Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Сколько себя помню, я не принимала свою внешность. Я казалась себе толстой, неповоротливой, странной — в общем некрасивой.
У меня абсолютно «не инстаграмная»* внешность, никакого там беби-фейса , пухлых губ и ямочек на щеках. Еще нос этот с горбинкой, скучные зеленые глаза, цвета которых никто не замечал, широченные плечи, мощные бедра, 41-й размер ноги.
Я ужасно комплексовала: плечи прятала за распущенными волосами, фотографировалась так, чтобы не было видно ног, носила закрытую обувь. Ярко красила глаза в надежде, что кто-то увидит их цвет, а не в очередной раз заявит «Ой, а я думал, что они серые или голубые». И бесконечно худела.
Из-за комплексов я боялась сделать первый шаг навстречу парням, которые мне нравились: была свято уверена, что мне откажут. Мне внимание оказывали не то чтобы часто. Отдельный треш: я три года своей жизни провела с человеком, которого не любила, просто потому что он любил меня. Я считала, что это максимум, на который я могу рассчитывать.
Мне повезло встретить моего нынешнего мужа. Он потратил больше десяти лет на то, чтобы убедить меня в моей привлекательности. Я не верила. Считала, он просто не хочет меня обижать. Ведь в интернете кто-то мог назвать меня уродливой. А теперь, когда муж отчаялся и перестал делать мне комплименты, я прозрела.
В декабре мне исполняется 33 года. Я заранее начинаю готовиться ко дню рождения и депрессивно переосмысливать свою жизнь. Я смотрю на свои фотографии, где мне 18, 20, 25 лет. Мне хочется плакать от обиды за себя.
Я была такой красивой. Такой милой, славной, вовсе не толстой. Да, моя внешность все еще «неинстаграмная»*. Но она уникальная. У меня потрясающе красивые светло-русые волосы. Цвет моих глаз самый редкий на планете. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, я тратила время на самокопание и бесконечное сравнение себя с другими — всегда не в свою пользу. Жалею ли я? Бесконечно.
Изменить прошлое я не в силах, но могу повлиять на настоящее. Наконец-то мои лобные доли сформировались настолько, чтобы осознать: идеальная внешность не делает счастливее — счастливым делает любовь к себе и принятие своей неидеальности.
