«Люди обходят меня стороной»: как быть, если чувствуешь себя изгоем
Когда вожу моих детей в школу, мамы других детей не хотят общаться со мной.
Когда вожу детей в парк, они не хотят со мной общаться. Я вроде общительная, но другие люди обходят меня стороной.
Куда бы я ни пошла, у меня возникает чувство, что со мной уже знакомы и заранее считают, что я плохой человек. Но на самом деле меня не знают.
Почему возникает чувство отчуждения
Спасибо за письмо. Вас сильно задевает, что родители других детей не общаются с вами, и вы думаете, что это связано с их предубеждением против вас и делается намеренно. Скорее всего, это не так.
За последние годы стандарты того, что значит быть «хорошим» родителем, очень выросли: многие мамы испытывают сильное давление и вынуждены тратить почти все свое время и силы на погоню за идеалом. Они водят детей в несколько секций, делают с ними домашние задания, продумывают досуг на выходные или планируют отпуск для всей семьи. Они отвечают за вопросы, связанные со здоровьем детей, и при этом, как правило, работают и продолжают выполнять большую часть домашних дел.
А еще многие из них сравнивают себя с идеальной картинкой мамы из социальных сетей, которая все успевает и выглядит как супермодель. Поэтому женщины стремятся заниматься спортом, следят за питанием и делают омолаживающие процедуры.
Все эти факторы приводят к материнскому выгоранию: они часто чувствуют себя эмоционально и физически истощенными и, скорее, предпочтут побыть в тишине или почитать ленту в соцсетях живому разговору. Кроме того, они могут страдать от ментальных расстройств или соматических болезней, уставать от общения со своими друзьями и родственниками, не быть коммуникабельными сами по себе, чувствовать дискомфорт в социальных ситуациях.
Другими словами, в большинстве случаях эти женщины не настроены общаться из-за не связанных напрямую с вами причин. Конечно, нельзя исключать и фактор личной симпатии и антипатии. Но это совершенно нормально и касается всех коммуникаций. Наконец, у вас просто может не быть общих тем для разговоров.
При этом вам, насколько я могу судить, сложно самой проявлять инициативу. Скорее всего, это влияет на ваше поведение в социуме: вы можете чувствовать себя неуверенно и из-за этого бессознательно занимать защитную позицию в общении. Или проявлять неловкость, волноваться и отвечать невпопад.
Хорошая новость — в том, что вы можете это исправить и улучшить свои социальные навыки. Даже если вам не удастся подружиться с мамами, которых вы часто встречаете, вы станете вести себя увереннее, научитесь поддерживать смол-ток и со временем почувствуете, что другие люди вас не отвергают.
Как помочь себе
Переведите локус контроля. Если вам хочется общаться, нужно научиться заводить беседу и искать общие темы для разговоров. В первое время это будет даваться непросто, но постепенно вы начнете меньше переживать в социальных ситуациях.
Важно при этом напоминать себе, что не все зависит только от вас. Вы можете не нравиться кому-то, и, даже если диалог не клеится, это не смертельно и не характеризует вас как плохого или неинтересного человека. Со временем вы поймете, какие люди вам симпатичны, и будете более придирчиво выбирать собеседниц. Если найдутся общие интересы, вы сможете подружиться и общаться ближе и чаще.
Избавьтесь от убеждения, что люди настроены к вам предвзято и сознательно вас избегают. На самом деле вы не знаете, о чем они думают. Это только предположения, которые больно вас ранят и мешают вам чувствовать себя уверенно. Если кто-то к вам сейчас не расположен, это не значит, что вам не удастся найти собеседников, которые настроены более открыто и дружелюбно. Но убедиться в этом вы сможете только на своем опыте, когда будете пытаться завязать разговор с разными людьми.
Продумайте темы, которые вы хотели бы обсуждать. Возможно, вы слишком отличаетесь от других мам в вашем районе — например, старше или младше их, увлекаетесь редкими хобби, придерживаетесь неконвенциональных методов воспитания детей, одеваетесь ярко и необычно по сравнению с другими. У вас может быть недостаточно точек соприкосновения для того, чтобы начать общаться с мамами, которых вы встречаете.
В таком случае можно попробовать завязать знакомства с теми, кто вам ближе: например, заняться хобби и найти друзей по интересам, беседовать с людьми, с которыми у вас уже есть что-то общее. Или отыскать тематические сообщества в социальных сетях и начать с общения онлайн.
Изучите литературу по теме. Рекомендую книгу Джиллиан Батлер «Преодоление застенчивости и социальной тревожности», которую можно использовать как практическое пособие для развития социальных навыков.
Тема социализации может оказаться болезненной, если у вас уже был неприятный опыт в прошлом. Если справляться самостоятельно будет слишком тяжело и вам не удастся отказаться от мысли, что другие люди к вам предвзято настроены, обратитесь за помощью к психологу. Желаю удачи!
