О том, как родной папа лишил меня любимого человека

Есть такой близкий человек — отец. Как правило, это самый близкий родственник после матери. К сожалению, не у всех детей он есть по разным причинам: умер, мать сделала ЭКО, или отец сразу ушел после рождения ребенка. Сейчас я думаю, что не иметь отца с рождения — это не так тяжело психологически, как осознавать, что он есть, но не любит своего ребенка. Мой отец оставил меня с мамой в 7 лет, уйдя к другой женщине, которую я до сих пор ненавижу всей своей душой. До семи лет мы жили неплохо: отец полностью обеспечивал и меня, и маму. Хотя я плохо помню это время, он большую часть времени работал. Алименты после ухода он не платил, и маме пришлось написать заявление о принудительной оплате мне алиментов. На что отец написал исковое заявление об освобождении от уплаты алиментов. Если не ошибаюсь, у него тогда уже был ребенок от второй жены. И этот факт не дает мне покоя уже 20 лет: как так родной отец может оставить своего ребенка без средств к существованию? Это все равно, что мать оставит грудного ребенка без молока. Боли от этого сейчас уже нет, есть злость и недопонимание, как можно так поступить со своими чадом, особенно с девочкой? До сих пор слезы наворачиваются от этого факта. С этих пор отец иногда давал мелкие деньги, но это было от силы раз в год, и чаще всего по большим праздникам. Через года 4 после рождения первого ребенка у отца родился второй ребенок от второй жены.

Мало того, он даже не мог поговорить со мной, объяснить, что с ним происходит. Виделись мы очень редко. Мама тоже очень переживала, поэтому ей пришлось продать нашу квартиру, в которую она также вкладывалась с отцом. Отец, видимо, считал, что мы как-то должны прожить на мамину зарплату. С началом моего совершеннолетия у отца появилась какая-то гордость, которая всегда в нем была, но сейчас стала ощущаться особенно остро: когда написала ему сообщение в "Телеграме", он попросил свою, уже третью, жену написать мне, что он в отпуске и не может сейчас говорить, со мной общался крайне редко, ни разу не извинялся за то, что сделал, а когда все-таки его съедало любопытство, он узнавал информацию, через мою бабушку (его мать), с которой я поддерживаю отношения.

Даже до моего совершеннолетия отец редко интересовался, болею ли я, здорова ли, как у меня в школе. А потом отсутствие этой самой отцовской материальной и духовной защиты сыграло со мной злую шутку. Как только я повзрослела, у меня в голове сформировалось убеждение: у меня был отец, но он меня бросил, в итоге никакую защиту я не получила, значит буду искать ее сейчас. Проще говоря, я хотела "мужчину-папика", а в голове сформировалось четкое убеждение: "Мужчина должен делать все, а ты должна только требовать, ведь ты маленькая девочка"… Может, по причине моей детской травмы во мне есть такое ужасное качество, как жадность, с которым я стараюсь бороться. Несмотря на мое детство где-то с 10 класса во мне была и другая сторона: я хотела быть сильной. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было около 13 лет. Спустя 4 года у меня родилась младшая сестра. Отчим хорошо ко мне относился, но я всегда чувствовала, что он мне не родной. Позже они развелись.

Сразу на первом курсе университета я пошла работать, чтобы заработать себе на учебу. Закончила и бакалавриат, и магистратуру с красными дипломами. Будучи на бакалавре, я училась в лучшем вузе Казани, своего родного города, а переехав в Питер для учебы в магистратуре в НИУ-ВШЭ. Сразу после окончания бакалавриата, я начала работать по профессии, а до этого подрабатывала репетиторством, работой в общепите и раздачей листовок. После первой ступени учебы я сразу поняла, что хочу заниматься научно-исследовательской деятельностью и пошла учиться в аспирантуру. Сейчас также работаю в университете старшим преподавателем. Старалась всегда помогать маме и сестренке: помогала с оплатой квартиры, когда у мамы были проблемы, мы вместе ездили в отпуск на море, который я рада была оплатить, ведь возможность у меня была. У меня хороший доход. Молодому человеку мне тоже нравилось делать подарки.

