Как убедить пожилых родственников принять помощь?

Детская редакция

собирает идеи

Иногда очень сложно уговорить любимых позаботиться о себе или делегировать часть своих хлопот.

Мы думаем, что бабушка с дедушкой обрадуются подаренной путевке в санаторий, наконец отдохнут и поправят здоровье. А они не хотят никуда ехать, потому что «весна пришла, рассаду нужно высадить». Или мы фантазируем, что закажем клининг и разгрузим маму, которая устала от домашних дел. А ей неловко сидеть сложа руки, пока кто-то натирает полочки и моет пол. Да еще и чужой человек в доме.

Помогать материально тоже сложно. Часто, несмотря на скромную пенсию, пожилые люди отказываются брать деньги, так как всю жизнь обеспечивали себя сами и теперь не хотят никого обременять.

Как организовать помощь пожилым родственникам так, чтобы она их не тяготила и они ее принимали? Поделитесь опытом или идеями. Что оценили ваши родные, а какие попытки сделать как лучше провалились? Вы обычно спрашиваете близких, как и чем им помочь, или берете инициативу в свои руки? Почему?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

семья

Детская редакцияКак помогаете тем, кого любите?

Это всё ради искусстваСамое главное - перестать причинять добро и наносить пользу.22
Нектарин ПерсиковичВам не приходило в голову, что вашим пожилым родственникам не нужна такая помощь, может им будет гораздо приятнее просто провести с вами время, поговорить о чём-нибудь?30
Синий омутБез лишней самодеятельности стараюсь, по мелочам пытаюсь помочь и не обидно при этом. Например, оплачиваю некоторые счета, маме даже легче она не заморачивается как оплатить интернет. Если собираюсь к ней всегда через магазин и спрашиваю, что купить, беру обычно чего то побольше. С поездками она любитель отдыхать, спрашиваю поедешь с внучкой в санаторий, она с удовольствием, вот в итоге и она отдохнула и не потратилась и получается, что даже сама нам помогла.9
Максим ТетюковНу как минимум нужно поговорить и узнать, что им действительно нужно. Желательно не по телефону, а лично. Дорогие подарки делать с хитростью (мол по огромной скидке взяли, что добру пропадать).12
ВеленаНе спрашивать, а делать - вот верный вариант для чего-то глобального. НО с учетом желаний человека, даже самых мелких и тупых (казалось бы). Убеждать - вообще пропащий вариант, это всегда бесполезно и приводит к конфликтам. Можно раз обмолвиться, два раза, показать, как у тебя то же самое работает и невзначай предложить так же, но - невзначай. Убеждать/навязывать, как продавец-консультант = противно+ принижать, показывать, что ты типа лучше, умнее и давай я тебя научу и покажу. Взрослым людям такое не нравится. Вообще важно всегда помнить, что это не "старенькая мама", а взрослый человек, не аналог ребенка/котенка, с уважением относиться к желаниям и психическим особенностям. ДА, кому-то неловко сидеть, когда дома шастают чужие люди, будь они хоть трижды профи, просто не надо такое. Возьмите и сами уберитесь, если уж так вперлось убраться.12
ОльгаИз пожилых родственников у меня к сожалению только мама. Бабушки и дедушки ушли из жизни. Маме я звоню несколько раз в день, мы очень близки. Оказываю ей финансовую помощь, хотя она не просит, и у нее есть муж. Я просто чувствую по разговорам, что ей хотелось бы купить себе. Раньше, когда жила не так далеко, приезжала несколько раз в год. Сейчас между нами около 4000 км, поэтому могу помочь только финансами и отправкой посылок. Когда была жива одна из бабушек(вторую бабушку к сожалению не успела увидеть), всегда привозила ей подарки. Бабушка очень любила платья и книги. Когда ей привозила подарки, она всегда плакала и говорила, что не нужно было, у нее все есть. Но конечно же ей было приятно внимание. Бабушке очень нравилось общаться со мной по телефону, особенно, когда мы ей подарили мобильный телефон, она не могла наговориться и была счастлива. Мне кажется, что для пожилых людей важно внимание. Для них не так важна даже цена подарков, главное-чтобы они чувствовали любовь и заботу о них.15
