Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Вы работаете, решаете задачи, встречаетесь с друзьями. Вроде бы жизнь продолжается. Но стоит остаться одной… и вы снова мысленно возвращаетесь к нему. Вспоминаете последний разговор. Думаете, что надо было сказать иначе. Интересуетесь, как он там живёт. Иногда даже ловите себя на желании написать.
А потом злитесь на себя: «Ну, сколько можно? Мы же расстались. Пора отпустить уже!»
И вы прекрасно понимаете, почему отношения закончились. Можете по пунктам объяснить, почему возвращаться не стоит.
Но понимание почему-то совершенно не помогает перестать скучать, злиться и снова прокручивать прошлое.
И возникает вопрос: почему я всё понимаю головой, но никак не могу эмоционально отпустить эти отношения?
Давайте разбираться вместе. В этой статье мы поговорим о том:
- Почему так происходит?
- Что действительно помогает пережить развод?
- И как понять, когда вам просто нужно время, а когда стоит обратиться за помощью?
О Сообщнике Про
Психолог, КПТ-терапевт, автор книги «Она и бизнес». Терапия для self-made людей. Карьера, отношения и здоровая кукушечка.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог
Почему так больно?
Почему вы иногда всё ещё ловите себя на том, что мысленно продолжаете с ним разговаривать? Думаете, что он сказал бы по какому-то поводу? По привычке хотите поделиться новостью? А иногда представляете будущее, в котором он всё ещё рядом?
И каждый раз приходится словно заново вспоминать: этих отношений больше нет.
Дело в том, что партнёр становится частью нашей привычной картины мира. С ним связаны не только воспоминания за годы отношений, но и повседневные привычки, планы, представления о себе и будущем.
И всё это не перестраивается в тот момент, когда вы принимаете решение расстаться.
Можно за один день принять решение закончить отношения. Но невозможно за один день перестроить всю жизнь, которая вокруг них сложилась.
Поэтому вы можете точно знать, что не хотите возвращаться, и всё равно скучать. Испытывать облегчение от развода и одновременно горевать о том, что не получилось.
Иногда вы скучаете даже не по отношениям, которые были, а по будущему, которого уже не будет.
Часто со временем эти переживания становятся слабее. Но иногда проходят месяцы, а вы словно остаётесь в той же точке. Почему так?
Почему вы снова и снова возвращаетесь к прошлому?
Нам часто кажется, что если наконец разобраться, почему всё произошло, то, во-первых, станет легче. А во-вторых, мы поймём, где допустили ошибку, и сможем избежать повторения этой истории в будущем.
Логично? Вполне. Но частенько за этим бесконечным анализом скрываются совсем другие психологические потребности. Например:
1. Хочется, чтобы другой человек наконец признал вашу правоту
«Я не хочу к нему возвращаться. Я просто хочу, чтобы он понял, как со мной поступил».
И дальше начинаются бесконечные мысленные диалоги. Вы объясняете, доказываете, приводите аргументы. Иногда даже находите такую блестящую формулировку, что хочется немедленно отправить её бывшему. И в вашей голове он, конечно, наконец всё понимает.
Но в реальности этого разговора может никогда не случиться.
Желание справедливости понятно. Особенно если с вами действительно обошлись плохо. Проблема возникает, когда вы начинаете связывать собственное спокойствие с его признанием.
Получается, отношения закончились, а право поставить в них точку вы всё ещё оставили за ним. И пока он не согласится с вашей версией событий, вы как будто не можете двигаться дальше.
Но что, если он никогда не признает свою неправоту? Это не означает, что вам нужно с ним согласиться или простить его. Возможно, придётся научиться признавать собственный опыт без его подтверждения.
2. Пытаетесь понять, что расставание говорит о вас
Допустим, бывший муж начал встречаться с другой женщиной.И вы неожиданно обнаруживаете себя за изучением её фотографий.
Кто она? Сколько ей лет? Чем занимается? Что в ней такого?
И вот вы уже сравниваете внешность, достижения, характер. Хотя ещё вчера были совершенно уверены, что возвращаться к этому мужчине не хотите.
Так что же происходит?
Иногда мы воспринимаем чужой выбор как оценку собственной ценности. И тогда вопрос «почему он выбрал её?» на самом деле означает: «Чего мне не хватило, чтобы выбрали меня?»
Но решение другого человека не является объективной оценкой вашей ценности.И иногда после развода мы пытаемся вернуть не столько мужчину, сколько ощущение, что с нами всё в порядке.
Конечно, это только две причины из множества. Но я предлагаю смотреть не только на то, о чём человек думает, а ещё и на то, зачем он снова возвращается к этим мыслям.
Потому что за одинаковым поведением могут стоять совершенно разные переживания.
Что мы делаем, чтобы стало легче, — и иногда делаем только хуже?
Теперь давайте посмотрим на способы, которыми мы обычно пытаемся себе помочь.
Первый — запретить себе думать о бывшем.
«Всё, хватит. С сегодняшнего дня я о нём не думаю».
Отличный план. Осталось объяснить его собственной голове. Проблема в том, что попытки насильно подавлять мысли иногда делают их ещё более навязчивыми. И вы начинаете злиться уже не только из-за развода, но и из-за того, что никак не можете перестать о нём думать.
Второй — занять себя так, чтобы не оставалось ни одной свободной минуты.
