«Одеваюсь как хочу, и никто мне ничего не выскажет»: 6 причин съехать от родителей
Многие взрослые люди продолжают жить с родителями — зачастую вынужденно и временно.
Мы нашли несколько способов, которые помогают оставаться под одной крышей со старшими родственниками, но при этом избегать конфликтов и не создавать дискомфорт друг для друга. А в комментариях многие читатели Т—Ж рассказали о негативном опыте проживания с родителями — своими или супругов — и объяснили, почему лучше постараться съехать как можно скорее. Вот какие причины назвали читатели.
Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции
Люди старшего поколения часто нарушают личные границы
Поскольку нас было двое, я и мама, мы постепенно выстроили определенные границы, но, конечно, иногда нарушения — с ее стороны — были. «Не так делаешь! А вот в мое время…» «Это тебе не подходит. Так уже никто не одевается. Это не модно. Давай надевай вот это. Мама лучше знает». «Хлеба дать? Ну как без хлеба! Ты мужчина, тебе надо много кушать!» «Девушка есть? Почему нет? Лешку помнишь? Уже с девушкой свадьбу сыграли! А ты у меня когда?»
Как появилась возможность, я свалил. Стало просто шикарно, уже несколько лет так живу. Сам себе беру необходимые продукты, веду списки. Одеваюсь как хочу, и никто мне ничего не выскажет. Могу уйти, когда захочу, и не отчитываться. Могу прийти хоть после полуночи, и все будет нормально.
Родителям, конечно, стоит сказать спасибо, они привили мне привычку поддерживать место обитания ухоженным и чистым, а не превращать его в свалку. Когда ко мне приходят в гости, думают, что я живу не один. Говорят: «Для парня у тебя ванная и унитаз слишком чистые!»
Жила с родителями до 27 лет. У меня прекрасные родители, но, видимо, тут больше вопрос моего характера. Потому что меня бесит любая забота с намеком «ну ты глупенькая, вот мы тебе сейчас покажем, как надо, а то все испортишь». Я люблю все делать сама и предпочитаю учиться на своих ошибках.
Из примеров:
- Каждый раз, как я выходила из дома, были напоминания, взяла ли я проездной, шапку, кошелек, медкарту. Даже если не взяла — вернусь и возьму.
- Я готовлю еду. Люблю готовить без крышки, чтобы видеть, что происходит в кастрюле. Приходит бабушка, накидывает крышку на кастрюлю — «а то вода выкипит, налет на потолке будет».
- Собираюсь в командировку, на встречу, в отпуск. Слушаю комментарии: «А что наденешь? А что с собой возьмешь? С какой сумкой поедешь? Вот эта кофта уже старовато выглядит, может, выбросишь ее?»
- Постоянная беготня в мою комнату: «открой окно, а то задыхаешься», «закрой окно, а то замерзнешь».
Знаю людей, которым такая забота нравится, они не забивают голову всякими мелочами и знают, что им всегда напомнят, подскажут, посоветуют. Мне такое не нужно, и даже в детстве я брыкалась. Что заставляет людей взрослым детям советовать, накрывать крышкой кастрюлю или нет, я не знаю.
Давно уже живу отдельно, приезжаем навестить родителей, и с порога бабушка командует: «Идите мойте руки!» Вот без твоего напоминания не помыли бы.
Приходится мириться с чужими правилами и привычками
Даже у знакомых с самыми замечательными родителями все равно есть ощущение, что они в квартире не как полноправные жильцы — а как приехавшие погостить взрослые дети, которых родители подстраивают под заведенные порядки.
Живой пример: знакомая в очень зрелом возрасте, которая переехала жить в дом к маман, так как у последней со здоровьем уже не очень. Разборки на пустом месте, потому что мама привыкла, что именно это кресло стоит в этом углу или что на этом табурете должна лежать вот эта подушечка. Вещи знакомой убираются с привычных мест везде — иначе некрасиво. Маман пытается привить знакомой свои привычки, что дополнительно ухудшает атмосферу. И это еще маман в здравом уме и доброй памяти — и даже понимает, что местами перегибает палку.
Обычно в родительской квартире ты имеешь кучу обязанностей и примерно ноль прав. В каком бы возрасте ты ни был. Ты должен все делать по дому и помогать, но при этом чаще всего ты не можешь стол в другой угол переставить или старую посуду на новую поменять.
Совместное проживание может приводить к конфликтам
Я вспоминаю совместное проживание с родителями мужа, когда только вышла за него замуж. У нас такая традиция. Хватило меня на два года. Дальше был сбор большой сумки в клетку в истерике и слезах, свекровь послана со словами: «Ноги моей в вашем доме больше не будет!»
Прошло с тех пор 20 лет. С мужем строили все постепенно. Полет нормальный. Теперь мы видимся со свекровью раз в год и очень друг друга любим.
Родители не будут считаться с мнением ребенка и уважать его, пока он живет с ними
Единственный человек, с которым я бы могла пожить во взрослом возрасте, — моя мать. Но и у нее, и у меня невыносимый характер, поэтому это было бы лишь кратковременное проживание на вынужденных условиях. В остальном — нет. Живя с родителями, ставишь себя в зависимое положение от них, а они начинают этим пользоваться и забывать, что уже поздно перевоспитывать «взрослое тело». Происходит коллективное обесценивание: раз с родителями живешь, какой же ты взрослый?
Совместное проживание мешает стать самостоятельным
Жила с родителями до 28 лет, потом переехала сразу в другой город. Перед отъездом, конечно, случился скандал: «А как ты будешь там одна? Неужели ты не понимаешь, что за все придется платить самой?» После переезда не общались около полугода.
Четыре года назад я купила квартиру, два года назад вышла замуж, все у меня отлично. Родители теперь всем говорят: «Как хорошо, что у нас такая умная, ответственная дочь».
А вот младший брат до сих пор живет с родителями и не планирует уезжать. Сейчас ему 33 года. Девушки нет, каких-то нужных бытовых навыков — приготовить еду, оплатить ЖКХ — тоже мало. По разговорам чувствую, что родителей такая ситуация тяготит, но сделать они ничего не могут.
Никакое выстраивание границ в принципе невозможно, так как родители в любом случае считают тебя молодым, тупым и неспособным ни на что. И делают все, чтобы было «как лучше». Попытки оставаться взрослым и ответственным будут родителями усиленно гаситься, так как «им же виднее». Как говорится, мама прожила свою жизнь — проживет и твою.
Даже относительно позитивные примеры попыток ужиться с родителями у знакомых на самом деле с неприятным оттенком. Либо люди в общении с родителями только играют роль ответственных, послушных и внимательных. Либо там такой махровый пофигизм, что страшно становится. В любом случае у людей ангельское терпение, которого у меня, например, и близко нет.
