4 когнитивных искажения, которые мешают заводить друзей

Многим непросто найти друзей во взрослом возрасте.

В детстве и юности сделать это проще — регулярные встречи в школе и университете предполагают тесное общение. Но совместная работа, особенно удаленная, реже приводит к сближению: коллеги часто предпочитают держать дистанцию, да и времени на общение у взрослых людей меньше. Еще знакомство и общение с новыми людьми осложняют ошибки мышления. Например, из-за так называемого негативного фильтра вы можете неверно интерпретировать нейтральные сигналы как отрицательные. Допустим, собеседник зевнул из-за недосыпа — а вы думаете, что ему с вами скучно, и прекращаете разговор. Дружбы не получилось.

Рассказываем, какие еще когнитивные искажения  ​и особенности мышления могут помешать завести друзей.

Многим людям кажется: разговаривать с незнакомцем сложно и тяжело. Придется вымучивать из себя тему для разговора, выдерживать неловкие паузы, которые возникают, потому что вас пока ничего не объединяет. После еще долго придется восстанавливать душевные силы. Думая таким образом, люди могут отказываться от смол-токов  , которые могли бы перерасти в знакомство, а позже и в дружбу.

Но в действительности мы переоцениваем дискомфорт от возможного общения с незнакомцами. Это установили психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер. Они устроили эксперимент в автобусах и поездах. Одних добровольцев попросили заводить разговор с незнакомцами рядом, других — молчать. Как правило, первые оценивали поездку как более приятную. И это притом, что до эксперимента они думали, что будут чувствовать себя гораздо лучше, если будут просто молчать.

Объяснить это можно когнитивным искажением, которое называют предвзятостью воздействия. Суть в том, что люди склонны переоценивать, насколько сильными и долгими будут их эмоциональные переживания. Так, мы заранее уверены, что всю беседу с незнакомцем будем чувствовать себя неловко. Но в действительности это чувство быстро исчезнет, если собеседник окажется доброжелательным.

Чтобы не попасть в ловушку предвзятости воздействия, нужно учиться разделять свои прогнозы — и факты. Если вам кажется, что разговор с незнакомцем будет сложным, напомните себе: это только предположение о том, что вы будете чувствовать себя плохо. Вспомните, как вы на самом деле чувствовали себя в похожих ситуациях в прошлом. Кроме того, держите в голове следующий научный факт: смол-токи приятны и полезны для ментального здоровья. После них обычно улучшается настроение и повышается удовлетворенность жизнью.

Представьте: вы на вечеринке, мало кого знаете из присутствующих и не против с кем-нибудь подружиться. Но самому подойти к незнакомцам страшно. У вас тысяча оправданий — «Я слишком устал, чтобы знакомиться», «Не хочу навязываться». Никто тоже к вам не подходит. Вы решаете, что люди не очень-то вам рады. На самом же деле многие на вечеринке тоже никого не знали и были не против познакомиться. Просто думали так же, как и вы — что они сегодня «не в ресурсе», а остальные, наверное, и без них хорошо проводят время.

Участники вечеринки оказались в ловушке эффекта «актор — наблюдатель». Из-за него человек склонен по-разному объяснять свое и чужое поведение. Если речь о нем самом, то причины поступка он ищет в обстоятельствах. А если о других — то в них самих, и прежде всего в их характере. Поэтому свое молчание на вечеринке человек объяснит тем, что никого не знает и не чувствует себя комфортно. А такое же поведение другого — нелюдимостью и отсутствием интереса к общению.

Чтобы эффект «актор — наблюдатель» не мешал вам знакомиться, перестаньте читать чужие мысли, советует психолог, исследовательница дружбы Гиллиан Сэндстром. Просто не додумывайте за других людей — они сами должны озвучить свои намерения и желания.

Если же в голове появляются мысли вроде «он не хочет со мной общаться» или «он считает меня скучным», попробуйте прием из когнитивно-поведенческой психотерапии. Сначала переформулируйте мысль так, чтобы она звучала не как факт, а как предположение, коим и является: «мне кажется, он не хочет со мной общаться», «мне кажется, он считает меня скучным». Потом спросите себя:

1. Какие факты подтверждают ваше предположение? Например, человек говорит мало и в основном только слушает.
2. Какие факты опровергают ваше предположение? Собеседник улыбается и выглядит расслабленно.
3. Какие возможны альтернативные объяснения? Человек устал; он больше любит слушать, чем говорить; он стесняется новых людей.

Вы решили вспомнить студенчество и выбрались на платную лекцию. Тема интересная, люди вокруг — тоже. Закончив, лектор предложил слушателям познакомиться друг с другом и обсудить то новое, что они узнали. Вы вроде бы не против поболтать. Но мешает убеждение: я обязательно опозорюсь, скажу какую-то ерунду, и все это заметят.

Такой паттерн мышления показывает: вы во власти эффекта прожектора — ошибочной склонности думать, что окружающие обращают много внимания на вашу внешность и поведение. Это не когнитивное искажение, но близкий по сути психологический феномен, и он также, как полагают психологи, свойственен каждому.

Самый известный эксперимент провели американские ученые в 1990-х годах. Они попросили студента надеть на лекции футболку с изображением поп-певца Барри Манилоу, уже немодного в тот момент среди молодежи. Доброволец посчитал, что половина присутствующих точно обратит внимание на его одежду. На самом деле ее заметили только четверть тех, кто его видел.

Другие эксперименты также показали, что окружающие гораздо меньше, чем нам кажется, обращают внимание на то, что мы говорим во время рабочих встреч и волнуемся или нет во время публичных выступлений. Так что нет смысла слишком сильно беспокоиться о том, как вы выглядите в глазах других. Скорее всего, они гораздо больше озабочены своими делами, чем вами.

Если же не волноваться не получается и это мешает вам общаться, попробуйте переключать внимание на собеседника. Исследования показывают: если человек фокусируется на себе, например как звучит его голос, это усиливает волнение. И наоборот: если стать внимательнее к собеседнику и начать задавать ему вопросы, тревожность снижается.

Допустим, вы все-таки поговорили с незнакомцем. Но после разговора вы стали вспоминать детали. Где-то вы сказали что-то невпопад, в целом говорили слишком много и, скорее всего, показались занудой. Вы приходите к такому выводу и решаете больше не пытаться подружиться — новый знакомый все равно вряд ли к вам расположен.

Но, скорее всего, вы сделали ошибочный вывод, считают ученые. Они провели ряд экспериментов и выяснили: как правило, люди недооценивают то, насколько нравятся случайным знакомым. Исследователи назвали этот эффект liking gap — «разрывом симпатии» и нашли его в разных условиях. Например, после коротких бесед волонтеров в лаборатории. А также на воркшопе, участники которого ранее не были знакомы, и среди первокурсников, которые постепенно знакомились с соседями по общежитию.

Строго говоря, разрыв симпатии, как и эффект прожектора, не совсем когнитивное искажение. Его нет в списках этих ловушек мышления. Тем не менее авторы термина относят разрыв симпатии к ошибкам метавосприятия — оценки того, какими нас видят другие.

Чтобы не потерять шанс на дружбу из-за разрыва симпатии, психолог и исследовательница Мариса Франко предлагает всегда действовать так, как будто вы точно знаете, что нравитесь человеку. Более того, она убеждена: после хорошего разговора лучше всего прямо сказать человеку о своих приятных впечатлениях, предложить обменяться контактами и потом написать первым. Большинство людей будут этому рады, считает Франко.