деле не хватает.
Ваша сильная тоска по прошлому — не только ностальгия, но и сигнал, что в настоящем есть острая нехватка чего-то важного, что у вас было раньше. Чего именно? Свободы? Легкости? Признания? Общения? Возможности принадлежать себе? Важно не просто скучать, а понять, чего именно вам недостает, чтобы дать это себе в настоящем.
Конфликт между «я люблю себя» и «не люблю ту, кем я стала» — спор вашей сущности и нынешней роли. Вы отвергаете форму, в которой она сейчас существует. Неприятие изменений тела и внешности — это болезненно. Если вы не можете с этим справиться, очень трудно чувствовать себя ценной и желанной. Важно помочь восстановить контакт с собой и миром, научиться слышать свои потребности и находить способы их удовлетворять. Вот несколько шагов, с которых можно начать.
Как вернуть себе себя
Обратите внимание на тело. Оно ваш главный союзник. Начните с малого. Каждый день задавайте простые вопросы. Что вы сейчас чувствуете в теле — напряжение в плечах, тяжесть в груди, холод в руках? Какую эмоцию испытываете — грусть, раздражение, опустошение? Чего хочется прямо в эту секунду — попить воды, потянуться, посмотреть в окно? Не оценивайте ответы, просто замечайте. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть «функцией» — мамой, хозяйкой — и оказаться живым человеком с ощущениями.
Легализуйте свои чувства. Попробуйте не ругать себя за то, что вы устали, что вам плохо, что вы не радуетесь материнству 24/7, а позвольте своим чувствам быть. Говорите себе что-то вроде: «Да, сейчас мне очень тяжело. Но я имею право на усталость, злобу и ностальгию». Когда человек перестает бороться с чувствами, они теряют разрушительную силу и могут трансформироваться.
Исследуйте свою «клетку». Возьмите лист бумаги и напишите в первом столбце ответы на вопросы, что вы делаете каждый день, что истощает и отнимает силы. А во втором — чего вы избегаете, что могло бы дать радость, интерес, ощущение себя. Часто в «клетке» не хватает воздуха именно потому, что вы забыли о маленьких, но важных для себя вещах.
Исходя из второго списка, выберите одно действие. Например, послушать любимую музыку хотя бы 5—10 минут. Или съесть конфету не на бегу, а сидя и смакуя, выйти на балкон и постоять в тишине. Ваша задача — не улучшить состояние сразу, а восстановить контакт с собой через эти микродействия.
Попросите о помощи. Вы написали, что не ощущаете поддержки. В гештальтподходе считается, что люди сами часто неосознанно выстраивают границы так, что помощь не может пробиться, или не умеют ее просить. Подумайте, как и с кем вы обсуждаете этот вопрос. Есть ли у вас возможность делегировать хотя бы маленькую часть дел? Присутствуют ли в вашем окружении другие мамы, с которыми можно просто поговорить по-человечески или начать сидеть с общими детьми по очереди? Иногда поддержка начинается с разрешения себе быть несовершенной и говорить о своей усталости вслух.
Работайте с принятием тела. Попробуйте простой эксперимент: каждый вечер, ложась спать, мысленно или вслух благодарите какую-то одну часть своего тела за работу. «Спасибо, ноги, что носили меня сегодня». «Спасибо, руки, что обнимали малыша». Это смещает фокус с оценивания — красиво или не очень — на контакт и благодарность.
Обратитесь к специалисту. Ваше состояние сигнализирует о том, что так дальше жить нельзя. Вы уже сделали первый и самый важный шаг: признали проблему и захотели разобраться. Самостоятельно выбраться из этого очень трудно, потому что вы не видите всех выходов.
В кабинете психолога в безопасной обстановке вы сможете оплакать себя прошлую и начать знакомиться с собой настоящей, исследовать свою «клетку» и найти дверь, научиться опираться на себя и при этом принимать поддержку. И наконец — вернуть ощущение, что ваша жизнь принадлежит вам, даже когда вы заботитесь о других.