Сейчас мне 27 лет. Около 3 месяцев назад мы расстались с молодым человеком, он мой ровесник, точнее даже, он меня бросил по причине того, что я действительно выжимала из него все соки. На самом деле он поистине уникальный человек: наряду с его высокими нравственными качествами, такими как доброта, порядочность, честность, он был еще и индивидуальностью, он не хотел быть таким, как все, он был собой. Мы были вместе 3 года, из этого периода мы один год жили вместе, я чувствовала его любовь, он действительно старался, делал буквально все ради меня: и материально, и физически, покупал мне дорогие подарки, хотя сам только начал свой карьерный путь и зарабатывал немного, но мне все время было мало. Помню, как перед 8 марта, он ночь проработал в курьерке, а потом пошел в круглосуточный цветочный магазин, чтобы купить мне шикарный букет цветов. Я хотела быть полностью защищенной, и последние три месяца, чтобы обеспечить нас, мой молодой человек просто вешался от того, что работал на двух работах одновременно. Я видела, что ему нелегко, сразу после основной работы идти в курьерку, но внутренний голос говорил: "Ты должна чувствовать себя в безопасности, вдруг деньги неожиданно закончатся? Пусть мои деньги будут на запас. " Мне было стыдно за мои срывы, за мои пылкие слова ему, а еще я немного завидовала моему молодому человеку: несмотря на то, что отец развелся с его матерью в 7 лет, он всегда обеспечивал и поддерживал его до того как молодой человек начала работать. Плюс ко всему, я очень целеустремленный человек, и если у меня что-то не получается с учебой и работой, я сразу начинаю нервничать. Может, мои нервы сыграли на моем внутренном состоянии. Тем не менее я всегда любила его (и до сих пор люблю). Я верующий человек, поэтому всегда, когда ходила в церковь, каялась за свои грехи. Я знала, что нехорошо поступаю, но остановиться не могла.

Как-то придя с прогулки, я увидела, что молодой человек собирает вещи и уходит. После нашего разговора я просила его остаться, рыдала, но он сказал, что это не первый раз и просто больше не может. Я понимаю, что он не выдержал, хотя я никогда не думала, что он меня бросит. Если честно, мне жаль и его, и себя. Я не представляла, что мне когда-то будет так больно. После этого разрыва у меня все пошло наперекосяк: 2 месяца просто была черная полоса. Я никогда не думала, что меня сломает мужчина. Второй раз меня бросил человек мужского пола. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как молодому человеку было тяжело со мной, и удивляюсь, как он еще вытерпел это. Понятно, что в отношениях никогда не бывает виноват кто-то один, у нас у обоих есть психологические проблемы, только у него они другие.

Я не знаю, сколько я еще буду восстанавливаться после этого разрыва. Мне сложно осознать, что сейчас у меня другая жизнь, без молодого человека. Я рада, что время идет. Первые две недели я думала, что не выдержу: я была одна в квартире, моя мама с сестренкой живут в другом городе. Я выжила только благодаря Богу и поддержке друзей и близких.

Несмотря на то, что мне до сих пор иногда бывает жутко больно, я благодарна этому человеку и Богу: я становлюсь сильнее, мудрее, порядочнее. Как-то на сеансе с психологом я представила картину, приятную мне: я обнимаю поистине сильный, высокий, могучий дуб. И я поняла, что мне нужно искать эту внутреннюю силу не в ком-нибудь другом, а в самой себе, во мне самой должен быть этот самый внутренний дуб. Я не знаю, какого человека я еще встречу, пошлет ли мне Бог хорошего надежного человека, даст ли еще один шанс… Но я сомневаюсь, что какой-либо мужчина будет относиться ко мне так, как молодой человек, которую я всегда буду любить. Хотя тоже считаю его поступок немного трусливым, но с другой стороны он просто не мог понять мою детскую травму, ту маленькую девочку.

Иногда я впадаю в самообвинение, но на самом деле понимаю, что делала это не со зла. Мой внутренний демон начинает отступать, и сейчас, разбираясь в себе, я задействую свою внутреннюю силу и говорю: "Ты со всем справишься, ты уже не маленькая девочка. Внутри тебя самой растет могучий дуб". С отцом у меня до сих пор нехорошие отношения, мы не общаемся, сейчас у него уже третья жена и четвертый ребенок. Несовершеннолетним детям он платит алименты сейчас. Он лишь изредка присылает мне сообщения с поздравлениями 8 марта и с Днем рождения. Тем не менее где-то внутри я люблю его, потому что понимаю, что существую благодаря ему, да, с болью, но существую. Я осознаю, что мне уже 27 лет, я взрослая, поэтому пора перестать искать опору в людях и видеть в молодом человеке/ муже папу.

Не знаю, как отец повлиял на вашу жизнь или не повлиял, но так или иначе детские травмы отражаются в будущем. Всем желаю хорошей и крепкой семьи!