Аглая ВороноваО, это очень интересная история. Есть вот какие-то правила жизни, которые нужно принять как факт. Родители, даже если говорят: "Дети будут большими - буду пользоваться их помощью" - по факту принимают помощь от детей с трудом. Родители хотят быть независимыми, а что бы дети тратили свои ресурсы на себя. Моя мама была успешной женщиной, когда я была крошкой. И мама как видела мою помощь ей? Мама живет за свой счет, и вот я ей дарю дорогой сервиз. При этом в этих же мечтах мама дарит там мне на ДР тур в Италию. Типа и помощь, и независимость. Но жизнь оказалась другой. Мама стала получать ОЧЕНЬ МАЛО, когда мне было 18 лет, а в 19 лет мне пришлось уйти на вечерку, что бы работать в полную силу. Мы жили с мамой в доме без элементарных удобств, мамину зарплату мы отдавали за кредиты, на мои гроши мы жили. При чем я от мамы с папой постоянно слышала: "Ты уже взрослая, все в твоем возрасте уже имеют свои квартиры-машины и своим родителям помогают" Я очень переживала. И воспринимала это на свой счет, что мне уже 19-20-21, а я получаю мизерную зарплату секретаря и никак не могу я получать серьезные деньги для себя и семьи. И вот мне 25, я стала получать не 500 тысяч, но уже прямо хорошо. И выяснилось, что... Оказывается, претензии моей мамы про то, что я в 19 лет не стою на ногах - это была не более чем защитная ее реакция. Она очень переживала и страдала, что я не могу быть беззаботной студенткой, а она не может меня баловать. Нет, ну она не хотела, что бы я была мажоркой, она бы хотела, что бы я подрабатывала на свои "хотелки" - но что бы тратила эти деньги на себя. Плюс, оказывается, что все эти слова про "ты уже должна помогать мне" - были слова, не более. Оказалось, что мама совершенно не представляет как получать от меня поддержку, на что. Да, и еще: моя мама с очень большим удовольствием сказала бы мне: "Аглая, давай ты трать все на себя сама, строй свою жизнь. Может, давай ты иногда продуктов мне привезешь. Больше не надо" - но моя мама не могла себе такого позволить. У нас в доме была резкая нехватка самых необходимых вещей. И вот - моя зарплата стала резко выше в 10 раз в какой-то очень короткий срок. Мама выдала сразу список вещей, которые она считала нужным купить... Я уж обрадовалась... Но... Все оказалось не так просто. 1. Где-то в идеальной картине мира родитель вот мечатет о машине, а вот приходит ребенок и дарит эту машину. В жизни все сложнее. Мою маму нужно было очень долго приучать к тому, что бы я оплачивала что-то из того, что ей нужно. Я - честно - была бы очень рада, если бы мы вот пошли в магазин и мама сказала: "Вот те сапоги!" - я бы купила, она бы поцеловала меня в щеку и... Неееееее. Тут свои ритуалы. Они индивидуальные, в каждой семье свои. Лично с моей мамой было так: мы едем за продуктами, покупаем еду. Потом мама заявлет: "А вот еда теперь есть, у меня есть 2000 рублей, можно их потратить на сапоги". Идем, смотрим сапоги. Ей по душе те, что за 7000 рублей. Я маме говорю: "8 марта скоро, давай я добавлю 5000 рублей - будет тебе подарок". При этом просто купить сапоги за свой счет - нет. Нужен ритуал. Да, и еще тут такой момент: вот родители не любят РЕЗКОСТИ - я тебе вот даю, покупаю. Свою маму я приучала постепенно к тому, что можно мне на что-то намекнуть, попросить или напомнить годами. 2. Мама просто не говорила, что нужно вот лично ей. Не "нам" (о том, что нужно "в дом" и "нам" она попросить могла), а вот именно ей. Допустим, у меня была уже с год хорошая зарплата, как я узнала, что маме нужно к такому-то врачу, а консультации бесплатно не дают. А платная консультация стоит тысяч 15. Не было ни прямой просьбы, ни даже намека - я бы заметила. Моей маме нужно было сделать импланты. И она очень о них мечтала. А вот когда она увидела цену, и что ее должна заплатить я... Дала заднюю. Да, при этом эти же деньги платить за совместный отпуск, за машину или ремонт дома - мама может. Но не на себя. 3. Мама постоянно