08.08.26

Письмо психологу: не знаю, как перестать жертвовать собой ради мужа

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Юлия

Страница автора

Мой муж -эгоист.

6 лет назад я познакомилась со своим мужем и довольно быстро ( без истинного узнавания друг друга ) начались наши отношения. И вплоть до сегодняшнего дня — мы не были( как стало понятно сейчас )близки, не стали понимать и чувствовать друг друга. Он жил и живёт своими мыслями, идеями, бедами и не думает обо мне.. а я никак не могу добиться от него "близости души ".. к этому всему 1,4 года назад он упал с высоты и получил серьезную травму перелома позвоночника и теперь он инвалид колясочник которому требуется постоянная помощь.. меня это ни разу ни оттолкнуло от него и по сей день я готова ему помогать… Хотя конечно я понимаю что в свои 34 года я ставлю тем самым крест на бы себе как на женщине, как на матери, как на личности… Отдавая всецело всю себя — жертвуя всем что могло бы забыть — я не получаю ничего взамен.. и его эгоизм который был до травмы стал теперь в несколько раз больше

..и казалось бы ну что можно требовать от человека который….но нет все же я считаю что он должен быть благодарен, должен помогать чем может, заботиться в силу способную и ТД..но нет..так ещё сегодня заведя откровенный монолог я услышала в ответ- мне плевать на всех кроме себя.

И это не первый раз. И мою любовь и доброту он стал давно принимать за слабость которой откровенно пользуется не только в физическом плане но и в моральном. Я истощена и мне неоткуда взять сил так как я не могу его бросить и заняться своим состоянием, я и не хочу бросать его.чего я хочу? Хочу что бы были вместе и телом и душой, чтобы утром вместе готовили завтрак и общались за завтраком, а не так что я приготовила посадила и больше н нужна до того момента пока не понадобится физическая помощь.. я запишу от его настроения..плохо ему. — плохо и мне.. мне не удается отделиться или не обращать внимание на его плохое настроение, я переживаю, нервничаю.. но его это злит, но как мне не переживать — я не имею своего мира.. все вокруг него.. отвлечься — не могу.. заняться чем то кроме него уже нет сил настроения и желания.. жизни моей нет.. как жить? Я как раздавленное нечто и по другому не получается…

Как перестать жить с ним но не ради него?

