Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Мой муж -эгоист.
6 лет назад я познакомилась со своим мужем и довольно быстро ( без истинного узнавания друг друга ) начались наши отношения. И вплоть до сегодняшнего дня — мы не были( как стало понятно сейчас )близки, не стали понимать и чувствовать друг друга. Он жил и живёт своими мыслями, идеями, бедами и не думает обо мне.. а я никак не могу добиться от него "близости души ".. к этому всему 1,4 года назад он упал с высоты и получил серьезную травму перелома позвоночника и теперь он инвалид колясочник которому требуется постоянная помощь.. меня это ни разу ни оттолкнуло от него и по сей день я готова ему помогать… Хотя конечно я понимаю что в свои 34 года я ставлю тем самым крест на бы себе как на женщине, как на матери, как на личности… Отдавая всецело всю себя — жертвуя всем что могло бы забыть — я не получаю ничего взамен.. и его эгоизм который был до травмы стал теперь в несколько раз больше
..и казалось бы ну что можно требовать от человека который….но нет все же я считаю что он должен быть благодарен, должен помогать чем может, заботиться в силу способную и ТД..но нет..так ещё сегодня заведя откровенный монолог я услышала в ответ- мне плевать на всех кроме себя.
И это не первый раз. И мою любовь и доброту он стал давно принимать за слабость которой откровенно пользуется не только в физическом плане но и в моральном. Я истощена и мне неоткуда взять сил так как я не могу его бросить и заняться своим состоянием, я и не хочу бросать его.чего я хочу? Хочу что бы были вместе и телом и душой, чтобы утром вместе готовили завтрак и общались за завтраком, а не так что я приготовила посадила и больше н нужна до того момента пока не понадобится физическая помощь.. я запишу от его настроения..плохо ему. — плохо и мне.. мне не удается отделиться или не обращать внимание на его плохое настроение, я переживаю, нервничаю.. но его это злит, но как мне не переживать — я не имею своего мира.. все вокруг него.. отвлечься — не могу.. заняться чем то кроме него уже нет сил настроения и желания.. жизни моей нет.. как жить? Я как раздавленное нечто и по другому не получается…
Как перестать жить с ним но не ради него?
