«Хочу выбраться из этого ада»: как стать самостоятельнее в 20 лет
Аноним
спросил в Сообществе
Мне 20 лет. Родилась я в полноценной семье: оба родителя и старший брат, жили мы небогато, но мне самой детство казалось вполне удачным.
Любящая мама, работающий папа, взрослеющий брат… Что могло пойти не так?
Какую-то часть своего детства я не помню, но по мере взросления вспоминаю все больше и больше. Честно говоря, картина складывается не самая благоприятная. Моя мама — обычная русская женщина из небогатой семьи, отец — кавказец, мусульманин, придерживается всех мусульманских обычаев и канонов, что сильно сказалось на моей семье и, конечно же, на мне.
Как я выяснила уже в осознанном возрасте, семья моего отца искренне ненавидела нашу семью, не давала нам сделать глоток воздуха, а участок с большим домом, который отец строил для всех нас, попросту нагло отобрали. Почему так? Отец скрывал свои отношения с русской женщиной, ибо это «аморально» и «неправильно». И о нашей семье никто ничего не знал до определенного момента. И когда мне было пять-шесть лет, семья отца все-таки узнала о нашем существовании, что вызвало кучу конфликтов, о которых я мало что помню. Но это время было максимально неприятным как для меня, так и для моего брата с матерью.
Далее родственники отца все же начали пытаться принять нас. Точнее, только меня. Как выяснилось, брат был рожден не от моего родного отца, а я — единственная его «наследница». Отец стал возить меня домой к своим родственникам: большой участок с огромным курятником, меня постоянно пытались заставить помогать с уборкой, работой по дому, уходом за курами… Напомню, мне было не более семи лет. И ладно бы, если бы так оно и продолжалось: простая уборка — что ж с нее будет-то? Потом умерла бабушка, мама моего отца — единственный родственник с той стороны, который испытывал ко мне хоть какие-то теплые чувства. И с того момента начался сущий ад. Я уже не была даже гостем, мне в открытую говорили, что я не должна существовать, что мне здесь не рады, что моя мать — распутная женщина, а я — ошибка моего отца.
Отец всего этого не видел и не слышал, ибо постоянно работал. Вечерами, когда я оставалась наедине с ним, я просто бесконтрольно плакала и даже не могла объяснить, в чем дело. Так продолжалось около недели с момента смерти моей бабушки, после чего я все же набралась смелости рассказать о происходящем своей маме — и с того момента мои поездки в папин родной дом прекратились.
Перемотаем несколько лет. Мои родители живут вместе, часто ссорятся, брат ведет маргинальный образ жизни, а я расту и наблюдаю. Родители старались давать мне все, за что я им обоим благодарна.
Но постоянные конфликты в детстве сильно отражаются на психике уже взрослого человека.
Примерно в 10 лет у меня появился первый мобильный телефон. Самый простой и дешевый, но благодаря этому маленькому кирпичику я уже могла начать развиваться как личность. Я погрузилась в музыкальный мир, постоянно сбегала от реальности в наушники, а если их не было — прикладывала динамик к уху и закрывала глаза. У меня появились увлечения, я постоянно изучала интересные мне вещи: фандомы, фильмы, сюжеты игр. С того и началось мое постепенное отдаление от семьи.
Ранее я упомянула о маргинальности моего родного брата. Парень сызмальства прогуливал школу, отрицал важность образования, сбегал из дома и обрел парочку пагубных привычек, чем постоянно нервировал нашу мать. Родители были заняты вылавливанием моего брата, а меня контролировали вместе с ним: мало ли, вдруг такой же вырасту.
В моей семье стало нормой отбирать гаджеты, запрещать пользование интернетом и все в таком духе. Даже моя родная мать в какой-то момент посадила меня перед собой и честно призналась: «Тебе не повезло». Потому что мой брат получился иным, потому что у мамы жизнь не задалась. Но я-то здесь при чем? Я росла преимущественно в интернете, изучала все сама, общалась с разными людьми, впитывала в себя различные мнения, культуры, что сильно в итоге сказалось на мне как на человеке.
Моя мать — очень старомодная женщина. Никакого секса до замужества, нет ничего важнее чести, мужчина в доме главный, а женщина — посудомойка. Впрочем, мнение отца уже перестало учитываться в мои 13 лет, поскольку мать собралась с силами и развелась с ним. Брата в 18 лет выгнали из дома, а я осталась наедине с травмированной женщиной. И она, поскольку других целей не осталось, начала срывать свою обиду на мне. Жестоко и беспощадно.
Она все еще старалась помочь мне найти себя в жизни, но при малейшем несогласии следовало рукоприкладство и визг. Еще она постоянно пытается выгнать меня из дома. В любом конфликте я не права, я всегда «шлюха» — потому что состою в отношениях, но не спешу замуж. Я — главный враг семьи, позор матери и в целом человек очень неудачный. Подобные конфликты сильно отдалили меня от матери. Я перестала пытаться ее слышать, понимать, а в какой-то момент начала открыто бороться с ее тиранией: сама сбегала из дома, отбивалась от физических нападок, искала помощи и укрытия у друзей, знакомых, своего парня.
