Гречневая диета, жиросжигатели и минус 5 кг за неделю: как я уничтожала свое здоровье

Я помню свой первый срыв после диеты. Мне было 29 лет. Я сидела на гречке три дня. На четвертый день я пошла в магазин. Я купила торт. Не кусочек. Целый торт. Я пришла домой, села на кухне и съела половину. Я ела и плакала. Слезы текли по щекам, а руки сами тянулись за новой порцией. Я не могла остановиться. Я ненавидела себя в тот момент. Я чувствовала себя слабой, никчемной, безвольной. Я не могла даже на гречке просидеть неделю.

Утром я встала на весы. Плюс два килограмма за один вечер. Я не пошла на работу. Я сказала, что заболела. На самом деле я не могла выйти из дома. Я лежала в кровати и смотрела в потолок. Мне казалось, что все знают, какая я слабая. Я пролежала так до вечера. Я не ела весь день, потому что ненавидела себя за вчерашний торт. Я наказывала себя голодом.

Потом я снова села на гречку. На следующей неделе. Я снова сорвалась. Это длилось два года. Я худела на три килограмма и набирала пять. Каждый раз я чувствовала себя хуже. Каждый раз я обещала себе, что больше никогда. Каждый раз я нарушала свое обещание.

Я перестала верить себе. Я думала, что я просто слабая. Что у меня нет силы воли. Что я никогда не похудею. Я не знала тогда, что диеты ломают психику. Я думала, что это я ломаюсь. Что это моя вина. Я винила себя каждый день.

В 2018 году я увидела рекламу. Жиросжигатель. Минус 5 кг за месяц. Я заказала. 5000 рублей. Яркая банка. Красивые слова на этикетке. Я верила, что это сработает. Я так хотела верить.

Я пила их по инструкции. Утром и вечером. На третьи сутки я сидела за рабочим столом и заметила, что у меня дрожат руки. Я не могла напечатать текст на клавиатуре. Пальцы тряслись. Я положила руки на стол, чтобы успокоить. Они продолжали дрожать. Сердце билось так сильно, что я слышала его стук. Я встала из-за стола и пошла в туалет. Я стояла перед зеркалом и смотрела на свое лицо. Оно было красное. Глаза блестели. Я испугалась. Я реально испугалась, что у меня сейчас остановится сердце.

Я перестала пить эти капсулы. Через неделю тремор прошел. Но страх остался. Каждый раз, когда сердце билось быстрее, я вспоминала эту банку. Я выбросила ее в мусорку. Я потеряла 5000 рублей. Но я не потеряла вес. Я вообще не похудела. Только напугалась до смерти.

А потом я набрала еще два килограмма. Потому что после того, как я перестала пить жиросжигатели, я снова начала есть. И я ела больше, чем раньше. Я думала, что раз я уже не пью таблетки, то можно и расслабиться. Я снова набирала вес. Снова чувствовала вину. Снова искала новую волшебную таблетку.

Я записалась на марафон. Красивая девушка с прессом обещала минус 5 кг за две недели. Было 500 участниц. Я думала, что если все смогут, то и я смогу. Я ошибалась.

Первые два дня я держалась. Я не ела после шести. Я пила воду. Я чувствовала себя героиней. На третий день я проснулась голодной. Не просто голодной. Я проснулась с мыслью о еде. Я думала о хлебе. Я думала о масле. Я думала о сыре. Я не могла сосредоточиться на работе. Я смотрела в экран и видела бутерброд.

На четвертый день я сорвалась. Я съела кусок хлеба с маслом. Всего один кусок. Я чувствовала себя преступницей. Я написала в чат марафона, что сорвалась. Мне ответили. Держись, мы верим в тебя. А я не верила. Я чувствовала себя ничтожеством.

На пятый день я сорвалась снова. Я пришла домой с работы, открыла холодильник и съела все. Все, что там было. Салат с майонезом, кусок колбасы, йогурт, сыр, шоколадку. Я ела и плакала. Я стояла у холодильника и ела, а слезы текли по щекам. Я не могла остановиться. Я чувствовала, что я проиграла. Не марафон. Я проиграла себе. Я снова доказала себе, что я слабая.

Я вышла из марафона. Я не прошла даже недели. Я чувствовала себя позором. Я не выходила из дома два дня. Я сказала на работе, что у меня грипп. Я лежала в кровати и смотрела в стену. Я не хотела никого видеть. Я не хотела, чтобы кто-то знал, какая я ничтожная. Я ненавидела себя за этот срыв. Я не понимала тогда, что диеты не для того, чтобы худеть. Диеты для того, чтобы чувствовать себя виноватой. И это было единственное, в чем я преуспела.

Я купила набор соков за 10 000 рублей. Зеленые, оранжевые, красные. Я думала, что мой организм забит шлаками. Я хотела очиститься. Я пила эти соки три дня.

На третий день я поехала в метро. Утренний час пик. Вагон был полный. Я стояла, держалась за поручень, и вдруг у меня потемнело в глазах. Я почувствовала, как пол уходит из-под ног. Я упала. Я потеряла сознание. Я очнулась на скамейке на станции. Незнакомая женщина трясла меня за плечо. Я открыла глаза. Она протянула мне воду. Я выпила. Руки дрожали. Я не могла понять, где я. Я не помнила, как меня вытащили из вагона.