пробовала (да и пробует) купить что-то мне. Это извечная материнская болезнь, ничего с ней не сделаешь. Но мне нужно быть аккуратной. Как-то я сказала маме, что поеду покупать летние брюки на выходных (деньги у меня были, и мама это знала, вопрос был именно в том, что я поеду в ТЦ мерить). И что? Мама в пятницу приезжает ко мне и привозит 6 пар брюк. А еще 3 платья. При чем моя мама покупает... вот с запасом. Не просто брюки или платье, а вот много их. Мы с мамой пришли к тому, что мама знает примерно мои вкусы, потребности. И вообще обычно вещи, которые она покупает, я ношу. Но мне нужно быть осторожной и не говорить про то, что мне нужно. 4. Есть большое количество вещей, которые вот... прекрасны, но родителей к ним нужно приучать. Да, клининг - это вообще вещь спорная. Но к нему нужно приучать. Как и к санаториям, удобным записям к врачам, салонам красоты и так далее. Моя мама приучилась ходить в фитнес-клуб за года три - до этого мучилась в городском бассейне. Но вода камень точит. Еще раз повторюсь, кто бы мне сказал, что будет так сложно - не поверила бы. Я думала, что у нас в семье кошелек общий, и что не важно кто больше кладет. Но... Оказалось, что все сложнее.9
Тётушка ПоНЕ НАДО ПОМОГАТЬ, ЕСЛИ ПОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК В ЭТОМ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!! (Простите за капс, но это правда важно). Сначала кратенько об известном эксперименте в доме престарелых. На одном отделении обеспечили полный комфорт, уход и кормление. На другом пожилых вынудили самих поливать цветы, составлять меню, выбирать и согласовывать друг с другом фильмы на вечер, оргагизовывать досуг. Поразительный результат: первые быстро, тихо и уютно умирали. Вторые - активно жили. Я много работаю с пожилыми. И неоднократно убедилась, что надо позволить им самим убирать дом, ходить за продуктами, готовить и пр. Пока он реально не перестанут справляться. Реально!. Как помогать тогда? Найти причину отказа. Деньги? На помощь придёт волшебный собес, соц.защита, соц.работник, медсестра из гос.поликлиники или на что у вас хватит фантазии. Это будут нанятые и оплаченые вами люди, но сообщать стоимость их услуг старику не надо. От детей брать неловко? Снова соц.помощь от государства. Стыдно ходить с палочкой? Никакой палочки! Ты не старый! Ты молодой, спортивный и здоровый! Вот тебе две палки для нордической ходьбы! И суперские ботинки модные! Какие ортопедические? Вон внук подтвердит, самая мода! (Внук должен завистливо хотеть такие же) Заставлять ехать в санаторий, если у человека РАССАДА и ему в кайф огородничать? Зачем??? Оставьте и позвольте ему быть счастливым! Мне до пенсии ещё далеко, но я в мае-июне не уеду никуда!! Грядки у меня! Рассада! Томаты, перцы, тыквы... помочь хотите? Велком полоть горох. Не хотите? Кыш в санаторий! Сама справлюсь!43
Elena LoriЭм... А как быть если эти самые пожилые родственники то и дело пытаются навязать свою помощь мне? Практически в 100% случаев абсолютно ненужную и даже вредную.6
ВеленаТётушка, это тысячу раз правда.7
ВеленаАглая, о да. То, что ни в коем случае нельзя говорить, что тебе что-то надо- это факт) Или это должно быть что-то...пустяковое совсем. Но правдоподобное. Но я лично не вижу смысла ни к чему никого приучать. Нет, ну если уж прямо надо...Но люди живут как хотят - им комфортно так. Во всяком случае, я все на себя экстраполирую, я не хотела бы, чтобы меня "приучали".4
QmdgПосмотрите на их интересы и найдите бытовую технику в тему этому увлечению Сейчас современные устройства имеют кучу удобных и практичных функций и будут помогать в быту Если любят огород Значит собирают урожай Значит делают всякие консервы на зиму Можно дарить от сушилок для фруктов до кухонных комбайнов 15в1 хорошего качества,проращиватель семян, которых не купить на пенсию среднестатистическую. И,вы молодец в своей заботе о своих родственниках!2
ОксанаНектарин, например о том, как им тяжело, и что вы им совсем не помогаете. Плавали - знаем16
