«Общаюсь, будто ничего не произошло»: как в 16 лет научиться выражать чувства
Мне 16. У меня бывают мысли, которые людям, мягко говоря, вряд ли понравились.
До слов или действий с моей стороны никогда не доходит. Я могу, например, только создать условия, чтобы общение постепенно прекратилось. Это мой максимум.
При этом я все равно улыбаюсь и общаюсь с человеком, будто ничего не произошло. Почему я так делаю? Как мне быть?
Почему мысли людей часто отличаются от их поступков
То, что вы описываете, само по себе не выглядит чем-то необычным или опасным. Люди часто замечают, что думают о других совсем не то, что говорят вслух, и во многих ситуациях это позволяет поддерживать «ткань социального взаимодействия»: быть вежливым, нейтральным и не вступать в лишние конфликты. Мысли, намерения и поступки — не одно и то же. И чем лучше вы можете их разделять, тем больше степени свободы в коммуникации у вас есть.
Фантазии позволяют безопасно проживать злость, обиду, разочарование и другие эмоции, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим. В голове можно проигрывать самые разные сценарии: что хотелось бы сказать, как мог бы закончиться разговор, каким было бы идеальное развитие событий. Это своего рода психологическая «репетиция», которая помогает перерабатывать переживания.
Именно поэтому внутренний мир человека обычно гораздо богаче, эмоциональнее и противоречивее, чем его реальные поступки. И наличие агрессивной фантазии еще не означает желание или готовность воплотить ее в жизнь.
Вы пишете, что продолжаете улыбаться и общаться с человеком так, будто ничего не произошло, хотя внутри уже решили постепенно прекратить отношения. Сам по себе такой способ вполне может быть удачным. Не каждый конфликт требует выяснения отношений или громкого разрыва. Иногда постепенно увеличить дистанцию — самый спокойный и «бережный» выход. Он оставляет возможность изменить решение в будущем, не сжигает мосты.
Но если внутренние переживания и поведение расходятся слишком сильно и часто, со временем это может создавать ощущение одиночества. Другие видят только ту часть вас, которую вы показываете, а настоящие чувства остаются скрытыми. Нередко за этим стоит страх последствий: показаться грубым, обидеть человека, столкнуться с конфликтом или быть отвергнутым. Тогда молчание становится способом защитить отношения, но одновременно увеличивает дистанцию.
Есть и важное исключение. Если человек действительно причиняет вам вред: унижает, запугивает, нарушает границы или проявляет насилие, то увеличение дистанции становится способом защитить себя. В таких ситуациях совсем не обязательно искать правильные слова или пытаться сохранять отношения. Иногда постепенно прекратить общение — наиболее здоровое решение.
Наверное, главный вопрос, который стоит себе задать: «Что мешает мне хотя бы иногда говорить о том, что я чувствую?» Ответ на него часто оказывается гораздо важнее содержания самих мыслей и помогает лучше понять себя и свои отношения с другими людьми.
Как помочь себе
Учитесь замечать не только то, что хочется скрыть, но и то, что можно выразить безопасно. В психологии для этого есть понятие ассертивности — способности прямо и уважительно говорить о своих чувствах, желаниях и границах, не нападая на другого человека, но и не отказываясь от собственной позиции. Не обязательно сразу озвучивать все мысли, которые приходят в голову. Но иногда полезнее сказать «мне это не нравится» или «мне сейчас неудобно», чем долго делать вид, что все в порядке, а затем резко исчезнуть.
Примеры ассертивных высказываний:
- «Мне не очень комфортно обсуждать эту тему, поэтому я не хочу продолжать этот разговор»;
- «Я понимаю, что для тебя это важно, но я вижу ситуацию иначе и не хочу спорить»;
- «Мне неприятно, когда со мной разговаривают таким тоном. Если это продолжится, я закончу разговор».
Не нужно сразу обсуждать сложные отношения или говорить все, что вы думаете. Выберите несколько повседневных ситуаций и потренируйтесь обозначать небольшое несогласие, неудобство или предпочтение: «мне так неудобно» или «я бы предпочел другой вариант». Так вы постепенно проверите, действительно ли выражение собственной позиции приводит к конфликту или отвержению.
Попробуйте установить личные границы. Это очень важно для вашего комфортного самочувствия. Возможно, вам не нужно «создавать условия», чтобы общение исчезло. Можно спокойно сказать: «Сейчас мне нужно немного дистанции». Больше об этом вы узнаете, если пройдете бесплатный курс Т—Ж о личных границах.
Возможно, вам пригодится еще один курс Т—Ж «Как общаться и понимать друг друга». Из него вы узнаете о правилах ненасильственного общения и научитесь формулировать «я-высказывания».
После значимых разговоров отдельно записывайте, что вы подумали, почувствовали, что сделали и что на самом деле хотели бы сообщить человеку. Затем задайте себе вопрос: «Есть ли здесь что-то, что важно выразить, и как я могу сказать это безопасно и уважительно?».
Пауза помогает не путать агрессивную фантазию с намерением действовать. Также вы научитесь замечать случаи, когда за внешним спокойствием скрывается важная граница или чувство, о котором все-таки стоит сказать.
Расскажите психологу или взрослому, которому доверяете. Можно начать так: «У меня бывают мысли, которые меня пугают или кажутся неприятными, но я не хочу совершать то, к чему меня подталкивают. Мне нужно разобраться». Это говорит о том, что вы контролируете ситуацию. Но если эти мысли повторяются, сильно мучают или мешают отношениям, лучше не оставаться с ними в одиночку.
Если мысли становятся конкретными, появляется ощущение, что вы способны причинить вред себе или кому-то, или даже возникает план действий, незамедлительно позвоните на детский телефон доверия 8 800 200-01-22 или 124; звонок анонимный.