К написанию этого письма меня подтолкнул последний на сегодня конфликт. Я уехала из дома к своему парню на пару дней, проигнорировав запреты матери, а по возвращении узнала, что мать обзвонила всех наших родственников, посоветовалась с ними, после чего выставила меня шлюхой, эгоисткой, неблагодарным человеком. И это с учетом того, что я работаю, учусь, приношу деньги в семью и не делаю ничего аморального. Просто стремлюсь проводить время со своим молодым человеком и планировать будущее. Моя репутация в определенном кругу людей абсолютно уничтожена, денег у меня нет, а скорый диплом так и вообще добивает. Мне нужны советы. Я хочу выбраться из этого ада, просто не знаю, как это сделать, чтобы для меня и моего молодого человека было меньше проблем.
Я крайне несамостоятельный человек, меня никто не учил финансовой грамотности. Всю мою жизнь мне пытались внушить: вот выйдешь замуж — будешь игрушкой мужа.
Почему сепарация от родителей — сложный и длительный процесс
Сейчас вы проходите сепарацию от родительской семьи, и это очень непростое время. Вы стали старше: практически закончили учебу, начали встречаться с молодым человеком, стараетесь придерживаться своих ценностей и решений, которые не встречают понимания у мамы. Как для вас, так и для нее этот период связан с сильным стрессом. Вам следует научиться жить самостоятельно, а ей — принять, что вы больше не ребенок и не хотите поступать так, как она считает нужным.
Повлиять на маму напрямую невозможно. Она будет проходить процесс отделения так, как умеет и чувствует. Поэтому именно вам нужно взять на себя ответственность за свое благополучие и предпринимать решительные действия, чтобы позаботиться о себе и вести тот образ жизни, который вы считаете нужным.
Сепарация взрослого ребенка — долгий и зачастую болезненный процесс. В 20 лет вы только встали на этот путь. Как правило, наиболее активная фаза приходится на время после окончания учебы и начала профессиональной деятельности и длится несколько лет.
Согласно концепции американских психологов, сепарация во взрослом возрасте включает следующие аспекты: функциональный — умение обеспечить себя без помощи других и справляться со своими делами; эмоциональный — независимость от одобрения и поддержки родителей, способность принимать самостоятельные решения; ценностный — автономию во взглядах, суждениях и ценностях; конфликтный — свободу от чувств обиды, гнева, вины и тревоги по отношению к родителям.
Именно на эти аспекты нужно ориентироваться, чтобы дать развитие своей сепарации и в будущем облегчить коммуникацию с мамой. Как мне кажется, в первую очередь стоит начать с функционального отделения. Переезд из родительского дома, финансовая состоятельность и навыки преодоления трудных ситуаций позволят вам почувствовать, что вы влияете на свою жизнь. А для мамы они станут сигналами того, что вы стали самостоятельной и общаться как раньше уже не получится.
Как ускорить сепарацию
Напишите и защитите дипломную работу. Какой бы сложной ни казалась эта задача, она конечна. После окончания вуза у вас появятся время и энергия на другие дела.
Пойдите на временный компромисс с мамой. Так или иначе, пока вы проживаете вместе, лучше постараться немного сгладить шероховатости и по возможности не вступать с ней в прямую конфронтацию.
С возрастом вы поняли, что ваши личные ценности далеки друг от друга. То, что вам важно, для мамы недопустимо или неприлично. К сожалению, такой конфликт непросто разрешить и сохранить отношения. Лучшим решением будет переезд, но к нему нужно подготовиться. Легче сделать это, если ваши ссоры станут чуть менее острыми. Например, можно прерывать разговор, который вам неприятен, просить маму остановиться, не отвечать на фразы, которые вас триггерят, или выходить из комнаты или квартиры.
Освойте базовые навыки финансовой грамотности. Вы пишете, что никто вас этому не учил. Сейчас легко найти в свободном доступе множество материалов, которые помогут вам получить необходимые знания, а после на практике адаптировать их под свою ситуацию. Например, попробуйте узнать об основах финансовой грамотности из материалов Т–Ж.
Если я правильно вас поняла, вы работаете и отдаете по крайней мере часть заработка маме. После окончания учебы вы сможете найти более стабильную и высокооплачиваемую работу, которая позволит отложить деньги на переезд. Обсудите с молодым человеком, готов ли он помочь вам финансово. Возможно, у вас получится переехать к нему или снять вместе квартиру? Постарайтесь заранее спланировать, как и когда именно вы сможете заняться переездом.
Поселитесь отдельно от мамы и временно ограничьте общение. На этом этапе вашей сепарации, когда отношения стали очень напряженными, лучше снизить частоту ваших встреч. Возможно, время, проведенное вдалеке друг от друга, позволит вам и ей переосмыслить вашу связь.
Не рвите отношения полностью, но и не сообщайте маме обо всех своих делах. Вам нужно научиться самостоятельно справляться с трудностями, нести ответственность за свое благополучие и действовать несмотря на то, одобряет ли мама ваше поведение или осуждает.
Со временем конфликт может стать менее острым, и тогда ваши отношения с мамой выйдут на другой уровень — вы будете общаться как взрослый со взрослым. Но для этого нужно пройти большой путь сепарации и стать самостоятельнее. Желаю вам удачи!