Аглая ВороноваElena, моя мама постоянно мне что-то покупает. В 100% случаев, когда я об этом кому-то рассказываю, меня спрашивают: "А ты носишь, что мама тебе покупает? Используешь вещи?"1
Глеб КозловПомогаешь деньгами - плохо, мне не надо. Не помогаешь - плохо, бабушке лекарства купить не на что. Моешь пол - плохо, надо мыть не так. Не моешь - плохо, бабушка совсем сгибается, а внук лежит. Приезжаешь - плохо, все кости перемоют. Не приезжаешь - плохо, бабушка совсем одна, а единственный внук её бросил. Родственникам сказал: или делаю, как я делаю, или не делаю вообще. Претензий стало на порядок меньше.8
ЕкатеринаElena, у меня мама такая же. Сама помощь от нас не принимает, но постоянно предлагает свою и финансовую и физическую (на участке). При этом она вся больная и треть её маленькой пенсии уходит на лекарства. И ещё обижается,что мы её помощь не принимаем.2
ЕкатеринаУ мамы плохое здоровье. Больное сердце, есть проблема с сосудами и ещё куча всего. При этом в больницу она не едет, пока на скорой не увезут. И то, приступ снимут, и она тут же отказ от госпитализации пишет и домой едет. Постоянно предлагаю ей помощь - свозить на обследования в платные клиники, купить лекарства получше. Отказывается. Сама себя доведет до инвалидности, а мне потом ухаживать. Ей врачи в открытую говорят, что ее отказы от медпомощи приведут к инсульту или другим серьёзным последствиям, а она видите ли не любит в больницах лежать, ей там некомфортно. Я бы с радостью помогла ей с лечением, нашла хороших врачей, повозила по обследованиям, оплатила анализы. Но человек выбирает плакать как ей плохо и как у неё всё болит, но ничего с этим не делать... До этого был свой дом, постоянно жаловалась как тяжело ей на огороде. Предложения не садись несколько соток картошки, а я бы ей купила эту картошку и привезла, тоже воспринимались в штыки. Предлагала нанять человека для окучивания и копки-тоже отказ, он же плохо всё сделает. Лучше мне звонить и жаловаться как всё болит после работы на огороде. Тяжело с пожилыми родителями...11
Это всё ради искусстваАглая, вы оба жестко травмированы безденежьем, отсюда и такие оксюмороны с покупкой шести платьев.6
Ина ЯяАглая, очень печально, даже страшно все, что вы написали. Это игры глубоко травмированных людей, лучше всего это прекратить. У вас ведь уже есть своя семья и дети?3
Ина ЯяЖизнь давно научила: помогать нужно тем, кто сам хочет себе помочь. Не нужно чинить добро, каждая душа идёт своим путем, а каждый взрослый человек ответственен за себя и только за себя, и я в том числе. Не вступаю в манипуляции, ничего не навязываю и сама не принимаю ненужное, у меня всегда есть более интересные занятия. Просят родственники - постараюсь сделать все, что смогу, чтобы помочь. Не просят - моё время не бесконечно, тратить на уговоры и манипуляции я его не буду3
НеОнУ меня бабушка никогда в жизни не согласится поехать на такси - будет ковылять еле-еле пешком. Предлагаешь самому ее отвезти, не хочет - говорит не может залезть в машину, ей проще на автобусе (до остановки минут 10 ходьбы). Клининг - никогда в жизни! Чужие люди будут дома тут ходить! Микроволновка - не надо, я это не пойму. Электрический чайник - не дай бог, много электричества будет тратить. Обжигаясь, в алюминиевых кружках воду кипятить на плите. Чайник для плиты так же не нужен - тяжело поднимать. Даже если купишь такой, забудет его на плите и он сгорит. После этого он протекает, все равно будет пользоваться им. Сломалась алюминиевая ложка с дырками. «Починила» проволокой и тряпкой завязала. Говорю - купим новую, кричит - зачем деньги тратить. Средство для мытья посуды? Зачем деньги тратить, есть же хозяйственное мыло. Положить скопившиеся деньги на вклад под 20%, чтобы каждый месяц иметь хорошие деньги на те же лекарства (постоянно жалуется что много лекарств надо) - нет, обманут, украдут, не надо. Поменять входную дверь, чтобы можно было открыть ключом снаружи (вдруг что случится) - кричит, ей это не нужно. Мобильный телефон чтобы быть на связи - я это не понимаю не хочу, мне не надо (пользуется домашним). Купить нормальную новую одежду и обувь - зачем? У меня все есть! (Носит одежду умерших сестер и дочери). Все в дырах, не отстирывающихся пятнах. Стиральная машина - у меня же есть машинка «Пчелка». Купил все равно нормальную, половину вещей там не стирает - зачем машинку пачкать? И многое другое. Я уже ничего не предлагаю и не говорю. Это просто бесполезно.6