Я приехала домой и съела бутерброд. Просто хлеб с маслом. Это было самое вкусное, что я ела за последние дни. Я поняла, что это не диета. Это самоубийство. Я заплатила 10 000 рублей за обморок в метро. Я не похудела. Я просто напугала себя и окружающих.

Я считала калории два года. Я знала, что мне нужно 1400 калорий в день. Если я съедала 1410, я ругала и презирала. Я сжигала эти лишние 10 калорий. Я не могла сходить в ресторан. Я не могла сходить в гости. Я не могла выпить с подругой кофе с молоком, потому что я не знала, сколько калорий в этом молоке. Я стала неудобной. Я сама себя сделала неудобной.

Я помню, как я пришла к маме на обед. Она приготовила борщ, котлеты, салат. Мама налила мне полную тарелку борща. Я сидела и смотрела на эту тарелку, как на врага. Я не знала, сколько там калорий. Я не могла есть спокойно. Я ковырялась в тарелке и оставляла половину. Мама спросила. Не вкусно. Я сказала. Нет, все вкусно, я просто не голодная. Я соврала. Мне было обидно, что я не могу нормально поесть у собственной матери.

Я похудела на 5 кг за три месяца. Я была горда. А потом я поехала в отпуск. Я решила, что заслуживаю отдыха. Я не считала калории неделю. Я ела все, что хотела. Я вернулась и встала на весы. Плюс 6 кг. Я набрала больше, чем сбросила за три месяца. Я сидела на полу в ванной и плакала. Я не понимала, как это возможно. Я делала все правильно. Я так старалась. А результат был хуже, чем до диеты.

Врач объяснила мне потом. Когда вы постоянно ограничиваете себя, организм находится в стрессе. Он не знает, когда вы снова начнете голодать. Поэтому, как только вы даете себе слабину, он запасает все, что можно. Это защитный механизм. Он не виноват. Это я виновата. Я довела его до такого состояния.

Я перестала верить в диеты в тот момент, когда поняла, что за 10 лет я не похудела ни на один стабильный килограмм. Я худела и набирала. Худела и набирала. Каждый раз с новым весом, который был больше предыдущего. Я не шла вперед. Я шла назад. И каждый раз я чувствовала себя хуже. Более уставшей, более виноватой, более несчастной.

Я поняла, что диеты не про вес. Диеты про наказание. Я наказывала себя за то, что я толстая. И я продолжала быть толстой. Потому что наказание не помогает похудеть. Наказание помогает только чувствовать себя плохо.

Я перестала сидеть на диетах, когда поняла, что мой вес не изменится, пока я не перестану его ненавидеть. Это звучит странно. Но это правда. Вы не можете похудеть от ненависти. Вы можете похудеть только от любви. От заботы. От желания накормить себя хорошей едой, а не наказать гречкой.

Я перестала сидеть на диетах. Я не сижу на гречке. Я не пью жиросжигатели. Я не считаю калории. Я не хожу на марафоны. Я просто ем.

Я ем мясо, рыбу, яйца, овощи, масло, орехи. Я убрала сахар, потому что он делает меня сонной. Я убрала муку, потому что она делает меня отечной. Я не запрещаю себе ничего. Я выбираю то, что дает мне энергию, а не то, что отнимает ее.

Я ем, когда голодна. Я останавливаюсь, когда сыта. Я не ем, когда мне грустно. Я иду гулять, когда мне грустно. Это просто. Это сложно. Но это работает.

Мой результат. Я вешу 78 кг. Сейчас. Стабильно. Уже полгода. На 16 кг меньше, чем было на пике. Я не худею быстро. Я худею медленно. Иногда вес стоит две недели. Я не паникую. Я продолжаю есть нормальную еду и гулять. Вес уходит сам. Без усилий. Без срывов.

Я перестала бояться, что наберу. Потому что я больше не голодаю. Я не даю организму повода запасать. Я кормлю его регулярно. Он доверяет мне. Я доверяю ему.

Я больше не плачу над тортом. Я могу съесть маленький кусочек торта на дне рождения и не чувствовать вины. Я не съем половину торта. Я съем кусочек. С удовольствием. И на следующий день вернусь к овощам и рыбе. Без наказания. Без чувства, что я провалилась.

Если вы сейчас на гречке, я вас умоляю

Остановитесь. Пожалуйста. Я была там. Я знаю, как вы себя чувствуете. Вы думаете, что терпите сейчас, чтобы потом быть красивой. Но вы не будете красивой от гречки. Вы будете уставшей, злой и голодной. А потом сорветесь и наберете больше. Это не работает. Это никогда не работало.

Я не говорю, что вам нужно любить свое тело прямо сейчас. Это сложно. Но я прошу вас. Перестаньте его наказывать. Оно не виновато. Виноваты диеты, которые вас обманывают. Виноваты таблетки, которые обещают волшебство. Виноваты марафоны, которые созданы для того, чтобы вы чувствовали себя слабой, когда срываетесь.

Расскажите мне, вы сидели на гречке или на других диетах. Как вы себя чувствовали. Мне важно знать, что я не одна прошла через этот ад.