Работа, спорт, встречи, поездки. И я совершенно не против. Активность, общение и привычный распорядок действительно могут помогать. Но есть разница между «я хочу встретиться с друзьями» и «я боюсь провести вечер одна, потому что тогда снова начну думать о нём». Если вся жизнь постепенно превращается в попытку избежать неприятных чувств, это будет поддерживать проблему.
Третий — постоянно проверять, как он там.
Вы заходите на его страницу. Смотрите, не появился ли кто-то новый. Проверяете, когда он был в сети. На несколько минут становится спокойнее. А потом появляется новый вопрос, и хочется проверить снова. Это один из способов, которыми может закрепляться поведение: действие приносит кратковременное облегчение, поэтому к нему хочется возвращаться.
Получается, иногда то, что помогает нам почувствовать себя лучше прямо сейчас, мешает почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе.
А что тогда действительно помогает?
Я бы начала с одного важного различия.
Пережить развод — не значит добиться полного отсутствия чувств к бывшему мужу. Не обязательно забывать хорошие моменты, переставать скучать или убеждать себя, что эти отношения ничего не значили.
Гораздо полезнее обратить внимание на то, что происходит, когда болезненные воспоминания появляются.
Например, вы снова вспомнили какой-то разговор. Можно следующие два часа мысленно его разбирать, искать новые аргументы, ругать себя за слабость. А можно заметить: «Да, мне сейчас грустно. Я вспомнила то, что для меня было важно».
И не превращать это воспоминание в обязательную задачу, которую нужно немедленно решить.
Есть один вопрос, который я предлагаю себе задавать в такие моменты:
«Я сейчас пытаюсь решить проблему, на которую могу повлиять, или изменить то, что уже произошло?»
Если вы думаете, какие границы хотите выстраивать в будущих отношениях, — это может быть полезным размышлением. А если в сотый раз пытаетесь понять, почему бывший муж сказал определённую фразу три года назад, — возможно, вы просто снова оказались в привычном мысленном круге.
И ещё одна вещь. Не нужно ждать, пока прошлое окончательно перестанет болеть, чтобы возвращаться к собственной жизни. Вы можете строить планы, встречаться с друзьями, заниматься тем, что любите, даже если иногда всё ещё скучаете.
Как понять, что вам просто нужно время, а когда пора к психологу?
Вот здесь я хочу провести важную границу. Не каждому человеку после развода нужна психотерапия. Грусть, злость, тоска, воспоминания — всё это может быть частью естественной адаптации к потере отношений.
И если постепенно вы замечаете, что вам становится легче, возвращается интерес к жизни, появляются новые планы, возможно, вам действительно нужно время.
Но я бы рекомендовала обратиться за профессиональной помощью, если:
- Вы часами прокручиваете прошлое и никак не можете выйти из этого круга.
- Вам всё сложнее работать, общаться с близкими, заниматься привычными делами.
- Вы почти перестали получать удовольствие от того, что раньше радовало.
- Вы всё больше избегаете людей, мест или новых отношений из страха снова столкнуться с болью.
- Развод серьёзно изменил ваше отношение к себе: вы постоянно обвиняете себя, считаете себя недостаточно хорошей или недостойной любви.
Особенно если состояние ухудшается или длительно сохраняются выраженная подавленность, нарушения сна и потеря интереса к привычным занятиям.
Я бы ориентировалась не столько на то, сколько времени прошло после развода, сколько на то, что происходит с вашей жизнью за это время.
Чем здесь может помочь психотерапия?
Если вы узнали себя в этих признаках, я бы рекомендовала обратиться к психологу. И не обязательно ждать, пока станет совсем тяжело.
Потому что цель терапии здесь довольно понятная: чтобы развод наконец перестал занимать столько места в вашей голове и жизни.
Чтобы вы могли спокойно работать, встречаться с друзьями, строить планы, не возвращаясь по сто раз к одним и тем же разговорам. Перестали искать свою вину, сравнивать себя с другими женщинами и ждать, когда бывший партнёр наконец что-нибудь поймёт.
Но есть ещё одна важная задача, о которой часто забывают. После долгих отношений иногда приходится заново отвечать на вопросы: «А кто я теперь без него? Чего я вообще хочу? Какой я вижу свою жизнь?»
Особенно если много лет вы принимали решения, строили планы и представляли будущее как часть пары. И здесь задача не просто вернуться к прежней жизни. А выстроить новую, в которой вы снова понимаете, кто вы, чего хотите и на что можете опираться.
И, конечно, отдельная тема — будущие отношения. Потому что после болезненного развода вполне может появиться мысль: «А как мне теперь вообще кому-то доверять? И где гарантия, что я снова не выберу такого же судака?»
Гарантий, к сожалению, никто не даст. Но в терапии можно лучше понять собственные потребности, научиться замечать тревожные сигналы в отношениях, увереннее обозначать границы и не игнорировать то, что вам не подходит.
И вот здесь терапия может помочь не только справиться с болью, но и лучше понять себя, свои потребности, научиться замечать тревожные сигналы, выстраивать границы и выбирать отношения, в которых вам действительно хорошо.
То есть задача не просто вернуться к жизни после развода. А построить жизнь, в которой вы снова чувствуете себя собой и можете создавать здоровые, близкие отношения.