НеОнОксана, 100% Звоню спрашиваю - надо что нибудь? Ответ: нет. Приезжаешь, она собирается и идет в магазин)3
НеОнНеОн, а да - ни в коем случае нельзя предлагать оплатить прием у платного врача. Будет страшный скандал! Как итог: может реально по несколько месяцев ждать прием у нужного специалиста. Зато бесплатно!4
ОльгаПотому что путевку в санаторий стоит дарить на такое время, когда уже рассада высажена - причем вы сами ее тоже помогли посадить, а дальше, пока родственники в санатории, занимаетесь посадками как следует. И вместо вызова клининга стоит самим убраться в их доме, без посторонних, причем так, как скажут, без выбрасывания того, что им ценно, даже если вещи старые, и без перекладывания вещей в другие места. Иначе это не помощь. А если по каким-то причинам не в состоянии сделать так (от "далеко живу, ездить неудобно, с работой и своей семьей затруднительно" до "у самого нервы ни к черту, после таких поездок сам буду 2 недели приходить в себя") - лучше не лезть, сами разберутся.0
ОксанаОльга, вы сейчас практически мою бабушку описали. Она конечно так строго не критиковала. Но своё мнение имела по любому поводу. А любая помощь ей по хозяйству превращалась в цирк. Позвала она меня помочь белить стены. Изба старая, потолки низкие, простенки между окнами небольшие. Ну думаю, быстро отмахаю, да и всё. Но бабушка придумала всё по-своему, до побелки меня не допустила. Говорит - держи лавку, я сама полезу. А ей уже лет 70 было. И вот я лавку держу, она на лавку влезает, делает несколько движений, потом слезает с лавки, отдыхает, потом вновь влезает... В общем, мне это надоело, бабушка обиделась. И вот не надо мне рассказывать, что бабушка хотела пообщаться. Мы вполне после работы могли бы попить чайку и поболтать. А не растягивать двухчасовую работу на три дня.1
Vу меня противоположная ситуация, моя мама живет за мой счет уже более 10 лет и не хочет делать сама ничего. Могу ли я не помогать? Ну, могу, конечно, но совесть не позволяет. При этом мама давно вжилась во-первых, в роль жертвы, что она ничего не понимает в современных технологиях, ей везде надо помогать. А во-вторых, что она болеет (диабет, проблемы с сосудами и зрением), а значит - не может ничего делать. Так что лучше рассада с уборкой, чем так. Я вижу, как человек деградирует и от безделья накручивает несуществующие проблемы, по поводу которых потом периодически выносит мне мозг.3
Аглая ВороноваЭто, это реально проблема. И как раз, когда у нас уже были закрыты кредиты, когда мама свою зарплату уже тратила свободно, при этом я покупала там продукты, оплачивала нужды дома, дарила маме те же поездки в санатории - я поняла, что мама вообщем очень даже хочет тратить деньги на меня. И постоянные - платья, чайники, крема, кофты, куртки... И это если я не говорю, что мне что-то там надо. А если я вот сетую, что не могу там найти вот именно синюю жилетку и просто надо заказать носки... То у меня будет через время именно что МНОГО ЖИЛЕТОК (минимум 5), а носков - 10 пар (это не фигура речи, реально мама купила мне 10 пар!) Тут все всегда спрашивают: "Аглая, а ты пользуешься тем, что мама покупает?" Вообще честно отвечаю, что, да, ношу одежду, которую мама мне покупает, вещи тоже идут в обиход. Дальше еще один вопрос: "А ты делаешь это из вежливости и что бы мама не обижалась?" На что я тоже отвечаю, что вообще реально вещи, которые мама покупает мне, мне по душе. Но - тут нужно быть предельно осторожной. Я тут опять-таки вспоминаю, как я иногда говорила о том, что мне нужно, но