«Страшно уходить в никуда»: как выйти из созависимых отношений
Мне 39 лет. С сожителем вместе уже девять лет.
От первого брака у меня 16-летний сын, умница и красавец, помогает мне, занимается футболом, ходит в тренажерный зал и театральный кружок.
С сожителем пережили многое, все эти годы терпела его как могла. Он пьет пиво, и довольно много. Когда был помоложе, за вечер мог пять-шесть литров выпить — тогда начиналось веселье, оскорбления, крики, ор, ругань, один раз даже толкнул меня и сына. Мы ушли из дома, он долго просил прощения, умолял, обещал, что закодируется, но — увы и ах — хватило ровно на две недели.
Я прощала, терпела, но сейчас просто нет сил. У нас совместные дети, двойняшки 1,6 годика, малютки совсем. Сожитель начал пить пиво уже через день, не прячется, пьет прямо при детях. Вонь и перегар ужасные.
Мне вообще не помогает, говорит, что работает и устает. Да, он зарабатывает деньги, я в декрете, но работа есть, и довольно хорошая. Раньше снимали жилье, но недавно с его зарплаты купили квартиру. Сожитель говорит, что это только его квартира, а мы там никто.
Недавно так наорал на меня прямо при девочках: типа я не слежу за детьми, и они из его комнаты стащили наушники. Дети сильно испугались, за меня хватались, ночью плакали. За все время ни разу к ним не вставал, максимум два часа проводит с ними. В основном смотрит телевизор в своей комнате, запретил вообще к нему заходить.
Я в шоке. Перестала ему готовить, мы с сыном и дочками нормально едим, а ему не готовлю. Так через два дня он начал угрожать, сказал, что проломит мне голову. Орал, хотя был трезв. Я заплакала, а он стоял и ухмылялся.
В общем, терпение лопнуло, я сняла квартиру. Хочу переехать, чтобы он не знал даже нашего адреса, но страшно. Потяну ли я трех детей без поддержки? Сын, конечно, помогает, но он подросток. Я понимаю, что ему и погулять хочется, и девушке своей время уделить, но больше не хочу терпеть. Я не боюсь сожителя, а просто устала. Хочу поддержки, заботы, понимания, а не ора и упреков.
Помочь мне некому, родители очень далеко, родных рядом нет. Просто страшно уходить в никуда, но надо.
Александра Каплун
клинический психолог, куратор онлайн-сервиса психологической поддержки «Ясно»
Как выглядят созависимые отношения
Спасибо, что решились написать в рубрику «Письмо психологу». Ваша ситуация довольно распространена. В отношениях с зависимым от алкоголя партнером жизнь похожа на землетрясение: временами спокойно и стабильно, а порой безопасность рушится. Зависимость партнера приносит вред психическому здоровью всех, кто живет рядом.
Судя по всему, вы находитесь в созависимых отношениях. Один из признаков: вы теряете связь с собой, со своей здоровой злостью, отвращением и со своими желаниями. Ваша жизнь начинает крутиться вокруг другого человека, и вы исчезаете сами для себя.
Такие отношения сложно завершить: вы так много вложили в эту связь и так долго сохраняли надежду на улучшение ситуации, что при разрыве вам придется справиться с большим объемом разочарования, так как ваши ожидания не сбылись.
При этом, несмотря на сильную боль, вы сильно привязаны к партнеру. Психика защищает вас, и вы быстро забываете все плохое, что есть в отношениях.
Как выйти из созависимых отношений и помочь себе
В письме вы приводите классическую ситуацию домашнего насилия: вы столкнулись с угрозами физической расправой, с финансовым и вербальным насилием. Ваш партнер пренебрегает вашими потребностями и потребностями детей. Подчеркну: насилие недопустимо и его нельзя оправдать. Поведение партнера — не ваша ошибка, а его выбор. То, что вы несколько лет терпели, не делает вас слабой. Пожалуйста, помните об этом!
Обеспечьте безопасность — свою и детей. Сохраните контакты экстренной помощи в телефоне, лучше под нейтральными именами:
- 112: полиция, скорая, МЧС;
- всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: 8 800 700-06-00 (круглосуточно, бесплатно);
- единый общероссийский телефон доверия: 8 800 200-01-22 (психологическая помощь, анонимно);
- центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»: 8 499 901-02-01.
Четко сформулируйте, ради чего вы хотите уйти. Например, чтобы сохранить самоуважение, безопасность, создать другую среду для детей. Окончательное решение важно принимать на холодную голову.
Рассчитайте силы и ресурсы, примерные затраты и свои доходы. Постарайтесь найти варианты, как поддержать свою автономию. Не стесняйтесь обращаться за помощью к другим людям и в специально созданные социальные структуры, где можно получить юридическую и психологическую помощь.
Специалисты помогут составить индивидуальный план безопасности, подскажут, куда обратиться в вашем городе, и поддержат психологически. Например, в Москве работает кризисный центр помощи женщинам и детям, вы можете связаться с ним по телефону 8 499 977-20-10.
Опирайтесь на свои чувства и желания. Для этого подойдут письменные практики. Они доступны, бесплатны и имеют доказанный терапевтический эффект. Находите каждый день 15 минут для рефлексии: записывайте свои чувства и контекст, в котором они возникли.
Это может быть спонтанное свободное письмо. Поставьте таймер на 15 минут и исследуйте свои чувства, мысли и образы. Не делайте эту практику в сильном стрессе или горе. Также можно заполнять таблицу. Первый столбик — подробное описание чувства, которое возникло: как оно ощущается в теле, насколько оно интенсивно, на что похоже, ассоциации и метафоры. Второй столбик — контекст: почему это чувство возникло, в каких обстоятельствах. Третий — анализ потребностей: о чем сигнализирует это чувство, о какой вашей потребности.
Постепенно возвращайте себе ресурсное состояние. Вспомните, что дает вам силы. Какими ресурсами вы сейчас располагаете, а какие можете добавить в свою жизнь? Вероятно, это движение, бег, любование природой, созерцание воды, общение с другими людьми, приятная прогулка, покупка любимого вкусного чая, прослушивание музыки, разминка по утрам. Тело и дыхание — это легкие способы моделирования своего состояния, которые бесплатны и всегда под рукой.
Постарайтесь добавить в свою жизнь как можно больше точек опоры. Хорошо на этом этапе работают группы для родственников и партнеров зависимых людей. Общение с людьми, которые столкнулись с похожими проблемами, поддерживает в трудную минуту. Желаю вам удачи!