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

психотерапия мозг

Юлия

Линда БлумеУ вас жалость а не любовь. Жалеть и жить - это утопия .18
АннаЯ бы порекомендовала книги по созависимости, особенно Мелоди Битти ("Спасать или спасаться" и другие). Вы сможете понять, что с вами происходит и как с этим можно справляться. Работа с психологом тоже не помешает, можно и онлайн в вашем случае.9
AnnaВам надо позаботиться о себе, надеть на себя кислородную маску, а дальше уже о муже думать, если будет настроение и желание. Срочно ищите отдушину, вспоминайте, что вам нравится, что вы любите. Находите себя, свой мир. Жизнь одна, другой не будет. Больной человек обычно эгоистичен, а у вас еще и заведено так, что вы вокруг и ради него, все принимают это как должное и нормальное. Но ваши силы ограничены и исчерпаемы. А с мужем задушевных разговоров скорее всего не будет, если за 6 лет не получилось. Не ждите невозможного.7
АнонимНе случись этой трагедии — было бы отношение к мужу другим? Потому что 2/3 текста выглядят как описание человека проходящего через последствия изменившей его жизнь трагедии, а первая часть — как рационализация решения оставить инвалида-колясочника и жить своей жизнью.3
СофикоЕсли ему на всех плевать, кроме себя, это уже весомый повод к раставанию11
Степан НиколаевичПопробую дать взгляд с другой стороны. Я не считаю себя эгоистом и точно не кусал бы руку, которая меня кормит. Но я вечно в себе, делаю то, что интересно мне и просто не могу что-то делать совместно. То есть если мне нужно поесть я просто сделаю себе поесть и не буду делать из этого ритуал с общением, совместной готовкой и так далее. Попытки меня к этому подтолкнуть будут только раздражать. Но при этом я не попрошу помощи, ведь в моем понимании, накормить меня это только моя забота. Это просто врождённое - сколько себя помню я всегда таким был и не могу быть другим как не пытайся. В отношениях мне всегда нужна некая дистанция, а то становится душно. Возможно ваш муж в этом плане как я и как вы хотите не получится. Даже если он попытается, то рано или поздно всё плавно вернётся как раньше или резко "сорвёт крышечку". Так что смотрите сами чью жизнь жить интереснее, свою или чужую.4
FedorМуж, как может намекает, что бы вы не ставили крест на себе..1
Nata_MСкажите ему - я решила, что теперь мне тоже плевать на всех кроме себя. Пусть придумывает, как будет обходиться без вас. У моей мамы есть подруга, она всю жизнь живет как вы. Но она старой закалки и умеет получать удовлетворение от сознания выполненного долга. Если у вас этого нет, то уходите. Вы стучитесь в закрытую дверь. С этим человеком ваши мечты о взаимности не сбудутся. Скорее всего, вам придется платить ему алименты, так что совсем уйти не получится.14
НезнакомкаТатьяна, да, да только сомневаюсь, что подобный индивид не слинял бы сразу, если бы на его месте была она. Надо к людям возвращать то, что транслируют они. И секса одного для хорошего брака недостаточно! Бывает, что женщина вот так тянет мужа покаленченного, а потом он выздоравливает и уходит. Можно помогать, но раз не было и нет близости душевной, зачем на себе крест ставить в 34 года?!5
Сирафина ПаласСтепан, он же прямо сказал, что ему плевать на всех, кроме себя. Это все-таки не то же самое, что завтракать в одиночестве.2
Сирафина ПаласFedor, а мог бы и прямо сказать.2
Сирафина ПаласAnna, да какая отдушина, пока они вместе. Он будет тянуть из нее все жизненные силы, она никогда не узнает, что ей может быть хоть что-то интересно, кроме его внимания, которого она никогда не получит.7
Сирафина ПаласТатьяна, господи, какой бред и главный страх, конечно, не просрать свою жизнь, а «никто потом замуж не возьмет».12
Сирафина ПаласFedor, вы думаете он сам себе с легкостью приготовит завтрак?0
Сирафина ПаласАнна, есть ещё сериал «30 градусов в феврале», там похожая история, где женщина всю жизнь ухаживала за мужем-колясочником, а он ее гнобил. Кончилось печально.3
FedorСирафина, думаю он даже удовольствие получит от процесса. Тяжело человеку, в безделье бесполезном.1
korolenko197755Ваш муж женился на вас именно потому что вы такая. Если вы изменитесь, скорее всего вы его потеряете. Но вам может от этого станет только лучше)7
Сирафина Паласkorolenko197755, сочувствую вам, конечно, но на мой взгляд, вы не доработали с психологом, раз ваш главный страх по-прежнему: остаться одной, а не прожить несчастную жизнь с ужасным человеком.12
НезнакомкаСирафина, полностью согласна?0
Незнакомкаkorolenko197755, ну вот видите есть женщины, которым лишь бы штаны рядом. А есть такие, которым близкая душа нужна. Ваш муж не был близок вам, так о чем жалеть?! Чем дальше, тем хуже было бы. Знаю много примеров, когда женщины повторно замуж выходили и вполне довольны. При этом внешне ну далеко не красавицы, да еще и с прицепами как любят говорить. Наверно если у тетки в глазах тоска и стойкое желание получить преславутые штаны рядом, то от таких мужчины бегут, как от огня 😂😂😂 Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?6
Nata_MТатьяна, фу, надо же такое нафантазировать. Какая пошлятина.3
Александра МитрофановаРазводиться и строить свою нормальную и полноценную жизнь4