ни мама, ни я себе не позволить не могу. Я - сказала и сказала, а мама очень переживала, что не может мне это вот купить. Тогда же я поняла от чего она так злилась, когда я это говорила. Я просто говорила, а она принимала на свой счет. Впрочем, ладно. Вот теперь у мамы есть свободные деньги, и реально проблема, что бы мама их тратила на себя. И тратила на себя ХОРОШО. Мне-то платья мама покупает, может, не самые дорогие, но хорошие. А вот на себя... Но это все решаемо. Сейчас мама выходит на хороший потребительский уровень, и ее жизнь более комфортная. Нет, ну я считаю это ужасом, когда дочка летает на Мальдивы и покупает трусы за 20 тысяч, а мама питается макаронами по "красной цене" и экономит на средстве для мыться посуды. Нет, кошелек в семье должен быть общий. И бросать маму, особенно если учесть, что она всегда обо мне заботилась (как могла) - я считаю не верным. Да и не только "считаю". Что никто никак не поймет, что мне подарить там поездку на ДР маме ПРИЯТНЕЕ, чем самой куда-то съездить? Я в такие моменты испытываю ни с чем не сравнимую радость и гордость. И очень жаль, что мама не наслаждается этим, а испытывает неловкость. Не справедливо, черт возьми! Она же РАДОВАЛАСЬ, отправляя меня в "Артек", выслушивая от жен миллионеров: "Да как же Вы так красиво одеваете свою дочку? В каких магазинах?", покупая мне "Барби". Ей же было приятнее, чем самой ездить отдыхать, наряжаться и покупать себе безделушки.0
Аглая ВороноваВелена, я понимаю Вашу мысль, но не согласна. Мама меня воспитала, она меня очень любила и всегда больше, чем могла, тратила на меня денег. Да, приятно быть независимой, но она в меня вложилась, теперь должна получить по заслугам :)0
Аглая ВороноваИна, я согласна про травмы. Но не согласна про "игры". Эх, если бы это были "игры"! Это все жизнь моя и мамина. И это очень легко сказать "живи своей жизнью, твоя мама взрослый человек"... Но... Я и живу своей жизнью. Я молодая еще, и у меня нет семьи. Живу я уже давно одна, при чем были период, когда я переезжала от мамы очень далеко. Сепарация была давно. Однако "прекратить игры" - это плохо. Знаете, у меня был начальник. Так уж получилось, что я подружилась с его женой. И за неделю до того, как нашла прибыльную работу, эта жена начальника, Наташа, сказала: "Знаешь, мне вчера свекровь намекнула, что бы мы, когда приезжали к ней на выходные, покупали творог". Предыстория: мама-одиночка воспитала очень классного парня, который сам поступил в нереально крутой универ в Англии. И этот парень по возвращению в Россию стал получать вот ХОРОШО. Его мама упорно говорила: "Мне ничего не надо, трать все на себя". На выходные он приезжал к маме. С фотомоделями, с друзьями - маму он очень любил, и мама любила все его окружение (его друзья и без него потом к его маме приезжали, а его бывшие годами ездят к ней на чай). Сын пробовал маме что-то покупать - там ситуация была описана как вот выше. Сын забил. Сын уже отец 3 детей и женат. И по настоянию мамы он не покупал даже продукты. Повторюсь, это настояние мамы. Сын решил не играть. И вот спустя 5 лет мама решила намекнуть не сыну - о, нет, его жене, что бы она хотя бы творог брала. Нет, я так не хочу. Пусть мама говорит мне, что надо. И не стесняется напоминать, если я что забуду.0
Это всё ради искусстваАглая, такая позиция у родителей. Самим кусок в горло не лезет если детям не отдать.0
Аглая ВороноваЭто, ну если ребенок голодный, то один вариант. А если уже зажрался?0
Это всё ради искусстваАглая, да не важно. Хоть миллиардер. Все равно ребенок0
Аглая ВороноваЭто, важно-важно. Хотя с позиции того, что нужно приятно делать ребенку своим счастливым видом и здоровьем.0
Ина ЯяАлексей, лучше то, что человеку нужно. А узнать это можно простым вопросом: чем я могу тебе помочь. А попросить о помощи простой просьбой: мне нужно то-то и то-то, помоги, пожалуйста. Если в семье люди не умеют открыто и искренне друг с другом разговаривать, а только с исподвыподвертом, там явно есть проблемы0