Iris Strangeвы собой жертвуете не ради мужа. а ради себя, продолжая иррационально верить в возможность душевной близости - которой вы хотите больше всего, причём хотите именно с ним. зависимость это. и с ней можно только идти к психотерапевту. тех, кто бросил пить, играть или страдать от неразделённой любви самостоятельно (причём без последствий для психики и общего самочувствия) - единицы. уйти от мужа вы имеете полное моральное право, вы не в глухом лесу его зимой бросаете. а раз ему на вас как на супругу и человека всё равно, то помощь сиделки от вашей помощи не будет для него сильно отличаться. другое дело, что ваш муж, возможно, не злодей и даже не больший эгоист, чем большинство окружающих. а просто он может чувствовать и думать и реагировать на ваши попытки выяснить отношения - лишь вот так. и возможно страдает сам, но по-своему. и этим "эгоизмом" он защищается от своей боли, которая вам не видна и не понятна - так, как умеет. но что толку это понимать, если так жить всё равно невыносимо. можно предложить мужу семейную терапию. мол, так и так - "разводиться не хочу, но жить так дальше не в силах. думаю, тебе тоже тяжело. давай попробуем обратиться к психологу, как последний шанс". но учтите, что семейная терапия - это не про то, чтобы кто-то рассказал супругу, как он неправ. вы 100% окажетесь неправы оба. и работать над собой придётся обоим. и просить мужа в неё пойти можно лишь как человека, с которым вы в одной лодке и нужно вместе спасаться. а не "ты делаешь меня несчастной, тебя срочно нужно переделать". ему ведь тоже невыносимо и быть зависимым от вашей помощи, и чувствовать вину за ваше самопожертвование, и переносить ваши обиды. это не значит, что у него есть индульгенция на любые выходки, и что вы должны всю жизнь с ним нянчиться. это значит, что он заслуживает право на шанс. а если он от него откажется - значит, спасайтесь в одиночку7
MariЗачем он вам. Поменяйтесь мысленно местами, если бы вы, а не он, сломали позвоночник, он сколько дней остался бы с вами?)))12
A_siСтепан, а брак для вас что, зачем? Если вам неинтересно с кем-то общаться и вообще совместная деятельность.1
Степан НиколаевичA_si, так вот именно что не за чем. Ну вот в упор не понимаю почему я должен под кого-то подстраиваться, от чего-то отказываться, при том что человек хочет наоборот: чем-то прирасти за мой счёт. Зачем терпеть бытовые неудобства, капризы, радикально усложнять планирование жизни. И самое главное зачем вот этот вот пассивно-агрессивный вопрос? У нас теперь есть только 2 мнения: "брак - нада" и неправильное?0
Владислав БорррУйдите за хлебом и всё. Вас никто не осудит. А мысли, которые приходят, не держите, не прокручивайте, не обдумывайте их, отпустите. Вы уже своим постом сказали, что хотите.0
A_siСтепан, где вы там агрессию увидели? Вы описали человека, которому рядом никто не нужен ( в моем понимании), вот мне и стало интересно ваше мнение. Я сама прихожу к тому, что брак сильно переоценён и вымирает как институт.1
Степан НиколаевичA_si, просто воспринял это исходя из вашего вопроса про брак. Ведь в моём сообщении не было ничего про это, только про моё мироощущение. Но многим его сложно понять и со мной пытаются спорить зачем-то, так что я и воспринял это как выпад в мою сторону и приглашение к спарингу по переписке.0
ЕваСтепан, с вами не хочется спорить. Мне кажется, есть много людей, похожих на вас, с подобным внутренним миром. У меня сразу возникли вопросы. Такие люди не выбирают семью? С кем они общаются? В каких ситуациях они проявляют заботу о других? Способны ли они к эмпатии? Любому человеку иногда хочется побыть одному, поесть в одиночестве, не разговаривать ни с кем, не быть объектом внимания. Я это прекрасно понимаю. Но постоянно сознательно выбирать уединение - это другое.0
Степан НиколаевичЕва, я никогда не был избалован людским вниманием, женским так тем более, потому просто пропустил эту часть формирования личности. Ну как это бывает: в 15 лет прогулки за ручку под луной, общая неловкость, первые поцелуи; в 20 первые попытки совместной жизни, пока оба ещё бедные, но молодые... Ну и так далее. Так вот у меня этого не было. Совсем. И потом я хватал, так сказать, первое попавшееся, потому что иначе вообще никого у меня не будет и думал что уж хоть как-то сможем жить совместно. Большая ошибка. Оказывается от меня хотят больше чем я готов был дать и мне от этого ничего не перепадает... Ну и зачем оно тогда? Так что я не "не выбираю семью". Мне её просто никто не даст и надо это принять. Общаюсь я фактически ни с кем, ибо с детства не вписывался в общество. Забота о других? Ну у меня бабушка старая и я ей помогаю как могу, несмотря на все её протесты. А ещё животных подкармливаю. И конечно я способен к эмпатии.1
ЕваСтепан, спасибо за ответ. Не подумайте, что я к словам цепляюсь. Один вопрос остался. "От меня хотели большего, чем я готов был дать". В общих чертах, что вы были готовы дать? Это всегда важно понимать, что мы готовы давать другому человеку в отношениях, в семье, в дружбе, в коллективе на работе.1
Анна АлександроваА зачем вы вообще за него вышли и общались с ним? Вы самое главное не написали0
Степан НиколаевичЕва, да в общем-то всего. Но самое главное морально... Или эмоционально. Или как это ещё назвать. В общем взаимодействие люблю дозировано, а не "везде ходим вместе и дома тоже вместе". Сделали вместе дело - надо дать подышать друг другу.0
ЕваСтепан, это нормально. Есть, конечно, любители симбиотической связи, но лучше, чтобы был баланс. Возможно, вам просто не посчастливилось встретить ту, с которой бы была гармония, когда потребности совпадают, и люди могут договориться, не причиняя боли друг другу.0